Ο εκνευρισμός είναι ένα δύσκολο χαρακτηριστικό που πρέπει να ξεπεραστεί. Αυτή η συνήθεια συνήθως υποδηλώνει την έλλειψη κατανόησης των συναισθημάτων ενός ατόμου ως μέρος μιας στρατηγικής για την αλλαγή της συμπεριφοράς των «άλλων». Ωστόσο, επειδή είμαστε όλοι αυτόνομα όντα (μόνο εμείς μπορούμε να αυτορυθμιζόμαστε), μπορούμε να αλλάξουμε μόνο τον εαυτό μας, συμπεριλαμβανομένης της αλλαγής του τρόπου που αντιλαμβανόμαστε και αντιδρούμε στο περιβάλλον γύρω μας. Η δέσμευση να αλλάξετε τον εαυτό σας, αντί να προσπαθήσετε να αναγκάσετε τους άλλους να αλλάξουν είναι η σωστή επιλογή που απαιτεί ταπεινότητα και ανοιχτότητα.
Βήμα
Μέρος 1 από 3: Κατανόηση των συναισθημάτων πίσω από το αίσθημα της προσβολής
Βήμα 1. Σκεφτείτε τον ρόλο σας ως προσβεβλημένο άτομο
Συχνά, το να προσβάλλεσαι είναι μια «επιλογή». Αυτό σημαίνει ότι οι αντιδράσεις μας σε αυτό που θεωρείται προσβλητικό πρέπει να είναι το επίκεντρο της αλλαγής. Εάν δεν είστε σίγουροι αν είστε πραγματικά ευερέθιστοι, δοκιμάστε να κάνετε αυτό το τεστ για μια γρήγορη απάντηση.
- Κατά πόσο αυτός ο εκνευρισμός έχει διαμορφώσει την προσωπικότητά σας; Αισθάνεστε συχνά προσβεβλημένοι που γίνεστε πολύ αμυντικοί; Δυσκολεύεστε να εμπιστευτείτε τους άλλους;
- Μην κολλάτε στη σκέψη ότι είστε ένα ευαίσθητο άτομο και το να αισθάνεστε προσβεβλημένοι είναι μια κακή πλευρά της προσωπικότητάς σας. Μπορεί να είστε πολύ ευαίσθητοι σε εξωτερικές επιρροές - οι περισσότεροι άνθρωποι είναι επίσης. Ωστόσο, η ευαισθησία δεν είναι το ίδιο με το να θεωρούμε δεδομένες τις πράξεις ή τα λόγια ενός άλλου ατόμου.
Βήμα 2. Ρωτήστε τον εαυτό σας σε τι ανταποκρίνεστε πραγματικά
Συχνά, η ευερεθιστότητα έχει να κάνει με πολλές υποθέσεις ενός ατόμου (κινήτρων και επιθετικότητας) που επηρεάζουν την αντίληψή του για τους άλλους. Στην πραγματικότητα, μπορεί απλώς να νομίζετε ότι άλλοι άνθρωποι σας μισούν ή σας προσβάλλουν, εκτός εάν αισθάνεστε ότι είστε το πιο σημαντικό άτομο και ότι όλοι πρέπει να σας δώσουν προσοχή. Αν ναι, σκεφτείτε από πού προέρχονται αυτές οι υποθέσεις.
- Παρατηρήστε τη σχέση σας με τον εαυτό σας. Οι εγωισμοί που πληγώνονται εύκολα και προκύπτουν από συναισθήματα ευπάθειας και αμυντικότητας συνήθως καλύπτουν τα υποκείμενα προβλήματα ανασφάλειας και δυσπιστίας στον εαυτό τους. Αισθάνεστε ανασφαλείς για την ταυτότητά σας ή αισθάνεστε άβολα με την κατάσταση του δέρματός σας; Νιώθετε ότι τα συναισθήματά σας εκφράζονται συχνά με τη μορφή προσβλητικών ή απαξιωτικών σχολίων;
- Επειδή βιώνετε πολύ έντονα συναισθήματα, δεν σημαίνει ότι οι άνθρωποι γύρω σας κάνουν σκόπιμα ή είναι κακοί για εσάς. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι συχνά δεν γνωρίζουν ότι οι άλλοι άνθρωποι γύρω τους είναι πολύ ευαίσθητοι, ακόμη και όταν θέλουν να βλάψουν σκόπιμα ευαίσθητα άτομα.
