Από την παιδική ηλικία, μαθαίνετε να σέβεστε, να είστε ευγενικοί και να βοηθάτε τους άλλους. Ωστόσο, μερικές φορές υπάρχουν άνθρωποι που εκμεταλλεύονται την καλοσύνη και τη γενναιοδωρία σας και περιμένουν ή απαιτούν από εσάς περισσότερα από ό, τι θα έπρεπε. Αυτοί οι άνθρωποι μπορεί να ζητούν συνέχεια βοήθεια, αλλά ποτέ δεν σας ανταποδίδουν ή σας σέβονται. Όταν ξεπεραστούν αυτά τα όρια, μπορεί μερικές φορές να είναι δύσκολο για εσάς να αντιταχθείτε και να δημιουργήσετε μια κατάλληλη ανταλλαγή. Εάν αισθάνεστε χρησιμοποιημένοι και υποτιμημένοι από τους άλλους, αυτή είναι η ώρα να προστατευτείτε και να επαναφέρετε τα όρια.
Βήμα
Μέθοδος 1 από 3: Αξιολόγηση του προβλήματος
Βήμα 1. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας
Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι σας εκμεταλλεύονται και ότι η βοήθειά σας υποτιμάται. Δεν μπορείτε να το χειριστείτε αν δεν αναγνωρίσετε την ύπαρξή του. Η έρευνα έχει δείξει μια σχέση μεταξύ της έκφρασης και της ανάλυσης των αρνητικών συναισθημάτων και της σωματικής και ψυχικής υγείας. Η καταστολή των συναισθημάτων σας θα τα κάνει χειρότερα μόνο μακροπρόθεσμα.
- Μπορεί να είναι δύσκολο αν σας διδάξουν να είστε «καλοί» με παθητικό τρόπο, επιτρέποντας στους άλλους να «σας εκμεταλλευτούν» και να σας πουν ότι δεν έχετε δικαίωμα να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.
- Για παράδειγμα η διδασκαλία του «να κάνουμε καλό χωρίς να περιμένουμε τίποτα ως αντάλλαγμα». Ενώ το να είσαι καλός με τους άλλους χωρίς να περιμένεις τίποτα σε αντάλλαγμα είναι μια αξιέπαινη χειρονομία, δεν σημαίνει ότι πρέπει να δανείζεις χρήματα σε ανεύθυνους ανθρώπους με χρήματα.
- Συγκεκριμένα, οι γυναίκες συχνά καλούνται να είναι «καλές» και η υπεράσπιση του εαυτού τους ή η διατύπωση αντιρρήσεων θεωρείται κατά κάποιο τρόπο άσχημη.
- Θυμηθείτε ότι μερικές φορές αυτό που κάνετε θα υποτιμηθεί. Για παράδειγμα, οι γονείς συχνά αισθάνονται σαν να τους υποτιμούν. Τα παιδιά μεγαλώνουν σε διάφορα στάδια της ενηλικίωσης, αλλά μερικές φορές αυτό που μοιάζει με εγωκεντρική τάση είναι στην πραγματικότητα ένα φυσιολογικό μέρος της ανάπτυξης και της ανάπτυξης που πρέπει να περάσει.
- Υπάρχει διαφορά μεταξύ του να παραδέχεσαι τα συναισθήματα και να παρασύρεσαι. Η εστίαση σε αρνητικά συναισθήματα χωρίς ανάλυση ή προσπάθεια να τα διορθώσετε μπορεί να σας κάνει να νιώσετε χειρότερα από πριν.
Βήμα 2. Γνωρίστε ότι αξίζετε σεβασμό
Οι κοινωνικές και πολιτιστικές πιέσεις μπορεί να σας κάνουν να πιστεύετε ότι το να λέτε «όχι» στους άλλους όταν σας ζητηθεί είναι αγενές. Μπορεί επίσης να σας διδάξουν να πιστεύετε ότι η δουλειά σας είναι λιγότερο πολύτιμη από τη δουλειά άλλων ανθρώπων και επομένως δεν αξίζει αναγνώριση (αυτό το πρόβλημα εμφανίζεται συνήθως στις γυναίκες, ειδικά σε οικιακά πλαίσια). Αυτό μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε υποτιμημένοι. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να τον σέβονται και να τον σέβονται, και αυτό δεν είναι λάθος.
Είναι φυσικό να είσαι θυμωμένος ή πληγωμένος και μπορείς εύκολα να παρασυρθείς από αυτά τα συναισθήματα. Βεβαιωθείτε ότι παραμένετε συγκεντρωμένοι στο να είστε εποικοδομητικοί αντί να ρίχνετε τον θυμό σας στο άλλο άτομο
Βήμα 3. Σκεφτείτε τι προκαλεί τα συναισθήματά σας
Προκειμένου να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα του να σας υποτιμούν, πρέπει να αξιολογήσετε τι σας έκανε να τα νιώσετε. Κάντε μια λίστα με συγκεκριμένες συμπεριφορές και γεγονότα που σας έκαναν να αισθανθείτε ότι δεν εκτιμάστε. Μπορεί να βρείτε κάποια πράγματα από άλλους ανθρώπους που μπορείτε να τους ζητήσετε να αλλάξουν. Maybeσως θα βρείτε επίσης κάποια πράγματα σχετικά με τις δεξιότητές σας επικοινωνίας για εξάσκηση. Για παράδειγμα, ίσως χρειαστεί να εξασκηθείτε στην επικοινωνία των ορίων σας με μεγαλύτερη σαφήνεια.
