Το να κάνεις φίλους είναι δύσκολο. Η εύρεση ενός πιστού φίλου στον οποίο μπορείτε πραγματικά να βασιστείτε και όπου μπορείτε να είστε ο εαυτός σας είναι πάντα μια πρόκληση. Ωστόσο, μια εξίσου τρομερή πρόκληση είναι να έχεις υπέροχους φίλους που νοιάζεσαι και σε αγαπούν, αλλά δεν αγαπούν ο ένας τον άλλον. Αντιμετωπίζοντας και τους δύο με σεβασμό και δείχνοντάς τους τι κοινό έχουν, θα τους βοηθήσετε να μάθουν να τα πάνε καλά.
Βήμα
Μέρος 1 από 3: Να είστε ουδέτεροι στις συζητήσεις φίλων
Βήμα 1. Εξηγήστε στον καθένα ότι παραμένετε φίλοι και με τους δύο
Ακόμα κι αν δεν συμπαθούν ο ένας τον άλλον, δεν θα ήταν δίκαιο για κανέναν από τους δύο αν τερματίσατε τη φιλία μόνο και μόνο επειδή δεν μπορούσαν να συνεννοηθούν. Συνεχίστε να περνάτε χρόνο με τους δύο φίλους όπως πριν. Η σύγκρουσή τους δεν πρέπει να επηρεάσει τη μεταχείρισή τους σε εσάς και τη συμπεριφορά σας σε αυτούς.
- Να είστε ειλικρινείς και με τους δύο φίλους. Πείτε τους ότι επειδή τους αγαπάτε και τους σέβεστε και τους δύο και δεν θέλετε η σύγκρουσή τους να έχει αρνητικό αντίκτυπο σε εσάς, θα παραμείνετε φίλοι και με τους δύο.
- Μην είσαι επιλεκτικός. Για παράδειγμα, μην κόβετε σχέσεις με τον έναν φίλο για τον άλλο ή επειδή δεν μπορείτε να είστε ουδέτεροι στη σύγκρουσή τους. Μην περνάτε περισσότερο χρόνο με κανέναν από τους φίλους σας. Οι καλοί φίλοι θα περάσουν τον ίδιο χρόνο με κάθε φίλο, ακόμα κι αν υπάρχει σύγκρουση μεταξύ τους.
Βήμα 2. Τονίστε ότι πρέπει να σέβονται την απόφασή σας
Όταν δύο φίλοι σας ρωτήσουν με ποιανού πλευρά είστε ή σας αναγκάσουν να εξηγήσετε γιατί δεν τους υποστηρίζετε έναντι του άλλου, μην κουνηθείτε. Υπενθυμίστε τους ότι έχετε το δικαίωμα να παίρνετε τις δικές σας αποφάσεις για τη σχέση σας και δεν θέλετε να σας αναγκάζουν να κάνετε διαφορετικά. Μην τα παρατάτε λόγω απειλών ή εκφοβισμού.
- Αν ο Μπάντι πει: «Αν δεν πάρεις το μέρος μου και σταματήσεις να βλέπεις τον Αμίρ, δεν θα είμαστε πια φίλοι», μεταδώστε την απογοήτευσή σας, αλλά μην κουνηθείτε. Ο Μπούντι, όπως εσείς, μπορεί να καθορίσει πώς συμπεριφέρεται στους φίλους του και πόσο εκτιμά τη φιλία του μαζί σας. Αν επιλέξει να σε αφήσει να φύγεις ως φίλος του, καλύτερα να τον αφήσεις, γιατί οι πράξεις του αντικατοπτρίζουν ότι δεν νοιάζεται για σένα τόσο πολύ όσο ένας φίλος.
- Εάν ο φίλος σας δεν θέλει να σεβαστεί την απόφασή σας και συνεχίζει να σας αναγκάζει να μη φιλίσετε τον άλλο φίλο ή σας υποχρεώσει να συμφωνήσετε μαζί του, είναι καλή ιδέα να περιορίσετε τις αλληλεπιδράσεις σας με αυτό το άτομο. Πείτε του γιατί λέγοντας: «Ανυπομονώ να ξανακάνω παρέα μαζί σας, όταν μπορείτε να αποδεχτείτε ότι δεν υποστηρίζω κανέναν σε αυτό το θέμα. Ελπίζω να καταλαβαίνετε ότι η απόφασή μου να μην είμαι με κανέναν είναι τελική ».
- Η επιλογή μιας υγιούς, θετικής σχέσης σημαίνει επιλογή φίλων που ακούνε και κατανοούν την άποψή σας. Εάν ένας φίλος δεν μπορεί να το κάνει αυτό, απέτυχε να είναι φίλος. Ενημερώστε τους πώς αισθάνεστε λέγοντας: «Συγγνώμη αν δεν καταλαβαίνετε την άποψή μου. Νιώθω ότι η απόφασή μου δεν έγινε σεβαστή ».