Βήμα 3. Αμφισβητήστε την επιρροή που προέκυψε από το παρελθόν
Μια άλλη σημαντική ώθηση που κάνει ένα άτομο ευερέθιστο είναι να βλέπει συμπεριφορά ή να ακούει λέξεις που του θυμίζουν μια κακή προηγούμενη εμπειρία. Μερικές φορές συνδέουμε ορισμένες ενέργειες με συναισθήματα πληγής ή δυσφορίας που έχουν προκύψει από αυτές τις ενέργειες στο παρελθόν. Ακόμα και όταν κάποιος το κάνει χωρίς να σκοπεύει να βλάψει τα συναισθήματά σας, η απλή θέα του μπορεί να σας κάνει να αμυνθείτε και να νιώσετε σαν «θύμα».
- Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ενώ μια ενέργεια έχει ένα συγκεκριμένο νόημα σε ορισμένες καταστάσεις, δεν σημαίνει ότι θα μεταφέρει πάντα το ίδιο μήνυμα ή πρόθεση σε διαφορετικές καταστάσεις (ή στο μέλλον).
- Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι ο δάσκαλος του σχολείου σας συνήθιζε να σας επιπλήττει επειδή φοράτε πολύ κοντή φούστα στο σχολείο, κάτι που σας έκανε να φοβάστε και να ντρέπεστε. Τώρα, όταν ένας φίλος που-σε ουδέτερο τόνο ή στάση-σας προτείνει να καλύψετε το κοντομάνικο πουκάμισό σας με ένα πουλόβερ, αισθάνεστε προσβεβλημένος και θυμωμένος μαζί του, παρόλο που δεν ξέρετε ακριβώς γιατί είστε θυμωμένος.
Βήμα 4. Προσδιορίστε το ρόλο των απόψεων που πιστεύετε ότι είναι ιδανικές
Ως άνθρωποι, όλοι έχουμε βασικές συναισθηματικές ανάγκες. διασύνδεση με άλλους, ασφάλεια, ικανότητα ή αίσθημα ωφέλειας για τους άλλους και επιθυμία να βοηθηθούν ή να εξυπηρετηθούν. Πολλοί άνθρωποι είναι τυχεροί που έχουν μεγαλώσει με την προσδοκία ότι άλλοι θα υποστηρίξουν αυτές τις ανάγκες (όπως κάνουν οι γονείς). Παρότι αυτές οι προσδοκίες μπορούν να μας κάνουν να νιώσουμε ασφαλείς και να εμπιστευτούμε τους άλλους, μπορούν να μας βάλουν αντίθετα και να δημιουργήσουν μη ρεαλιστικά ιδανικά για το πώς πρέπει να μας συμπεριφέρονται οι άλλοι.
- Αυτό μπορεί να είναι προβληματικό, ειδικά δεδομένου ότι η διαδικασία ανάπτυξης και εξέλιξης στην ενήλικη ζωή περιλαμβάνει την αύξηση της ευθύνης για τις δικές του ανάγκες.
- Συχνά, στην επίλυση προβλημάτων όπως αυτή, η κάλυψη συναισθηματικών αναγκών απαιτεί καλύτερη ισορροπία μεταξύ των δικών σας και των άλλων. Προσπαθείτε να διαχειριστείτε τις δικές σας συναισθηματικές ανάγκες ή περιμένετε από άλλους να συμμορφωθούν με αυτό που πιστεύετε ότι είναι ιδανικό;
Βήμα 5. Διαχωρίστε τα συναισθήματά σας από τις επιταγές των κοινωνικών κανόνων
Μερικές φορές, θα προσβληθείτε εύκολα όταν «ανακαλύψετε» ή βρεθείτε σε μια κοινωνικά αποδεκτή κατάσταση να προσβληθείτε. Για παράδειγμα, γνωρίζουμε ότι η συνομιλία στη βιβλιοθήκη είναι αντίθετη με τους κανόνες. Ακόμα κι αν διαβάζετε απλώς ένα περιοδικό στη βιβλιοθήκη, οι συνομιλητές μπορούν να τραβήξουν την προσοχή σας και να σας προσβάλουν.