- Η έρευνα δείχνει ότι το «αίσθημα μη εκτίμησης» είναι ένας κοινός λόγος για τον οποίο οι εργαζόμενοι εγκαταλείπουν τη δουλειά τους. Το 81% των εργαζομένων δηλώνει ότι αισθάνεται περισσότερο κίνητρο όταν ο προϊστάμενος αναγνωρίζει τα αποτελέσματα της δουλειάς τους.
- Οι μελέτες δείχνουν επίσης ότι τα άτομα που αισθάνονται μοναξιά είναι πιο πιθανό να δεχτούν άδικη μεταχείριση και να επιτρέψουν στους άλλους να τα εκμεταλλευτούν. Εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι, είναι πιθανότατα επειδή φοβάστε ότι θα νιώσετε μοναξιά αν ενδώσετε στην απόρριψη.
-
Μην βιαστείτε να «διαβάσετε μυαλά» ή να υποθέσετε τα κίνητρα άλλων ανθρώπων. Αν υποθέσετε ότι γνωρίζετε τους λόγους για τις ενέργειες άλλων ανθρώπων, μπορεί να κάνετε λάθος. Τελικά, θα κάνετε άδικες και λανθασμένες υποθέσεις.
Παράδειγμα: Αισθάνεστε υποτιμημένοι επειδή συχνά δίνετε βόλτα σε έναν συνεργάτη, αλλά δεν σας βοηθά να επιστρέψετε όταν χαλάσει το αυτοκίνητό σας. Αν δεν του μιλήσεις, δεν θα ξέρεις γιατί. Maybeσως είναι απλώς εγωιστής και αχάριστος, ή ίσως δεν σας βοηθά να επιστρέψετε επειδή πρέπει να πάει στον οδοντίατρο εκείνη την ημέρα ή επειδή δεν ρωτήσατε εντελώς και απλώς δώσατε έναν αόριστο κωδικό ότι χρειάζεστε μια βόλτα
Βήμα 4. Προσδιορίστε τι έχει αλλάξει στη σχέση σας με το άτομο
Εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι τώρα, μπορεί να είναι επειδή κάποτε αισθανόσασταν ότι τον εκτιμάτε. Η ρίζα του προβλήματος μπορεί επίσης να είναι η ιδέα ότι πρέπει να νιώθετε ότι σας εκτιμούν, αλλά μην το καταλάβετε. Όποια και αν είναι η αιτία, ο προσδιορισμός του τι άλλαξε στις αλληλεπιδράσεις σας μαζί τους μπορεί να σας βοηθήσει να αισθανθείτε καλύτερα. Η ταυτοποίηση μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να βρείτε μια λύση στη σχέση.
- Προσπαθήστε να σκεφτείτε την πρώτη φορά που αλληλεπιδράτε με αυτό το άτομο. Τι έκανε που σε έκανε να νιώσεις ότι σε εκτιμούν; Τι δεν υπάρχει πια; Έχεις αλλάξει κι εσύ;
- Εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι στη δουλειά, μπορεί να συμβαίνει επειδή πιστεύετε ότι οι προσπάθειές σας δεν εκτιμώνται (για παράδειγμα, δεν είχατε ποτέ αύξηση, οι προσπάθειές σας για ένα έργο δεν αναγνωρίστηκαν). Μπορεί επίσης να συμβεί επειδή αισθάνεστε ότι δεν συμπεριλαμβάνεστε στη λήψη αποφάσεων. Σκεφτείτε τι σας έκανε να αισθανθείτε ότι εκτιμάτε στη δουλειά και δείτε αν έχει αλλάξει κάτι.
Βήμα 5. Σκεφτείτε την προοπτική του άλλου μέρους
Μερικές φορές είναι δύσκολο να λάβετε υπόψη την άποψη του άλλου όταν αισθάνεστε αδικία σε μια σχέση, είτε με έναν συνεργάτη είτε με έναν σύντροφο. Νιώθετε τιμωρημένοι και σεβασμένοι. Γιατί λοιπόν πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε γιατί σας φέρονται έτσι; Στην πραγματικότητα, η προσπάθεια κατανόησης των συναισθημάτων του άλλου ατόμου θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι πραγματικά συμβαίνει. Αυτή η προσπάθεια επιτρέπει επίσης σε εσάς και το άτομο να συνεργαστείτε για να βρείτε μια λύση σε αυτό το πρόβλημα.