- Ο σεβασμός πρέπει να δίνεται και να λαμβάνεται. Σεβαστείτε τους δύο φίλους που συγκρούονται. Μην τους αναγκάζετε να περνούν χρόνο μαζί ή να αναπληρώνονται πριν είναι έτοιμοι. Μην τους κατηγορείτε ότι είναι παιδικοί ή ηλίθιοι που τσακώνονται.
Βήμα 3. Ακούστε και τους δύο φίλους
Ας πουν τον λόγο τους. Επιτρέποντάς τους να μοιράζονται τα συναισθήματά τους μπορεί να προκαλέσει αλλαγή. Η γνώση κάποιου που ακούει, αναγνωρίζει και κατανοεί μπορεί να τον βοηθήσει να επιλύσει τη σύγκρουσή του ή να συνειδητοποιήσει ότι έκανε λάθος.
- Να θυμάστε ότι το να ακούτε έναν φίλο δεν είναι το ίδιο με το να επικυρώνετε ή να συμφωνείτε με την άποψή του. Εάν ο Μπάντι αρχίσει να μιλάει άσχημα για τον Αμίρ ή το αντίστροφο, ξεκαθαρίστε ότι δεν παίρνετε πλευρά, αλλά ότι σας αρέσει να τον ακούτε να σκέφτεται τα προβλήματα μεταξύ αυτού και του Αμίρ. Αν ο Μπάντι σας ζητήσει να συμφωνήσετε μαζί του, προτείνετε: «Αν νιώθεις έτσι, απλώς πες στον Αμίρ. Είμαι φίλος σου όπως ο Αμίρ και δεν θα κρατήσω πλευρά σε αυτή τη σύγκρουση ».
- Για να αρχίσετε να ακούτε, σταματήστε να μιλάτε. Δεν μπορείτε να ακούσετε εάν συνεχίζετε να τους διακόπτετε για να μοιραστείτε τις απόψεις σας ή να πείτε ότι το άτομο κάνει λάθος.
- Κάντε το ηχείο άνετο με καταπραϋντικές χειρονομίες. Το να κάθεστε, να βάζετε τα χέρια σας στην αγκαλιά σας και να χαμογελάτε μπορεί να δημιουργήσει μια θετική ατμόσφαιρα και να τον καλέσετε να αρχίσει να λέει ιστορίες.
- Κάντε υπομονή ενώ ακούτε. Μην διακόψετε τον φίλο σας ενώ αυτός ή αυτή μιλάει. Δεν μπορούν όλοι να εκφράσουν συναισθήματα και να εκφράσουν την άποψή τους γρήγορα και με ακρίβεια.
- Δώστε προσοχή στα λόγια του ομιλητή. Αναρωτηθείτε αν συμφωνείτε ή όχι και γιατί.
- Παρακολουθήστε τι λένε οι φίλοι. Perhapsσως μπορείτε να τον βοηθήσετε να βρει μια νέα προοπτική κάνοντας ερωτήσεις για να διευκρινίσει τις πεποιθήσεις του. Ανταποκρινόμαστε εποικοδομητικά σε αυτά που λέει ο φίλος σας, θα του δείξετε ότι νοιάζεστε για την άποψή του.
Βήμα 4. Μείνετε ήρεμοι
Μην επικρίνετε ποτέ έναν φίλο. Ακόμα κι αν είστε θυμωμένοι με έναν φίλο για τα προσβλητικά του σχόλια, μην του προσβάλλετε. Η δημιουργία πρόσθετης σύγκρουσης δεν θα λύσει το πρόβλημα μεταξύ των δύο φίλων και μπορεί ακόμη και να κάνει τα πράγματα χειρότερα.
- Αν αρχίσετε να απογοητεύεστε με τους φίλους σας, απομακρυνθείτε. Πείτε κάτι σαν: «Είμαι απογοητευμένος από τον τρόπο που μιλάτε. Ας μιλήσουμε αργότερα, εντάξει;"
- Δοκιμάστε την τεχνική της βαθιάς αναπνοής. Επαναλάβετε μια χαλαρωτική μάντρα ή φράση ("Είμαι τόσο μπλε όσο ο ουρανός" ή "Είμαι ένα δροσερό αεράκι"). Φανταστείτε ένα γαλήνιο τοπίο σαν πευκοδάσος ή χιονισμένες βουνοκορφές.
- Μην αμυνθείτε αν ο φίλος σας αρχίσει να σας κατηγορεί ή να σας προσβάλλει για την απόφασή σας να μείνετε με τον άλλο φίλο. Μείνε ήρεμος. Μην θυμώνετε μόνο και μόνο επειδή είναι θυμωμένος. Το πρόβλημα είναι η φύση και η αντίληψη του ατόμου, όχι εσείς. Μην παίρνετε τις προσβολές και τις κακές του ιδιότητες στην καρδιά.