Εάν κάποιος πει κάτι προσβλητικό, αναρωτηθείτε αν αισθάνεστε πραγματικά προσβεβλημένος επειδή αυτό που είπε αυτό το άτομο θεωρήσατε σημαντικό. Αγνοώντας ή επισημαίνοντας αυτές τις σκληρές και απρόσεκτες λέξεις χωρίς ιδιαίτερο λόγο (απλά επειδή αισθάνεστε το πιο σωστό ή θέλετε να αναγνωρίσετε τα λόγια κάποιου άλλου), θα βασανίσετε μόνο τον εαυτό σας
Βήμα 6. Γράψτε τις τιμές που έχετε πολύ
Σε κατάλληλες στιγμές, σημειώστε τι συνέβη και κρατήστε ένα ημερολόγιο για τις αξίες που έχετε πολύ για να μάθετε ποια θέματα θεωρείτε σημαντικά. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να εντοπίσετε καλύτερα θέματα που αξίζουν να συζητηθούν και να επιλυθούν, καθώς και ζητήματα που μπορούν να αγνοηθούν και να ξεχαστούν.
Επίσης, η αίσθηση των προσωπικών αξιών μπορεί να σας βοηθήσει να αγχωθείτε λιγότερο όταν κάτι έρχεται σε αντίθεση με αυτές τις αξίες. Πιστεύοντας στις σταθερές αξίες, οι απόψεις των άλλων ανθρώπων θα είναι λιγότερο σημαντικές για εσάς
Βήμα 7. Μιλήστε στον εαυτό σας
Η διακοπή ή η αλλαγή τρόπου συμπεριφοράς που έχει γίνει συνήθεια είναι πολύ δύσκολο να γίνει. Ωστόσο, το να μιλάτε στον εαυτό σας μέσα από τα συναισθήματά σας και να βλέπετε τον εαυτό σας ως σκαλοπάτι για να δείτε και να δοκιμάσετε άλλους τρόπους σκέψης μπορεί να είναι επωφελές.
Μπορείτε να δημιουργήσετε και να πείτε μικρά «μάντρα» στον εαυτό σας, όπως «Ο καθένας προσπαθεί να δείξει αγάπη και φροντίδα» ή «Αν ο καθένας δεν δίνει προτεραιότητα στις δικές του ανάγκες, ποιος άλλος θα το κάνει;»
Μέρος 2 από 3: Εξάσκηση στην αυτοαπόκριση ώστε να μην αισθάνεστε προσβεβλημένοι
Βήμα 1. Μείνετε ήρεμοι
Περιμένετε λίγο πριν απαντήσετε σε κάποιον που σας προσέβαλε. Εάν είστε πολύ ευερέθιστοι, πιθανότατα θα απαντήσετε αυτόματα. Αυτό σημαίνει ότι δεν υπάρχει χρονική καθυστέρηση μεταξύ της εμφάνισης του προσβεβλημένου συναισθήματος και της απάντησης που εμφανίζετε όταν ή σαν να πληγώνεστε. Οπότε, περιμένετε λίγο και ρωτήστε αν θέλετε να λάβετε υπόψη σας τις πράξεις ή τα λόγια του άλλου ατόμου.
- Εάν το συναίσθημα είναι πολύ γρήγορο για να συγκρατηθεί, προσπαθήστε να μετρήσετε έως το δέκα στο κεφάλι σας.
- Η τακτική μελέτη και εκτέλεση ασκήσεων προσοχής μπορεί να διευκολύνει το πέρασμα αυτού του βήματος. Οι ασκήσεις ευαισθητοποίησης περιλαμβάνουν την εκμάθηση στρατηγικών τρόπων για να απαλλαγείτε από τα έντονα συναισθήματα, ώστε να μπορείτε να δείξετε πιο στοχευμένες απαντήσεις.