- Εάν δεν υπάρχουν προβλήματα προσωπικότητας ή άλλα προβλήματα, οι άνθρωποι συνήθως δεν φέρονται άσχημα ο ένας στον άλλον. Το να νομίζεις ότι κάποιος είναι κακός, παρόλο που ξέρεις ότι είναι άδικο, είναι πιθανό να τον κάνεις να απαντήσει με θυμό που δεν κάνει καλό. Όταν ένα άτομο αισθάνεται κατηγορούμενο, συχνά δεν τον ενδιαφέρει πια.
- Σκεφτείτε τα θέλω και τις ανάγκες των άλλων. Έχει αλλάξει κάτι; Η έρευνα δείχνει ότι μερικές φορές οι άνθρωποι χρησιμοποιούν «τεχνικές απόστασης», όπως το να σταματήσουν την αμοιβαιότητα και να μην επιστρέψουν εκφράσεις στοργής ή εκτίμησης όταν δεν ενδιαφέρονται πλέον για μια σχέση, αλλά δεν ξέρουν πώς να την τελειώσουν.
Μέθοδος 2 από 3: Λαμβάνοντας υπόψη τον ρόλο σας
Βήμα 1. Επανεξετάστε τα πρότυπα επικοινωνίας σας
Δεν είστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά των άλλων και δεν πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας για την κακή ή άσχημη μεταχείρισή του. Ωστόσο, μπορείτε να ελέγξετε τις δικές σας ενέργειες. Εάν αισθάνεστε ότι δεν εκτιμάται ή αγνοείτε από τους άλλους, μπορεί να είστε σε θέση να επηρεάσετε τον τρόπο που ανταποκρίνονται αλλάζοντας τον τρόπο που επικοινωνείτε και συμπεριφέρεστε. Ακολουθούν ορισμένες συμπεριφορές και συμπεριφορές που μπορούν να οδηγήσουν τους άλλους να σας συμπεριφέρονται άδικα:
- Λέτε "ναι" σε κάποιον (ή σε κάποιον άλλον) αίτημα, ακόμη και αν το αίτημα είναι ακατάλληλο ή σας προκαλεί άβολα.
- Δεν θέλετε να πείτε «όχι» ή να ζητήσετε από άλλους ανθρώπους να αλλάξουν προσδοκίες φοβούμενοι ότι δεν θα σας αρέσουν ή θα σας βρουν λάθος.
- Δεν εκφράζετε τα δικά σας συναισθήματα, σκέψεις ή πεποιθήσεις.
- Εκφράζετε τις απόψεις, τις ανάγκες ή τα συναισθήματά σας με υπερβολικές τύψεις ή αυτοκαταστροφές (π.χ.: «Αν δεν σε πειράζει, θα σε πείραζε…» ή «Αυτή είναι μόνο η γνώμη μου, αλλά…»).
- Θεωρείτε τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις σκέψεις άλλων ανθρώπων πιο σημαντικά.
- Ταπεινώνετε τον εαυτό σας μπροστά στους άλλους (και συχνά στον εαυτό σας).
- Νομίζετε ότι θα σας αρέσουν ή θα σας αγαπήσουν μόνο αν κάνετε αυτό που ο άλλος περιμένει από εσάς.
Βήμα 2. Εξετάστε τις πεποιθήσεις σας για τον εαυτό σας
Οι ψυχολόγοι ανακάλυψαν «παράλογες πεποιθήσεις» που μπορούν να προκαλέσουν πόνο και δυσαρέσκεια όταν βρίσκονται μέσα. Αυτή η πεποίθηση συχνά απαιτεί περισσότερα από τον εαυτό του παρά από τους άλλους. Αυτή η πεποίθηση είναι μερικές φορές επίσης "πρέπει". Σκεφτείτε αν έχετε κάποιο από τα παρακάτω σημάδια:
- Πιστεύετε ότι είναι πολύ σημαντικό να αγαπιέστε και να αναγνωρίζεστε από όλους στη ζωή σας.
- Θεωρείτε τον εαυτό σας «χαμένο», «άχρηστο», «άχρηστο» ή «ηλίθιο» εάν δεν λάβετε την έγκριση των άλλων.
- Συχνά χρησιμοποιείτε δηλώσεις «πρέπει», όπως «πρέπει να μπορώ να εκπληρώσω όλα τα αιτήματα των άλλων» ή «πρέπει πάντα να προσπαθώ να ευχαριστώ τους άλλους».
Βήμα 3. Αναγνωρίστε παραμορφωμένη σκέψη
Εκτός από τις παράλογες πεποιθήσεις, όπως η αίσθηση ότι πρέπει πάντα να μπορείς να ανταποκριθείς στις απαιτήσεις των άλλων, μπορεί επίσης να σκεφτείς τον εαυτό σου με παραμορφωμένους τρόπους. Για να ξεπεράσετε τα συναισθήματα της απαξίωσης, πρέπει να καταπολεμήσετε τις παράλογες και στρεβλές σκέψεις για τον εαυτό σας και τους άλλους.