- Χρησιμοποιήστε το χιούμορ για να ελαφρύνετε μια τεταμένη κατάσταση. Εάν εσείς ή ένας φίλος σας είστε πραγματικά στενοχωρημένοι για το θέμα μεταξύ των δύο φίλων σας, προσπαθήστε να κάνετε ένα αστείο με την κατάσταση. Μην κάνετε αστεία που είναι σαρκαστικά ή πικρά. Αντ 'αυτού, εισάγετε έναν τόνο αυτοτιμητικό και ευχάριστο για να επανεκτιμήσετε την κατάσταση στην οποία βρίσκεστε εσείς και οι δύο φίλοι σας.
Βήμα 5. Απορρίψτε το ρόλο του ενδιάμεσου
Εάν ένας από τους φίλους σας σας ζητήσει να περάσετε ένα μήνυμα στον άλλο φίλο, πείτε του ότι θα πρέπει να το παραδώσει ο ίδιος. Αντί να ενεργείτε ως διαμεσολαβητής, ζητήστε από έναν φίλο να σας δώσει πληροφορίες σχετικά με το μήνυμα που θέλει να μεταδώσει και προσφερθείτε να τον βοηθήσει να βρει έναν καλό τρόπο να το μεταφέρει.
- Το να ενεργείτε ως αγγελιοφόρος ενός από τα αντικρουόμενα μέρη θα προκατάληψης της άποψης του άλλου ατόμου για εσάς.
- Για παράδειγμα, ο Μπούντι μπορεί να πιστεύει ότι δεν είστε ειλικρινείς ή ειλικρινείς όταν κάνετε μια προσφορά για να αναπληρώσετε ή ζητήσετε συγγνώμη από τον Αμίρ εάν ο Αμίρ δεν αποδεχτεί την προσφορά του για καλοσύνη.
- Δώστε έμφαση και στους δύο φίλους ότι το φτιάξιμο μπορεί να συμβεί μόνο όταν και οι δύο είναι πρόθυμοι να μιλήσουν μεταξύ τους άμεσα και ειλικρινά.
- Η συγγνώμη, η συγχώρεση και η οικοδόμηση εμπιστοσύνης μπορούν να επιτευχθούν μόνο μέσω άμεσης επικοινωνίας μεταξύ των δύο εμπλεκομένων ατόμων. Μόλις επιτευχθεί αυτό, το πρόβλημα θα εισέλθει σε νέο στάδιο καθώς και τα δύο μέρη προσπαθούν να λύσουν το πρόβλημα.
Βήμα 6. Εκτός εάν κάποιος από τους φίλους σας έχει κάνει κάτι λάθος, μην παίρνετε πλευρά
Εάν το πρόβλημα είναι απλώς μια σύγκρουση προσωπικότητας, δεν μπορείτε να διορθώσετε την κατάσταση παίρνοντας πλευρά. Αν κάποιος από αυτούς σας ζητήσει ή σας κάνει να νιώσετε ενοχές που θέλετε να κρατήσετε πλευρά, αρνηθείτε. Πείτε, Γεια, εξαρτάται από εσάς τους δύο. Είμαι ουδέτερη ».
- Μην μπείτε στην ουσία του θέματος. Όταν θίγεται το θέμα, προσπαθήστε να αλλάξετε την κατεύθυνση της συνομιλίας σε κάτι διαφορετικό. Εάν ο φίλος σας σας αναγκάζει να έχετε άποψη, ενημερώστε τον και μετά υπενθυμίστε του ότι δεν μπορείτε να υποστηρίξετε ή να υποστηρίξετε κάποιο από τα μέρη που εμπλέκονται στο πρόβλημα.
- Γενικά, η ουδετερότητα υποδηλώνει ότι δεν ενδιαφέρεστε για το αποτέλεσμα του ζητήματος ή για τα εμπλεκόμενα μέρη. Ωστόσο, ως φίλος και των δύο μερών, έχετε το δικαίωμα να αισθανθείτε ενδιαφέρον για το θέμα και ελπίζετε ότι θα το λύσουν φιλικά. Δεν υπάρχει πρόβλημα με αυτήν την επιθυμία γιατί αυτό είναι που περιμένουν συνήθως οι καλοί φίλοι ο ένας από τον άλλον.
Βήμα 7. Καλλιεργήστε την προσοχή για να παραμείνετε ουδέτεροι
Η καλλιέργεια της προσοχής μπορεί να σας κάνει πιο συνειδητοποιημένους για τις εσωτερικές σας σκέψεις και προκαταλήψεις. Το Mindfulness είναι μια ιδιότητα του εαυτού που προκαλεί ηρεμία και θετικές ιδιότητες σε όσους την κατέχουν, ειδικά αν το άτομο παίρνει μια δύσκολη απόφαση ή αντιμετωπίζει μια αγχωτική κατάσταση. Εάν είστε προσεκτικοί, θα έχετε μεγαλύτερη επίγνωση του πώς αισθάνεστε για τα θέματα μεταξύ φίλων που μισούν ο ένας τον άλλον. Μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε αντικειμενικοί και ουδέτεροι. Μπορείτε να είστε προσεκτικοί κάνοντας γιόγκα, τάι τσι ή διαλογισμό.