- Μια άσκηση προσοχής που μπορείτε να κάνετε είναι να αφιερώσετε χρόνο για να εστιάσετε στην αναπνοή σας. Όταν νιώσετε την αίσθηση της εισπνοής και της εκπνοής, θα αποκτήσετε μια ισχυρότερη σύνδεση με τα συναισθήματά σας και όχι με τις αντιπερισπαστικές σκέψεις που προκύπτουν αυτόματα.
Βήμα 2. Προσδιορίστε πράγματα που έχουν τη δυνατότητα να σας προσβάλλουν, ώστε να μπορείτε να τα αγνοήσετε και να τα ξεχάσετε
Όταν σταματάτε τις συνηθισμένες απαντήσεις σας (π.χ. αισθάνεστε αμέσως προσβεβλημένοι), δεν έχει νόημα να προσπαθήσετε να αγνοήσετε και να αποτινάξετε τυχόν αρνητικές σκέψεις που προκύπτουν. Αντί να αγνοήσετε τις υπάρχουσες σκέψεις, προσπαθήστε να τις ακούσετε. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να καθορίσετε εάν πρέπει να προσβληθείτε και να το δείξετε ή όχι.
- Αν κάποιος σας πει ότι το χτένισμα ή το κούρεμά σας δεν φαίνεται σωστό, μπορείτε να σκεφτείτε «Έχει άδικο! Δεν καταλαβαίνει τίποτα! » Ακούστε αυτόν τον θυμό και νιώστε την παρόρμηση να απαντήσετε με θυμό. Με αυτόν τον τρόπο, θα γνωρίζετε (τουλάχιστον) έναν από τους πολλούς πιθανούς τρόπους με τους οποίους μπορείτε να ανταποκριθείτε στο ενοχλητικό πράγμα.
- Επιπλέον, είναι σημαντικό να γνωρίζετε πόσο θυμό αισθάνεστε, ώστε να μπορείτε να μετρήσετε ή να υπολογίσετε τα επόμενα βήματα ή την απάντησή σας. Για παράδειγμα, αν νιώθετε θυμός, μην απαντάτε στην πηγή του θυμού σας (π.χ. το άλλο άτομο) με ένα αστείο, γιατί στη συναισθηματική σας κατάσταση εκείνη τη στιγμή, αυτό που είπατε μπορεί να μην θεωρείται καθόλου αστείο.
Βήμα 3. Αποφύγετε την προκατάληψη των άλλων
Η πίστη στη δική σας ερμηνεία για τις προθέσεις ή τις προθέσεις κάποιου μπορεί πραγματικά να σας οδηγήσει στο να θεωρήσετε οτιδήποτε προσβλητικό. Προσπαθήστε να φανταστείτε ένα μεγάλο έργο τέχνης. η ομορφιά της προέρχεται από πολλές διαφορετικές ερμηνείες. Καμία ερμηνεία δεν είναι απόλυτα σωστή, αλλά κάθε ερμηνεία έχει τη δύναμη να μας κάνει να νιώθουμε διαφορετικοί.
- Φανταστείτε μια κατάσταση όπου κάποιος σας λέει ότι θέλει να μείνει στο σπίτι (ή δεν θέλει να πάει πουθενά) αντί να αποδεχτεί την πρόσκλησή σας να πάει σε μια εκδήλωση. Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να υποθέσετε ότι το άτομο απέρριψε την πρόσκληση επειδή πιστεύει ότι κάνατε λάθος επιλογή για το ποια εκδήλωση θα παρακολουθήσετε.
- Για να περιορίσετε τις προκαταλήψεις σας απαιτεί ανοιχτό μυαλό και διάθεση να ρωτήσετε "Υπάρχει κάτι που δεν εξετάζω αυτή τη στιγμή;"
Βήμα 4. Αναζητήστε άλλες προθέσεις ή προτροπές που ενδέχεται να υποδείξουν άλλοι άνθρωποι
Αυτό μπορεί να είναι μια χρήσιμη άσκηση για να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι παρόλο που μπορεί να βλέπετε και να βιώνετε πράγματα διαφορετικά από τους άλλους ανθρώπους, δεν απευθύνονται πάντα σε εσάς.