- Για παράδειγμα, μπορεί να πιστεύετε ότι είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα όλων (αυτή είναι η «πλάνη εσωτερικού ελέγχου»). Αυτή η πεποίθηση είναι η κύρια πηγή αίσθησης υποτιμημένης. Ανησυχείτε μήπως πληγώσετε τα συναισθήματα των άλλων λέγοντας «όχι», οπότε λέτε πάντα «ναι» όταν σας ζητηθεί. Ωστόσο, δεν θα βοηθήσετε τον εαυτό σας ή κανέναν άλλο εάν δεν είστε ειλικρινείς για τα όριά σας. Το να λες «όχι» μπορεί επίσης να είναι ωφέλιμο και υγιές.
- Η "εξατομίκευση" είναι μια άλλη κοινή απόκλιση. Όταν εξατομικεύετε μια κατάσταση, κάνετε τον εαυτό σας την αιτία για κάτι που δεν είναι πραγματικά δική σας ευθύνη. Παράδειγμα: φανταστείτε ότι μια φίλη σας ζητά να βοηθήσετε να φροντίσει το μωρό της για να μπορέσει να πάει σε συνέντευξη για δουλειά, αλλά στην πραγματικότητα έχετε ένα σημαντικό γεγονός που δεν μπορείτε να προγραμματίσετε εκ νέου. Η εξατομίκευση αυτής της κατάστασης σε κάνει να νιώθεις υπεύθυνος για την κατάσταση του φίλου σου ακόμα κι αν δεν είναι. Το να πείτε "ναι", παρόλο που πραγματικά πρέπει να πείτε "όχι" θα οδηγήσει σε δυσαρέσκεια επειδή δεν σέβεστε τις δικές σας ανάγκες.
- Η «υπερβολή» εμφανίζεται όταν υπερεκτιμάτε μια κατάσταση στο χειρότερο σενάριο. Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεστε υποτιμημένοι από τη σκέψη ότι θα απολυθείτε και θα αναγκαστείτε να μείνετε άστεγοι εάν εκφράσετε τη γνώμη σας ενάντια στη γνώμη του αφεντικού σας. Στην πραγματικότητα, το πιο πιθανό είναι ότι δεν θα συμβεί!
- Μια αυτοκαταστροφική πεποίθηση που μπορεί να σας εγκλωβίσει σε έναν κύκλο αισθήσεων υποτιμημένης είναι η αίσθηση ότι δεν αξίζετε κάτι διαφορετικό. Το να πιστεύεις ότι οι άλλοι άνθρωποι θα φύγουν όταν τους απογοητεύσεις, σε κάνει να περιβάλλεις τον εαυτό σου με άτομα που δεν συμβάλλουν στην ευτυχία ή την ανάπτυξή σου.
Βήμα 4. Σκεφτείτε τι θέλετε
Ξέρεις ότι δεν θέλεις να σε υποτιμούν. Ωστόσο, τι πραγματικά θέλετε; Η κατάστασή σας θα είναι δύσκολο να αλλάξει εάν είστε ακόμα βαθιά δυσαρεστημένοι, αλλά δεν έχετε σαφή ιδέα τι να κάνετε γι 'αυτό. Δοκιμάστε να κάνετε μια λίστα με πράγματα που θα θέλατε να αλλάξετε στη σχέση σας με το άλλο άτομο. Μόλις μάθετε ποιες αλληλεπιδράσεις πιστεύετε ότι είναι ιδανικές, θα είστε σε θέση να ενεργήσετε καλύτερα για να τις επιτύχετε.
Για παράδειγμα, εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι επειδή τα παιδιά καλούν μόνο όταν χρειάζονται χρήματα, σκεφτείτε τι είδους αλληλεπίδραση θέλετε. Θέλετε να καλούν μία φορά την εβδομάδα; Or πότε είχαν μια υπέροχη μέρα; Θέλετε να δώσετε χρήματα όταν σας ζητούν; Δίνετε χρήματα από φόβο ότι δεν θα σας καλέσουν καθόλου αν αρνηθείτε; Επαναξιολογήστε τα όριά σας για να τα μοιραστείτε με άλλους
Βήμα 5. Σεβαστείτε τον εαυτό σας
Μόνο εσείς μπορείτε να θέσετε όρια και να τα τηρείτε. Μπορεί να αισθάνεστε ανεκτίμητοι επειδή δεν επικοινωνείτε με σαφήνεια τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας, ή μπορεί να συμβαίνει επειδή αλληλεπιδράτε με κάποιον που είναι χειριστικός. Δυστυχώς, πάντα θα υπάρχουν άνθρωποι που χειραγωγούν τους άλλους σε κάθε ευκαιρία. Αυτή τη χειραγώγηση κάνουν για να πάρουν μια ευχή. Όποιο κι αν είναι το κίνητρο για τους άλλους να σας αντιμετωπίσουν με αυτόν τον τρόπο, είτε από άγνοια είτε από χειραγώγηση, μην υποθέσετε ότι η κατάσταση θα βελτιωθεί από μόνη της. Πρέπει να δράσεις.