-
Το mindfulness απαιτεί τρεις δεξιότητες:
- Επίγνωση. Σημαίνει να ζεις στο παρόν και να έχεις επίγνωση των πάντων γύρω σου. Όταν μιλάτε και με τους δύο φίλους, απολαύστε την παρουσία τους. Μην μένετε στα θέματα μεταξύ τους γιατί δεν συνέβη τότε. Σκεφτείτε πόσο χαρούμενοι είστε μαζί τους.
- Ευθύνη. Η υπευθυνότητα απαιτεί μια ευγενική και γενναιόδωρη στάση απέναντι στον εαυτό του και στους άλλους. Σε μια σύγκρουση μεταξύ δύο φίλων, σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε ό, τι καλύτερο για τα δύο εμπλεκόμενα μέρη. Συμπάσχετε και με τους δύο φίλους, μιλήστε και ενεργήστε χωρίς διακρίσεις ή κρίση και παραμείνετε ουδέτεροι.
- Επιχείρηση. Αυτό σημαίνει ότι ενεργείτε με επίγνωση και υπευθυνότητα. Όταν δύο φίλοι τσακώνονται, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για εσάς να προσπαθήσετε να παραμείνετε ουδέτεροι. Μπορείτε να συνεχίσετε να είστε ουδέτεροι και να αυξήσετε την ευαισθητοποίηση αναγνωρίζοντας ότι βρίσκεστε σε μια δύσκολη κατάσταση, αλλά πρέπει να παραμείνετε ουδέτεροι για το καλό σας και των δύο φίλων σας.
- Το να είσαι ουδέτερος μπορεί να φαίνεται αδύνατο. Όλοι έχουν προκαταλήψεις, συνειδητά ή ασυνείδητα. Η μεγαλύτερη επίγνωση των δικών σας προκαταλήψεων θα σας βοηθήσει να τις ξεπεράσετε.
Μέρος 2 από 3: Πάρτε πλευρά εάν ένας φίλος έχει δίκιο
Βήμα 1. Ρωτήστε τον εαυτό σας εάν ο ένοχος φίλος μπορεί να αποδεχτεί την αλήθεια
Μερικοί άνθρωποι δεν είναι διατεθειμένοι να ακούσουν την αλήθεια όπως και να έχει. Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στην προσωπικότητα του φίλου σας για να δείτε αν είναι καλή ιδέα να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας μαζί του.
- Είναι πρόθυμος να δεχτεί κριτική; Είναι έτοιμος να παραδεχτεί ότι έκανε λάθος όταν βρέθηκε αντιμέτωπος με ισχυρά στοιχεία; Είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του ενώ είναι ένοχος; Αν ναι, το να λες την αλήθεια σε έναν φίλο είναι μια καλή ιδέα και είναι πιθανό να κάνει τη θετική διαφορά.
- Εάν, από την άλλη πλευρά, η φίλη σας είναι συχνά αμυντική και αναλαμβάνει τις ευθύνες στους άλλους όταν έρχεται αντιμέτωπος με αποδείξεις της ενοχής της, οι ειλικρινείς προσπάθειές σας να την βοηθήσετε να δείξει ότι κάνει λάθος θα είναι μάταιες.
- Στην περίπτωση ενός αμυντικού φίλου, προσπαθήστε να θέσετε το θέμα με διάφορους τρόπους. Εάν δεν καταλαβαίνει ότι οι ενέργειές του ήταν λάθος την πρώτη φορά που του εξηγείτε, ίσως χρειαστεί να το ακούσει με διαφορετικό τρόπο. Maybeσως την πρώτη φορά που θίξατε το θέμα, δεν ήσασταν απλός, "Νομίζετε ότι αυτό που είπατε στον Μπούντι ήταν καλό;" Αν σας αγνοήσει, την επόμενη φορά κάντε μια ισχυρότερη δήλωση: «wereσουν τόσο αγενής με τον Μπούντι. Πρέπει να ζητήσεις συγγνώμη."
Βήμα 2. Μιλήστε καθαρά όταν εκφράζετε την αποδοκιμασία σας
Μην μοιράζεστε την άποψή σας συμφωνώντας με την καρδιά σας στην επιμονή ενός φίλου ότι φταίει ο άλλος φίλος. Μην ξεκινήσετε με ένα κομπλιμέντο πριν μεταφέρετε το γεγονός ότι φταίει ο φίλος σας. Τέλος, μην χρησιμοποιείτε φράσεις όπως "Με σεβασμό …" ή "Δεν ήθελα να προσβάλλω, αλλά …" Να είστε άμεσοι και ειλικρινείς όταν αναθεωρείτε έναν φίλο και εξηγείτε γιατί φταίει αυτός ή αυτή.
- Για παράδειγμα, εάν ο Μπάντι αποκαλεί τον Αμίρ «ηλίθιο» άμεσα ή έμμεσα και ο Αμίρ (δεξιά) αρνείται να κάνει παρέα με τον Μπάντι, θα πρέπει να πείτε στον Σαμ: «Δεν είσαι καλός και κάνεις λάθος που αποκαλείς τον Αμίρη ηλίθιο. Πρέπει να ζητήσεις συγγνώμη. Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος επίλυσης αυτής της σύγκρουσης ».