- Μπορεί να μην μπορείτε να καταλάβετε τον ακριβή λόγο που κάποιος έκανε κάτι, και αυτό είναι εντάξει. Αυτό που είναι σημαντικό είναι να αρχίσετε να βάζετε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου ατόμου (τον οποίο θεωρείτε προσβλητικό), έτσι ώστε να συνειδητοποιήσετε ότι η υπερβολική ευερεθιστότητα θα βλάψει όλους τους εμπλεκόμενους.
- Εάν κάποιος αρνηθεί την πρόσκλησή σας να φύγει, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να μην θέλουν να φύγουν από το σπίτι. Maybeσως μόλις πήρε κάποια άσχημα νέα και μετά αισθάνεται πιεσμένος και πολύ ντροπαλός για να εξηγήσει, ή ίσως θέλει απλώς να απολαύσει τον χρόνο του μόνος (αυτό δεν έχει καμία σχέση με εσένα, φυσικά).
Βήμα 5. Να γνωρίζετε το ενεργειακό σας επίπεδο
Όταν νιώθουμε άγχος και γεμάτοι ενέργεια, τείνουμε να αδυνατούμε να συγχωρήσουμε μικρά πειράγματα ή πράγματα που είναι λιγότερο προσβλητικά. Αυτό συμβαίνει επειδή ψάχνουμε νέα πράγματα για να «επιτεθούμε» ή να κατασκοπεύσουμε. Γιατί συμβαίνει αυτό; Ναι, γιατί μπορούμε να το κάνουμε! Επομένως, μην αφήνετε τον εκνευρισμό και την αχαριστία σας να σας κυριεύει και να σας αποστραγγίζει ενέργεια που, στην πραγματικότητα, θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για καλύτερα πράγματα, όπως το να θαυμάζετε τους διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους οι άνθρωποι εκφράζουν τις απόψεις τους.
Βήμα 6. Απαντήστε σε λέξεις ή ενέργειες που θεωρείτε προσβλητικές με ευγενικό και «αριστοκρατικό» τρόπο
Μπορείτε να απαντήσετε σε προσβλητικά λόγια ή ενέργειες κάποιου με ποικίλους διαφορετικούς τρόπους. Παρακάτω είναι μερικοί από τους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να το κάνετε αυτό:
- Αλλαξε το θέμα. Σταματήστε το θέμα ή το θέμα που συζητείται και βρείτε ένα νέο θέμα. Αυτό μπορεί να είναι μια καλή επιλογή εάν πιστεύετε ότι προσπαθώντας να επιλύσετε το ζήτημα ή συζητώντας περαιτέρω το θέμα, θα αισθανθείτε περισσότερο προσβεβλημένοι.
- Προσπαθήστε να δείξετε το χιούμορ σας. Ακόμα κι αν δυσκολεύεστε να γελάσετε επειδή είστε προσβεβλημένοι, προσπαθήστε να δείξετε ένα χιούμορ για να επαναφέρετε τη συναισθηματική σας κατάσταση σε ισορροπία.
-
Ζητήστε διευκρινίσεις με ηρεμία. Εάν ακούσετε ένα σχόλιο που θεωρείτε προσβλητικό ή αγενές, δοκιμάστε να ζητήσετε από το άλλο άτομο να διευκρινίσει τι λέει. Είναι πιθανό να παρεξήγησε αυτό που πραγματικά ήθελε να πει ή ότι δεν τον ακούσατε σωστά.