Βήμα 6. Επαναπροσδιορίστε την ερμηνεία σας για την αλληλεπίδραση
Μπορεί να αισθάνεστε υποτιμημένοι για να καταλήξετε στον εαυτό σας πώς μια αλληλεπίδραση που δεν έχει συμβεί ακόμη. Για παράδειγμα, πιστεύετε ότι οι άλλοι άνθρωποι θα προσβληθούν ή θα θυμώσουν αν απαντήσετε «όχι». Or, υποθέτετε ότι επειδή κάποιος ξέχασε να κάνει κάτι για εσάς, δεν νοιάζεται για εσάς. Θα πρέπει λοιπόν να είστε σε θέση να σκεφτείτε κάθε κατάσταση με ηρεμία και λογική.
- Για παράδειγμα, συχνά δίνετε δώρα στον σύντροφό σας για να εκφράσετε την αγάπη σας, αλλά αυτός δεν δίνει κανένα δώρο σε αντάλλαγμα. Αισθάνεστε ανεκτίμητοι που καθορίσατε την αγάπη του για εσάς μέσω ορισμένων ενεργειών. Στην πραγματικότητα, ο σύντροφός σας νοιάζεται, αλλά δεν φαίνεται μέσα από τις συγκεκριμένες ενέργειες που θέλετε. Η συζήτηση με τον σύντροφό σας μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση αυτής της παρεξήγησης.
- Μπορείτε επίσης να δείτε πώς χειρίζονται άλλα άτομα αιτήματα από συγκεκριμένα μέρη. Για παράδειγμα, εάν αισθάνεστε ότι το αφεντικό σας σας υποτιμά γιατί πάντα σας ζητά να εργάζεστε αργά τα Σαββατοκύριακα, μιλήστε με έναν κολλητό σας. Πώς απαντούν στο ίδιο αίτημα υπερωριών; Έχουν βιώσει τις αρνητικές συνέπειες που φοβόσασταν ότι θα σας συμβούν; Μπορεί να σας επιβαρύνει ένα σωρό καθήκοντα επειδή είστε ο μόνος υπάλληλος που δεν αντιτίθεται.
Βήμα 7. Μάθετε να είστε διεκδικητικοί
Η σταθερή επικοινωνία δεν είναι το ίδιο με αλαζονική ή αγενής. Διεκδικητικότητα σημαίνει να μπορείς να εκφράζεις με σαφήνεια τις ανάγκες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις στους άλλους. Εάν οι άλλοι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας, μπορεί να σας εκμεταλλευτούν ακόμη και αν δεν το θέλουν. Οι έρευνες δείχνουν ότι μπορείτε ακόμη και να εκφράσετε αρνητικά συναισθήματα χωρίς να βλάψετε το άλλο άτομο εάν το κάνετε διεκδικητικά και όχι επιθετικά.
- Εκφράστε τις ανάγκες σας ανοιχτά και ειλικρινά. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις "εγώ", όπως "θέλω …" ή "δεν μου αρέσει …".
- Μην ζητάτε υπερβολική συγγνώμη ή μην υποτιμάτε τον εαυτό σας. Δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ένοχοι για την απόρριψη ενός αιτήματος που πιστεύετε ότι δεν μπορείτε να εκπληρώσετε.
Βήμα 8. Συνηθίστε την αντιπαράθεση
Υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που προσπαθούν να αποφύγουν τις συγκρούσεις με κάθε κόστος. Αυτό μπορεί να συμβαίνει επειδή φοβούνται να απογοητεύσουν τους άλλους ή λόγω πολιτιστικών αξιών (για παράδειγμα, οι άνθρωποι από κολεκτιβιστικούς πολιτισμούς μπορεί να μην βλέπουν την αποφυγή των συγκρούσεων ως αρνητικό). Η αποφυγή συγκρούσεων αγνοεί τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας και αυτό θα γίνει πρόβλημα.
- Το να είσαι ανοιχτός σε αυτό που χρειάζεσαι μπορεί να οδηγήσει σε αντιπαράθεση, αλλά δεν είναι πάντα αρνητικό. Η έρευνα δείχνει ότι όταν αντιμετωπίζεται παραγωγικά, η σύγκρουση μπορεί να αναπτύξει δεξιότητες συμβιβασμού, διαπραγμάτευσης και συνεργασίας.
- Η πρακτική του να είσαι διεκδικητικός μπορεί επίσης να σε βοηθήσει να χειριστείς καλύτερα τις συγκρούσεις. Η διεκδικητική επικοινωνία συνδέεται με υψηλότερη αυτοεκτίμηση. Πιστεύοντας ότι τα συναισθήματα και οι ανάγκες σας είναι εξίσου σημαντικά καθώς το άλλο άτομο θα σας δώσει την ικανότητα να χειρίζεστε την αντιπαράθεση χωρίς να αισθάνεστε αμυντικοί ή να χρειάζεται να επιτεθείτε στο άλλο άτομο.