- Μην καλύπτετε την απογοήτευση και την απογοήτευσή σας. Όταν αποτυγχάνετε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας σε κάποιον που δεν σας αρέσει, αυτά τα συναισθήματα θάβονται, κάτι που θα σας κάνει μόνο πιο απογοητευμένο. Μπορεί να αρχίσετε να νιώθετε μνησικακία, απάθεια, απόσταση και αηδία είτε γενικά είτε συγκεκριμένα με τον φίλο για τον οποίο έχετε συναισθήματα. Για να αποφύγετε τη δημιουργία αρνητικών συναισθημάτων, επιτρέψτε στον εαυτό σας να μοιραστεί συναισθήματα με έναν φίλο που δεν σας αρέσει.
- Μπορεί να ανησυχείτε ότι ο φίλος σας θα δυσαρεστηθεί όταν παραδεχτείτε ότι δεν υποστηρίζετε τις πράξεις του ή τα λάθη του προς τον άλλο φίλο. Ο φόβος είναι αδικαιολόγητος γιατί το άνοιγμα και η ειλικρίνεια μεταξύ φίλων μπορεί να ενισχύσει τις φιλίες.
Βήμα 3. Επικεντρωθείτε στη συμπεριφορά και όχι στον χαρακτήρα
Υπενθυμίστε στη φίλη σας ότι παρόλο που δεν πρέπει να μιλάει, να συμπεριφέρεται ή να κακολογεί τους άλλους φίλους σας έτσι, εξακολουθείτε να γνωρίζετε ότι είναι καλός άνθρωπος. Δώστε έμφαση στον ένοχο φίλο σας ότι έκανε λάθος και ότι μπορεί, και πρέπει, να επανορθώσει.
- Μην συμπεραίνεις ή γενικεύεις την προσωπικότητα του φίλου σου. Για παράδειγμα, μην πείτε "Δεν ξέρετε πώς να αντιμετωπίζετε τους ανθρώπους". Αντ 'αυτού, πείτε: "Είστε αγενείς με τον Budi και αυτό δεν είναι εντάξει".
- Τονίστε ότι μπορεί να αλλάξει. Ενθαρρύνετε τον φίλο σας να συνεχίσει να γνωρίζει ότι μπορεί να πληγώσει τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων και να το αποφύγει στο μέλλον.
- Εάν ο φίλος σας δυσκολεύεται να αλλάξει ανταγωνιστική ή συγκρουσιακή συμπεριφορά, προτείνετε να συμβουλευτεί έναν θεραπευτή. Η γνωστική συμπεριφορική θεραπεία είναι πολύ χρήσιμη για την αλλαγή αρνητικής συμπεριφοράς. Αυτό το είδος θεραπείας ενθαρρύνει ένα άτομο να εξετάζει συνεχώς την αναθεώρηση και την επεξεργασία μιας κατάστασης για να το βοηθήσει να προσαρμόσει τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά του.
- Ρωτήστε έναν φίλο τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε. Προτείνετε ότι αργότερα, θα επιδείξετε παρόμοια συμπεριφορά με μη κρίσιμο τρόπο.
Βήμα 4. Να είστε καλοί
Προσφέρετε κριτική με ήπιο τρόπο. Μην κοροϊδεύετε τον φίλο σας και ανεβάστε τη φωνή σας όταν εξηγείτε γιατί πιστεύετε ότι αυτός ή αυτή φταίει. Από την άλλη, μην κλείσεις την καρδιά σου και μείνε ήσυχη. Το να μοιράζεστε την άποψή σας με υγιή τρόπο θα αποτρέψει την επιδείνωση της κατάστασης και ο φίλος σας μπορεί να έχει μεγαλύτερη κατανόηση του ατόμου με τον οποίο παλεύει όταν ακούει την άποψή σας.
- Θυμηθείτε ότι η σύγκρουση μεταξύ φίλων δεν είναι το τέλος του κόσμου. Είναι μόνο ένα μέρος της φιλίας σας με καθένα από αυτά.
- Κατανοήστε ότι εσείς και οι δύο φίλοι σας μπορεί να έχετε έγκυρες απόψεις. Μερικές φορές το να συμφωνήσετε να διαφωνήσετε είναι η καλύτερη επιλογή. Πείτε στους φίλους σας: "Σίγουρα θα το χειριστώ διαφορετικά, αλλά καταλαβαίνω γιατί είστε έτσι".
- Όταν συζητάτε ευαίσθητα θέματα με έναν φίλο, όπως συγκρούσεις μεταξύ αυτών και άλλων, θα πρέπει να το κάνετε με ιδιωτικό τρόπο. Μην ανοίγετε το θέμα όταν έχει πολύ κόσμο όπου άτομα που δεν γνωρίζουν το πρόβλημα μπορούν να ακούσουν τη συνομιλία σας και να μοιραστούν τη γνώμη σας χωρίς να κατανοήσουν όλα τα γεγονότα.