Πείτε κάτι, για παράδειγμα, «Συγγνώμη, δεν νομίζω ότι καταλαβαίνω τι λέτε. Μπορείτε να το επαναφέρετε με διαφορετικό τρόπο; »
Βήμα 7. Εξετάστε τις συνέπειες των ενεργειών σας
Πριν εμφανίσετε μια αντίδραση ή απάντηση, σκεφτείτε τις συνέπειες της πράξης σας. Θυμηθείτε ότι μία από τις συνέπειες της λήψης ενεργειών ή λόγων ενός άλλου ατόμου είναι ότι οι άνθρωποι θα αρχίσουν να φοβούνται όταν είστε μαζί σας ή είστε νευρικοί για να μιλήσετε για τις σκέψεις ή τα συναισθήματά τους. Επιπλέον, κρατάτε τον εαυτό σας πίσω σε καταστάσεις με αυξημένη ένταση και άγχος. Τέτοιες καταστάσεις είναι επιβλαβείς για το σώμα σας, ακόμη και αν αισθάνεστε ή κερδίζετε το «όφελος» ή την καλή πλευρά να παίρνετε τα λόγια ή τις ενέργειες των άλλων στην καρδιά σας.
Μια άλλη συνέπεια είναι ότι κλείνεσαι και δεν μπορείς να ακούσεις νέα πράγματα που μπορεί να είναι χρήσιμα ή συναρπαστικά
Βήμα 8. Κάντε μια θετική συνομιλία με τον εαυτό σας
Προσπαθήστε να αλλάξετε τις αρνητικές σκέψεις με αυτο-ενίσχυση και θετική προοπτική για όποια κατάσταση και αν αντιμετωπίζετε. Επιτρέποντας να δημιουργηθούν αβάσιμες αρνητικές σκέψεις στο μυαλό σας, συχνά σας προκαλεί προσβολή.
Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αφήσετε και να αγνοήσετε την κατάσταση που σας προκάλεσε να αισθανθείτε προσβεβλημένοι. Ο πνιγμός στα αρνητικά συναισθήματα ισοδυναμεί με φύτευση θλίψης. Θυμηθείτε ότι ο χρόνος σας είναι πολύτιμος και δεν χρειάζεται να τον ξοδέψετε ξαναζώντας δυσάρεστες στιγμές
Μέρος 3 από 3: Μαθαίνοντας από το παρελθόν για να οδηγήσετε το μέλλον
Βήμα 1. Σκεφτείτε τις προηγούμενες καταστάσεις
Για να κατανοήσετε τις καταστάσεις που τείνουν να σας προσβάλλουν, προσπαθήστε να γράψετε μερικά από τα δυσάρεστα γεγονότα που θυμάστε περισσότερο. Καταγράψτε 3 ή 4 συμβάντα με όσο το δυνατόν περισσότερες λεπτομέρειες.
- Ενθαρρύνετε τον εαυτό σας να σκεφτεί βαθιά τα γεγονότα, πώς εκφράσατε τα συναισθήματά σας και γιατί προσβεβληθήκατε. Μην υποθέσετε ότι δεν υπάρχει καμία εξήγηση για το τι ήταν προσβλητικό (ή ότι ήταν σαφώς προσβλητικό). Γράψτε γιατί αισθάνεστε προσβεβλημένοι και όχι γιατί άλλοι αισθάνονται προσβεβλημένοι από το ίδιο πράγμα.
- Μετά από αυτό, γράψτε για αυτά τα γεγονότα σαν να είστε δημοσιογράφος που αναφέρει ένα περιστατικό. Αντί να γράψετε πώς αισθάνεστε, προσπαθήστε να το γράψετε από την άποψη κάποιου άλλου που δεν συμμετείχε στο περιστατικό.
Βήμα 2. Αναζητήστε μοτίβα στις σημειώσεις σας
Μάθατε τίποτα από αυτές τις καταστάσεις; Μήπως ορισμένες θεραπείες που λαμβάνετε συχνά σας κάνουν να νιώθετε θυμό όλη την ώρα; Αναζητήστε βαθύτερους λόγους που εξηγούν γιατί αισθάνεστε προσβεβλημένοι.