Βήμα 9. Λάβετε βοήθεια
Η καταπολέμηση των συναισθημάτων ενοχής και ανικανότητας μπορεί μερικές φορές να είναι δύσκολη μόνος. Τα πρότυπα που έχουν καθιερωθεί είναι δύσκολο να σπάσουν ξανά, ειδικά αν έχετε να κάνετε με ένα ισχυρό άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα που σας κάνει να αισθάνεστε ότι πρέπει πάντα να υπακούτε. Μην είσαι πολύ σκληρός με τον εαυτό σου. Η στάση σας διαμορφώνεται ως μηχανισμός αυτοάμυνας για να σας προστατεύσει από κινδύνους και απειλές. Το πρόβλημα είναι ότι αυτός ο μηχανισμός είναι πλέον ένας κακός μηχανισμός αυτοάμυνας, ο οποίος σε κάνει να βουλιάζεις κάθε φορά που τον ακολουθείς. Εάν αυτοί οι μηχανισμοί μπορούν να ξεπεραστούν, θα νιώσετε πιο ευτυχισμένοι και πιο ασφαλείς.
Υπάρχουν άνθρωποι που μπορούν να πάρουν αποφάσεις για την επίλυση προβλημάτων μόνοι τους, ίσως με τη βοήθεια ενός καλού φίλου ή μέντορα. Άλλοι αισθάνονται την ανάγκη να δουν έναν θεραπευτή ή σύμβουλο. Κάντε ό, τι σας φαίνεται πιο άνετο
Μέθοδος 3 από 3: Αλληλεπίδραση με άλλους
Βήμα 1. Ξεκινήστε από μικρό
Η ικανότητα να μεταφέρετε ανάγκες και να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας δεν θα συμβεί μόνο. Θα πρέπει να εξασκηθείτε στην υπεράσπιση του εαυτού σας σε καταστάσεις χαμηλού κινδύνου πριν προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε κάποιον που έχει τον έλεγχο ή είναι σημαντικό για εσάς (για παράδειγμα, το αφεντικό ή τον σύντροφό σας).
Για παράδειγμα, εάν ένας συνεργάτης σας ζητά καφέ κάθε φορά που οι δυο σας πηγαίνετε στο Starbucks αλλά δεν το πληρώνετε ποτέ, μπορείτε να του θυμίσετε την τιμή του καφέ την επόμενη φορά. Δεν χρειάζεται να υπενθυμίζετε με περιφρονητικό ή επιθετικό τρόπο. Αντ 'αυτού, πείτε κάτι φιλικό αλλά σαφές, όπως "Θα θέλατε να χρησιμοποιήσετε τα χρήματά μου πρώτα ή με την κάρτα μου και μπορείτε να αλλάξετε αύριο;"
Βήμα 2. Πείτε την αλήθεια
Εάν αισθάνεστε ότι άλλοι άνθρωποι σας υποτιμούν, θα πρέπει να τους το πείτε. Ωστόσο, μην πείτε αμέσως "Με υποτιμάτε". Οι επιθέσεις και οι δηλώσεις «εσείς» θα σκοτώσουν αμέσως την επικοινωνία και θα μπορούσαν να επιδεινώσουν την κατάσταση. Αντ 'αυτού, χρησιμοποιήστε απλές, πραγματικές δηλώσεις για να εξηγήσετε τη δυσφορία σας.
- Μείνε ήρεμος. Μπορεί να τρέφετε πικρά συναισθήματα, θυμό ή απογοήτευση, αλλά πρέπει να κρατήσετε αυτά τα συναισθήματα υπό έλεγχο. Παρόλο που μπορεί να έχετε πολλά αρνητικά συναισθήματα μέσα σας, προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι και δείξτε ότι δεν είστε ασταθείς ή επιτιθέμενοι, αλλά ότι το εννοείτε πραγματικά.
- Κολλήστε στη γλώσσα "μου". Σίγουρα, μπορεί να σας ζητηθεί να πείτε "Με κάνεις να νιώθω άβολα" ή "Είσαι κακός", αλλά αυτό θα τον βάλει μόνο στην άμυνα. Αντ 'αυτού, εξηγήστε πώς σας επηρεάζουν ορισμένες συμπεριφορές και ξεκινήστε τις προτάσεις σας με φράσεις όπως "αισθάνομαι", "θέλω", "χρειάζομαι", "θα το κάνω" και "θα το κάνω από εδώ και πέρα".
- Εάν ανησυχείτε ότι ο καθορισμός ορίων θα σας κάνει να μοιάζετε ότι δεν θέλετε να βοηθήσετε, μπορείτε να εξηγήσετε την κατάσταση. Για παράδειγμα, εάν ένας συνεργάτης ζητήσει βοήθεια, μπορείτε να πείτε: "Κανονικά θα σε βοηθούσα σε αυτό το έργο, αλλά ο γιος μου παίζει σε ένα πάρτι τέχνης απόψε και δεν θέλω να το χάσω". Μπορείτε να δείξετε ότι νοιάζεστε για αυτόν χωρίς να συμμορφώνεστε πάντα με τα αιτήματά του.