- Οι φίλοι πρέπει πάντα να είναι ευαίσθητοι στα συναισθήματα του άλλου. Μην χρησιμοποιείτε ύφος ντροπής, κατηγορίας ή κρίσης όταν μιλάτε σε έναν φίλο για τη σύγκρουση.
Μέρος 3 από 3: Βοηθώντας τους φίλους να βρουν την αντιμετώπιση προβλημάτων
Βήμα 1. Βρείτε την πηγή της σύγκρουσης
Γιατί οι δύο φίλοι αντιπαθούν ο ένας τον άλλον; Μπορεί να υπάρχουν ένας ή και πολλοί λόγοι. Οι δύο φίλοι μπορεί να μην τα πάνε καλά γιατί ο ένας από αυτούς είναι κακός. Όποια και αν είναι η αιτία, ο εντοπισμός της αιτίας είναι το πρώτο βήμα για την επίλυση του προβλήματος.
- Ρωτήστε κάθε φίλο γιατί ξεκίνησε η σύγκρουση. Ας υποθέσουμε ότι έχετε δύο φίλους, τον Amir και τον Budi. Ρωτήστε τον Μπούντι γιατί δεν του αρέσει ο Αμίρ. Maybeσως ο Μπούντι να μην είχε δικαιολογία, αλλά ένιωσε λίγο άβολα ή άβολα γύρω από τον Αμίρ. Τότε, πλησίασε τον Αμίρ. Επαναλάβετε την ερώτηση. Από τον Amir, καταλαβαίνετε ότι κάποια στιγμή, ο Budi είπε κάτι που πλήγωσε τα συναισθήματα του Amir ή τον έκανε να αισθάνεται προσβεβλημένος. Maybeσως μάλωναν για κάτι. Όπως και να έχει, οπλίζοντας τον εαυτό σας με μια βασική κατανόηση του προβλήματος, μπορείτε να προσπαθήσετε να συνεργαστείτε μαζί τους για να λύσετε το πρόβλημα.
- Μερικές φορές οι δύο φίλοι δεν λένε πότε ξεκίνησε η σύγκρουση. Maybeσως και οι δύο είπαν ή έκαναν λάθος και φοβήθηκαν, ντράπηκαν ή δίστασαν να σας το πουν. Αν ναι, με την άδεια του φίλου σας, μπορείτε να ζητήσετε τη βοήθεια ενός τρίτου που έχει εκπαιδευτεί στη διαχείριση συγκρούσεων για να διερευνήσει γιατί ξεκίνησαν οι συγκρούσεις μεταξύ φίλων.
- Πολλές συγκρούσεις προκαλούνται από απλές παρεξηγήσεις. Bσως ο Μπάντι ξέχασε τα γενέθλια του Αμίρ. Maybeσως νόμιζε ότι ο Αμίρ μιλούσε γι 'αυτό πίσω από την πλάτη του. Βοηθώντας τους φίλους να βρουν τη ρίζα του προβλήματος μπορεί να τους ενθαρρύνει να λύσουν το πρόβλημα.
Βήμα 2. Εξηγήστε ότι πληγώνεστε από τη σύγκρουσή τους
Όταν δύο φίλοι τσακώνονται, βρίσκεστε σε μια δύσκολη και συχνά αγχωτική κατάσταση. Στο τέλος, θα πρέπει να τηρήσετε τον λόγο σας, να καθορίσετε τον τρόπο εξισορρόπησης του χρόνου και να είστε έτοιμοι να ακούσετε αρνητικά σχόλια για έναν φίλο από έναν άλλο. Αν το καταλάβουν και οι δύο φίλοι, θα είναι πιο πρόθυμοι να σταματήσουν τον αγώνα.
- Το να μην εκφράζει αρνητικά συναισθήματα όπως απογοήτευση, συναισθηματικό κακό ή απογοήτευση θα μεγαλώσει μόνο τα συναισθήματά του. Η ανταλλαγή συναισθημάτων σχετικά με τη σύγκρουση με φίλους είναι σημαντική, όχι μόνο λόγω της δυνατότητάς της να επιταχύνει την επίλυση προβλημάτων, αλλά και επειδή θρέφει την ψυχική σας υγεία.
- Εάν ένας από τους φίλους σας είναι ναρκισσιστής και δεν νοιάζεται για τα συναισθήματά σας και δεν είναι σε θέση να λάβει υπόψη τα συναισθήματα και την άποψή σας, μην μπείτε στον κόπο να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με αυτόν τον φίλο. Μπορείτε να εντοπίσετε κάποιον που είναι ναρκισσιστικός ακούγοντας την απάντησή του όταν μοιράζεστε την άποψή σας. Για παράδειγμα, μπορείτε να εξηγήσετε στον Μπούντι ότι είστε αγχωμένοι λόγω του αγώνα του με τον Αμίρ. Αν απαντήσει ότι είναι και αυτός αγχωμένος και δεν φαίνεται να αναγνωρίζει τον ψυχικό πόνο που νιώθετε, είναι ναρκισσιστής. Περιορίστε τον πολύτιμο χρόνο που περνάτε με τέτοιους ανθρώπους.