- Για παράδειγμα, ας πούμε ότι προσβάλλεστε όταν κάποιος εξηγεί κάτι που ήδη γνωρίζετε. Σως προσβεβληθήκατε που το άτομο δεν γνωρίζει τις γνώσεις σας και το εγώ σας πληγώνεται. Τώρα, μπορείτε εύλογα να περιμένετε ότι το άτομο προσπαθεί πολύ για να μάθει τι γνωρίζετε και τι όχι;
- Αυτά τα μοτίβα προκαλούν εκνευρισμό. Όταν συμβεί μια τέτοια κατάσταση στο μέλλον, πρέπει να γνωρίζετε ότι πρέπει να προσπαθήσετε να δείξετε διαφορετική απάντηση στην κατάσταση.
Βήμα 3. Εξετάστε τις σκέψεις που δικαιολογούν την προσβολή
Γενικά δικαιολογούμε τις πράξεις και τις απόψεις μας με σκέψεις που εκλογικεύουν αυτές τις ενέργειες ή απόψεις. Ποιες σκέψεις μπορεί να σας επιτρέψουν να προσβληθείτε; Τι σας κάνει να αισθάνεστε ότι το να προσβάλλετε είναι η σωστή απάντηση;
-
Maybeσως προσβεβληθήκατε που κάποιος ήρθε στο πάρτι του σπιτιού σας χωρίς δώρο. Οι σκέψεις που δικαιολογούν την προσβολή σας μπορεί να περιλαμβάνουν απόψεις όπως:
- «Το να δίνεις δώρα είναι ο μόνος τρόπος για να δείξεις φιλοξενία».
- «Αυτό το άτομο πρέπει να δώσει προτεραιότητα στα δώρα για μένα, ανεξάρτητα από τις άλλες οικονομικές του υποχρεώσεις».
- «Πρέπει να πάρω στοιχεία από άλλους ανθρώπους, ώστε να ξέρω ότι με αγαπούν και με στηρίζουν».
Βήμα 4. Επιλέξτε να σκέφτεστε τον εαυτό σας αντί για το άτομο που σας προσέβαλε
Όταν αισθάνεστε προσβεβλημένοι, μπορείτε να επιλέξετε να προσπαθήσετε να κάνετε το άλλο άτομο να προσαρμόσει τη στάση του ή να αλλάξετε και να διορθώσετε τη δική σας αντίδραση. Η προσπάθεια αλλαγής της στάσης των άλλων ανθρώπων είναι δύσκολη επειδή οι άνθρωποι αλλάζουν πάντα (οι αλλαγές σε ένα άτομο εκπλήσσουν - και φυσικά υπάρχουν πολλοί άνθρωποι σε αυτόν τον κόσμο). Επιπλέον, η προσπάθεια αλλαγής της συμπεριφοράς των άλλων ανθρώπων σας κάνει πιο πιθανό να ελέγχετε τους άλλους ανθρώπους. Αυτό φυσικά σχετίζεται με ηθικά ζητήματα.
Όταν προσπαθείτε να αλλάξετε τις αντιδράσεις σας, αναπτύσσετε πραγματικά μια πιο ευέλικτη προσωπικότητα και νοοτροπία και προσπαθείτε να είστε ένα χαρούμενο άτομο που μπορεί να χειριστεί τις καταστάσεις με ευκολία. Το να κάνεις ένα τέτοιο δύσκολο βήμα δεν είναι μόνο ευγενέστερο, αλλά και πιο ωφέλιμο για την ικανότητά σου να ζεις την καθημερινότητά σου
Συμβουλές
- Όταν αισθάνεστε προσβεβλημένοι, θυμηθείτε τι είπε η Eleanor Roosevelt: «Κανείς δεν μπορεί να σε ταπεινώσει αν δεν αφήσεις κάποιον άλλον να το κάνει».
- Μη φοβάστε να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Υπάρχει μια αφρικανική παροιμία που λέει "Εάν δεν υπάρχει εχθρός μέσα, ο εχθρός έξω δεν μπορεί να μας βλάψει". Αν αγαπάτε τον εαυτό σας (συμπεριλαμβανομένων των ελαττωμάτων σας), έχετε πετύχει να χτίσετε ένα προπύργιο του εαυτού σας που κανείς δεν μπορεί να διεισδύσει.