- Μην απαντάτε σε καταχρηστική ή χειραγωγική συμπεριφορά με θετικές συνέπειες. Γυρίζοντας το αριστερό μάγουλο όταν κάποιος σας χαστουκίζει στα δεξιά, θα τον κάνετε να συνεχίσει τη συμπεριφορά. Αντιθέτως, εκφράστε την αποστροφή σας για τη συμπεριφορά του.
Βήμα 3. Προσφέρετε σε κάποιον άλλο τρόπο να λύσει αυτό το πρόβλημα
Οι άνθρωποι μπορεί να μην συνειδητοποιούν ότι σας εκμεταλλεύονται. Στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι συνήθως πρόθυμοι να βελτιώσουν την κατάσταση μόλις μάθουν πώς αισθάνεστε, αλλά μπορεί να μην ξέρουν πώς. Προσφέρετε τους έναν τρόπο επίλυσης του ζητήματος, έτσι ώστε τα συναισθήματα του άλλου για τη σχέση να επιστρέψουν στα θετικά.
- Για παράδειγμα: εάν αισθάνεστε υποτιμημένοι επειδή η συνεισφορά σας σε ένα κοινό έργο δεν αναγνωρίζεται, εξηγήστε στο αφεντικό σας πώς να βελτιώσει την κατάσταση. Θα μπορούσατε να πείτε «Μόνο το όνομά μου δεν συμπεριλήφθηκε σε αυτό το μεγάλο έργο. Αισθάνομαι ότι η δουλειά μου δεν εκτιμάται. Σε μεταγενέστερη ημερομηνία, θα ήθελα να αναγνωρίσετε το έργο όλων των μελών της ομάδας."
- Ένα άλλο παράδειγμα: εάν αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας δεν σας εκτιμά επειδή δεν εκφράζει τα συναισθήματά του με σαφήνεια, προσφέρετε διάφορες επιλογές που μπορούν να σας βοηθήσουν να νιώσετε ότι σας εκτιμούν. Θα μπορούσατε να πείτε: «Ξέρω ότι δεν σας αρέσουν τα λουλούδια και οι σοκολάτες, αλλά θέλω να εκφράζετε περιστασιακά τα συναισθήματά σας με τρόπο που νιώθετε άνετα. Μόνο ένα σύντομο κείμενο μπορεί να με κάνει να αισθάνομαι μεγαλύτερη εκτίμηση ».
Βήμα 4. Χρησιμοποιήστε την ενσυναίσθηση όταν αλληλεπιδράτε με άλλα άτομα
Δεν χρειάζεται να παλέψετε αμυντικά και δεν χρειάζεται να προσποιηθείτε ότι είστε κακοί και αδιάφοροι για να πείτε «όχι». Η έκφραση ανησυχίας για τα συναισθήματα του άλλου ατόμου μπορεί να μειώσει την ένταση σε μια άβολη κατάσταση και να τον κάνει να θέλει να ακούσει τις ανησυχίες σας.
Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός σας αφήνει πάντα πιάτα και βρώμικα ρούχα για να τα πλύνετε, ξεκινήστε εκφράζοντας ενσυναίσθηση: «Ξέρω ότι με νοιάζεστε, αλλά όταν είμαι πάντα εγώ που πλένω τα πιάτα και τα ρούχα, αισθάνομαι περισσότερο βοηθός παρά συνεργάτης Το Θέλω να με βοηθήσετε να τελειώσω αυτή την εργασία. Μπορούμε να το κάνουμε εναλλάξ ή μαζί »
Βήμα 5. Εξασκηθείτε σε αυτό που θέλετε να πείτε
Η εξάσκηση αυτού που πρόκειται να πείτε στο άλλο άτομο μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη. Γράψτε μια κατάσταση ή συμπεριφορά που σας έχει στεναχωρήσει και εξηγήστε τι θα θέλατε να αλλάξετε σχετικά με την κατάσταση. Δεν χρειάζεται να το απομνημονεύσετε λέξη προς λέξη. Το θέμα είναι ότι πρέπει να είσαι άνετος με αυτό που θα πεις για να μπορέσεις να το μεταφέρεις με σαφήνεια στον ενδιαφερόμενο.
- Παράδειγμα: φανταστείτε ότι έχετε έναν φίλο που κάνει συχνά σχέδια μαζί σας και στη συνέχεια ακυρώνει την τελευταία στιγμή. Αρχίζετε να αισθάνεστε υποτιμημένοι επειδή πιστεύετε ότι δεν εκτιμά τον χρόνο σας. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: «Τίνα, θέλω να μιλήσω. Αυτό με ενοχλεί εδώ και πολύ καιρό. Συχνά σχεδιάζαμε να βγούμε μαζί και το ακυρώσατε την τελευταία στιγμή. Απογοητεύτηκα που δεν μπορούσα ξαφνικά να κάνω άλλα σχέδια. Αισθάνομαι ότι δεν εκτιμάτε τον χρόνο μου γιατί πάντα συμφωνώ να πάω μαζί σας όταν το ζητάτε. Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν ακυρώσατε τα σχέδιά σας επειδή δεν θέλατε πραγματικά να βγείτε μαζί μου. Αν κάνουμε ξανά σχέδια, θέλω να τα γράψετε στην ατζέντα σας, ώστε να μην κάνετε άλλα σχέδια που έρχονται σε αντίθεση με τη δική μας. Αν όντως πρέπει να ακυρώσετε, θέλω να με καλέσετε νωρίτερα, όχι λίγα λεπτά πριν ».