- Μην κατηγορείτε ή επιτίθεστε όταν εκφράζετε τα συναισθήματά σας. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις που εστιάζουν στο "εγώ" αντί στο "εσείς". Με άλλα λόγια, αντί να πείτε: "Είστε αναίσθητοι και αυτό με αγχώνει", πείτε, "είμαι αγχωμένος λόγω αυτής της κατάστασης". Η πρώτη δήλωση είναι κατηγορητική και θα κάνει τον ακροατή να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Εν τω μεταξύ, η δεύτερη δήλωση είναι αρκετά σαφής και προσωπική στον τόνο και προκαλεί τους ακροατές να μιλήσουν.
- Αν δυσκολεύεστε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας προσωπικά, γράψτε τα πριν τα μοιραστείτε με τους φίλους σας. Αυτό θα σας διευκολύνει να εξηγήσετε τα συναισθήματά σας χωρίς να χρειαστεί να αισθανθείτε την πίεση που συνήθως έρχεται με τις συναντήσεις ενός προς έναν.
Βήμα 3. Διαμεσολαβήστε το επιχείρημα
Όταν μεσολαβείτε σε μια κατάσταση, ενεργείτε ως διαιτητής προσπαθώντας να πείσετε και τους δύο φίλους να εκφράσουν ανοιχτά τις ανησυχίες και τις ανησυχίες τους με στόχο να επανορθώσουν. Μπορεί να είναι μια πρόκληση, αλλά αξίζει τον κόπο όταν αυτοί οι δύο άνθρωποι που μισούν ο ένας τον άλλον μπορούν επιτέλους να απαλλαγούν από το θυμό και το μίσος τους.
- Πηγαίνετε και τους δύο φίλους σε ουδέτερη τοποθεσία. Μην συναντηθείτε στο σπίτι ενός από τους φίλους σας. Οι φίλοι που βρίσκονται στη συνηθισμένη περιοχή τους μπορεί να αισθάνονται πιο ισχυροί και εκείνοι σε άγνωστα μέρη μπορεί να αισθάνονται άβολα. Ένα ιδιωτικό δωμάτιο σε βιβλιοθήκη ή σχολείο μπορεί να είναι μια εξαιρετική επιλογή.
- Εκφράστε την ευγνωμοσύνη σας και στους δύο που συμφώνησαν να συναντηθούν με στόχο την επίλυση του προβλήματος. Ενημερώστε τους ότι είναι και οι δύο σημαντικοί για εσάς και ότι θέλετε να αναπληρωθούν.
- Θέστε βασικούς κανόνες. Δεν επιτρέπονται διακόπτουν, κοροϊδεύουν ο ένας τον άλλον, φωνάζουν και άλλα συναισθηματικά ξεσπάσματα. Αναγκάστε κάθε μέρος να ενεργήσει βάσει αμοιβαίου σεβασμού και ανοιχτού μυαλού. Χωρίς βασικές οδηγίες, η διαδικασία διαμεσολάβησης μπορεί εύκολα να μετατραπεί σε διαγωνισμό κραυγής.
- Ενθαρρύνετε κάθε μέρος να εκφράσει τη γνώμη του. Βεβαιωθείτε ότι το άλλο μέρος ακούει προσεκτικά την άποψη του ατόμου. Εάν ένα από τα μέρη πιστεύει ότι δεν ακούγονται ή οι προσπάθειες διαμεσολάβησής τους είναι ανεπιτυχείς, οι δύο φίλοι δεν θα πάρουν τη διαδικασία στα σοβαρά και θα είναι χάσιμο χρόνου και για τους τρεις σας.
- Πείτε τους πόσο μοιάζουν. Βρείτε τι κοινό έχουν, ειδικά το γεγονός ότι είναι και οι δύο φίλοι σας.
- Αν αρχίσει να χειροτερεύει, σταματήστε. Μπορείτε να πείτε: «Εντάξει, εντάξει, φαίνεται ότι δεν μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα σήμερα. Σκοπεύω να μείνω φίλος με τους δυο σας, οπότε, ελπίζω να είστε πιο πολιτισμένοι ο ένας στον άλλον στο μέλλον ».
- Εάν αισθάνεστε αρκετά προκατειλημμένοι για να επιλύσετε το ζήτημα, εντοπίστε και ζητήστε βοήθεια από κάποιον με διπλωματικές ικανότητες που μπορεί να λύσει το ζήτημα. Ένας καλός διαμεσολαβητής σύγκρουσης θα είναι ουδέτερος (αναθεωρώντας την κατάσταση αντικειμενικά), αμερόληπτος (ενεργώντας χωρίς κανένα ενδιαφέρον) και δίκαιος (προσεγγίζοντας και τα δύο μέρη με ισορροπημένη στάση). Το να ζητήσετε βοήθεια από ένα αμερόληπτο τρίτο μέρος που δεν γνωρίζει και τους δύο ή έναν από τους φίλους σας είναι καλή ιδέα εάν δεν θέλετε να μεσολαβήσετε μόνοι σας.