- Ένα άλλο παράδειγμα: «Σόφι, θέλω να μιλήσω για να βοηθήσω να φροντίσεις το παιδί σου. Χθες με ρώτησες αν θα μπορούσα να φροντίσω το παιδί σου την επόμενη εβδομάδα και είπα ναι. Συμφωνώ γιατί εκτιμώ τη φιλία μας και θέλω να ξέρεις ότι θα είμαι εκεί όποτε με χρειάζεσαι. Όμως, έχω φροντίσει το παιδί σας μερικές φορές αυτόν τον μήνα και έχω αρχίσει να νιώθω ότι με εκμεταλλεύονται πάντα. Θέλω επίσης να ζητήσετε βοήθεια από άλλους ανθρώπους, όχι μόνο από εμένα ».
Βήμα 6. Χρησιμοποιήστε σταθερή γλώσσα σώματος
Βεβαιωθείτε ότι τα λόγια και η συμπεριφορά σας ταιριάζουν ώστε να μην στέλνετε μικτά σήματα σε άλλους. Εάν πρέπει να πείτε όχι ή να καθορίσετε τα όριά σας, η σταθερή γλώσσα του σώματος μπορεί να βοηθήσει το άλλο άτομο να καταλάβει ότι μιλάτε σοβαρά.
- Σταθείτε ίσια και διατηρήστε οπτική επαφή. Αντιμετωπίστε τον συνομιλητή σας.
- Μιλήστε με μια ευγενική, σταθερή φωνή. Δεν χρειάζεται να ουρλιάζεις για να σε ακούσουν.
- Μην γελάτε, μην τρελαίνεστε και μην βάζετε μια αστεία έκφραση. Ενώ αυτό μπορεί να "μαλακώσει" λίγο την άρνησή σας, αυτή η τακτική μπορεί επίσης να σημαίνει ότι δεν είστε σοβαροί.
Βήμα 7. Να είστε συνεπείς
Βεβαιωθείτε ότι το άλλο άτομο καταλαβαίνει ότι μιλάτε σοβαρά όταν λέτε "όχι". Μην ενδώσετε στη χειραγώγηση ή στις «παγίδες ενοχής». Οι άνθρωποι μπορεί να δοκιμάσουν τα όριά σας, ειδικά αν είχατε εγκαταλείψει πολλά στο παρελθόν. Θέστε σταθερά και ευγενικά τα όριά σας.
- Αποφύγετε την εντύπωση ότι έχετε πάντα δίκιο όταν διατηρείτε όρια μη δικαιολογώντας τον εαυτό σας πολύ. Η εξήγηση ή η υπερβολή της προοπτικής σας θα κάνει τους άλλους να σας βλέπουν ως αλαζονικούς, ακόμα κι αν δεν το θέλετε.
- Για παράδειγμα, εάν ένας γείτονας δανείζεται συχνά πράγματα από εσάς αλλά δεν σας τα επιστρέφει, δεν χρειάζεται να κάνετε μια μακρά ομιλία σχετικά με το δικαίωμά σας να απορρίψετε το αίτημά του εάν δανειστεί ξανά κάτι στο μέλλον. Επικοινωνήστε ευγενικά ότι δεν θέλετε να ξαναδανείσετε τίποτα μέχρι να επιστρέψει το προηγουμένως δανεισμένο στοιχείο.
Συμβουλές
- Θυμηθείτε να σέβεστε τις ανάγκες των άλλων καθώς και τις δικές σας. Δεν χρειάζεται να εκφοβίζετε τους άλλους για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας.
- Μην κάνετε θυσίες για τους άλλους εκτός αν πραγματικά μπορείτε να αφιερώσετε χρόνο, κόπο, χρήματα κ.λπ. Διαφορετικά, μάλλον θα το μισήσετε.
- Δείξτε μια σταθερή αλλά φιλική στάση. Το να είσαι αγενής θα κάνει το άλλο άτομο να απαντήσει πιο σκληρά.
- Η χαλαρωτική και ορθολογική σκέψη μπορεί να σας βοηθήσει εάν αισθάνεστε υποχρεωμένοι να συμμορφωθείτε με τα αιτήματα του άλλου, φοβούμενοι ότι θα χάσετε την επαφή μαζί του. Η ορθολογική σκέψη σας βοηθά να σταματήσετε να παίρνετε αποφάσεις με βάση τον φόβο των αντιδράσεων των άλλων ανθρώπων.
- Ρωτήστε τι πιστεύουν και αισθάνονται οι άλλοι. Μην προσπαθήσετε να διαβάσετε το μυαλό τους ή να κάνετε υποθέσεις.