Βήμα 4. Κάντε υπομονή
Μην περιμένετε να λυθεί το πρόβλημα από τη μια μέρα στην άλλη. Εάν η πρώτη διαμεσολάβηση δεν λειτουργεί, μην τα παρατάτε. Χρησιμοποιήστε αυτήν την εμπειρία για να σχεδιάσετε άλλες διαμεσολαβήσεις.
- Συζητήστε τις σκέψεις των δύο φίλων μετά την πρώτη συνεδρία διαμεσολάβησης. Εάν εντοπίσετε μια αλλαγή στάσης απέναντι στο να είστε πιο ήπιοι από το ένα ή και τα δύο μέρη, υποβάλετε αίτηση για περαιτέρω διαμεσολάβηση την επόμενη εβδομάδα.
- Συνεχίστε να προσφέρετε βοήθεια και φιλία και στους δύο και αν ένας από αυτούς αγγίζει το θέμα, μεταφέρετε ότι συνεχίζετε να ελπίζετε ότι θα βρεθεί μια θετική λύση.
- Μην προσπαθήσετε να αναγκάσετε κανένα μέρος να αποδεχτεί μια διευθέτηση εάν δεν είναι ικανοποιημένος με τον διακανονισμό. Θα καταστρέψει μόνο τη διαδικασία εύρεσης λύσης ή θα βλάψει έναν από τους φίλους σας επειδή αισθάνονται αναγκασμένοι να συμφωνήσουν σε κάτι που δεν τους αρέσει.
Βήμα 5. Φτάστε σε μια διευθέτηση
Σκεφτείτε αρκετές πιθανές διευθετήσεις με τα εμπλεκόμενα μέρη. Όλοι πρέπει να παρέχουν πληροφορίες. Βρείτε μια λύση που ωφελεί και τα δύο μέρη. Για παράδειγμα, εάν το πρόβλημα είναι ότι ο Budi είναι στενοχωρημένος που ο Amir δεν τον κάλεσε στο πάρτι, ζητήστε από τον Amir να καλέσει τον Budi ως ειδικό καλεσμένο στο επόμενο πάρτι του.
- Με τόσες πολλές δυνατότητες μπροστά σας, ζυγίστε τα υπέρ και τα κατά του καθενός. Εκτυπώστε ένα υπολογιστικό φύλλο που εξηγεί τα υπέρ και τα κατά κάθε δυνατότητας και μοιραστείτε το με τους δύο φίλους.
- Κρατήστε και τους δύο φίλους συγκεντρωμένους στην προσπάθεια εξεύρεσης λύσης. Συνεχίστε να τους ενθαρρύνετε να συμβιβαστούν και δώστε στους δύο ίσους χρόνους να μιλήσουν. Παραφράστε και κάντε ερωτήσεις στη δήλωση κάθε φίλου σε τακτά χρονικά διαστήματα για να διασφαλίσετε ότι τις κατανοείτε σωστά. Δώστε τους την ευκαιρία να τροποποιήσουν την ομιλία τους εάν προκύψει σύγχυση.
-
Οι διαρκείς λύσεις πρέπει να εγείρουν ουσιαστικά και συναισθηματικά ζητήματα.
- Ουσιαστικά ζητήματα είναι αντικειμενικά γεγονότα που δεν μπορούν να αμφισβητηθούν. Για παράδειγμα, ο Amir έπεσε το αυτοκίνητο του Budi σε έναν τοίχο. Ταν ένα ουσιαστικό πρόβλημα και ίσως η κύρια αιτία που πυροδότησε τη σύγκρουση μεταξύ τους.
- Ο Μπάντι νιώθει προδομένος και απογοητευμένος από τον Αμίρ γιατί δάνεισε στον Αϊμ ένα αυτοκίνητο πιστεύοντας τα λόγια του Αμίρ ότι τίποτα δεν θα συμβεί στο αυτοκίνητό του. Τα συναισθήματα απογοήτευσης και προδοσίας του Μπούντι είναι συναισθηματικά ζητήματα.
- Μια λύση στο ουσιαστικό πρόβλημα, χρησιμοποιώντας το παραπάνω παράδειγμα, είναι να πληρώσει ο Αμίρ την αποζημίωση για την επισκευή του χαλασμένου αυτοκινήτου. Μια λύση στα συναισθηματικά προβλήματα είναι ο Αμίρ να παραδεχτεί το λάθος του και να ζητήσει συγγνώμη από τον Μπάντι και ο Μπάντι αποδέχεται τη συγγνώμη του.
- Εάν κάποιος δεν αποδέχεται μια διευθέτηση, επιστρέψτε στη διαδικασία να κάνετε ερωτήσεις, να ακούσετε τους λόγους και να κατανοήσετε τις επιθυμίες τους. Ακούστε τι έχουν να σας πουν και συνεχίστε να προσπαθείτε να βρείτε μια λύση.
