Η αποξένωση των σχέσεων με ενήλικα παιδιά είναι πολύ οδυνηρή. Οι σχέσεις μπορούν να αποκατασταθούν, αλλά χρειάζεται χρόνος και υπομονή. Ως γονιός, συνειδητοποιήστε ότι το πρώτο βήμα για τη βελτίωση της σχέσης σας βρίσκεται μαζί σας, προσπαθώντας να έρθετε σε επαφή ακόμη και αν δεν είστε σίγουροι ότι έχετε κάνει το λάθος που τον απομάκρυνε. Σεβαστείτε τα όρια και μην τα πιέζετε να μπουν. Πρέπει επίσης να θέσετε τα δικά σας όρια. Μάθετε να αποδέχεστε τα παιδιά όπως είναι και αναγνωρίστε την ελευθερία και την ικανότητά τους να κάνουν τις δικές τους επιλογές.
Βήμα
Μέθοδος 1 από 4: Επικοινωνία με παιδιά
Βήμα 1. Μάθετε τι πήγε στραβά
Πριν επικοινωνήσετε με το παιδί σας, μπορεί να είναι καλή ιδέα να μάθετε γιατί έχει πληγωθεί ή θυμώσει μαζί σας. Αυτές οι πληροφορίες μπορούν να ληφθούν απευθείας από αυτόν ή από άλλα άτομα που γνωρίζουν την κατάσταση. Για να επιδιορθώσετε μια σχέση, πρέπει πρώτα να εντοπίσετε το πρόβλημα.
- Μόλις έχετε μια ιδέα, σκεφτείτε τα επόμενα βήματά σας και τι θέλετε να επικοινωνήσετε με το παιδί σας.
- Πάρε τον τηλέφωνο και ρώτα. Θα μπορούσες να πεις, «Ρένι, ξέρω ότι δεν θέλεις να μου μιλήσεις αυτή τη στιγμή, αλλά θέλω να μάθω τι σου συνέβη. Θα πεις; Αν δεν θέλετε να μιλήσετε, είναι εντάξει, αλλά ελπίζω να μου γράψετε ένα μήνυμα. Δεν μπορείτε να διορθώσετε το πρόβλημα εάν δεν γνωρίζετε ποιο είναι το πρόβλημα ».
- Εάν δεν λάβετε απάντηση, ρωτήστε άλλα μέλη της οικογένειας ή φίλους που μπορεί να γνωρίζουν τι συνέβη. Για παράδειγμα, «Jo, έχεις μιλήσει πρόσφατα με την αδερφή σου; Δεν θέλει να της μιλήσει και δεν ξέρει ποιο είναι το πρόβλημα. Ξέρετε τι συνέβη; »
- Ακόμα κι αν έχετε προσπαθήσει με τον καλύτερο δυνατό τρόπο για να καταλάβετε τους λόγους πίσω από τον χωρισμό, να γνωρίζετε ότι μπορεί ακόμα να μην είστε σε θέση να καταλάβετε τι συμβαίνει. Ωστόσο, μην το αφήσετε αυτό να σας εμποδίσει να προσπαθήσετε να βελτιώσετε τη σχέση σας με το παιδί σας.
Βήμα 2. Προσπαθήστε να προβληματιστείτε
Σκεφτείτε ποιοι λόγοι μπορεί να κρατήσουν το παιδί σας μακριά. Προκλήθηκε από κάτι από το παρελθόν; Υπήρξε πρόσφατα μια σημαντική αλλαγή ζωής που προκάλεσε ρήξη (όπως θάνατος στην οικογένεια ή γέννηση παιδιού); Maybeσως έχετε αρνηθεί να επικοινωνήσετε με το παιδί σας για λίγο και τώρα δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί σας.
Θυμηθείτε ότι τα ενήλικα παιδιά γίνονται ξένοι με τους διαζευγμένους γονείς. Τα παιδιά από αποτυχημένους γάμους πιστεύουν ότι οι γονείς τους έχουν προτεραιότητα στη δική τους ευτυχία έναντι των παιδιών τους (παρόλο που το διαζύγιο είναι η καλύτερη επιλογή). Συνήθως, σε ένα διαζύγιο, ο ένας γονιός κακολογεί τον άλλο, μη συνειδητοποιώντας ότι το παιδί απορροφά ό, τι λέγεται. Τέτοιες καταστάσεις έχουν αρνητικό αντίκτυπο στη σχέση παιδιού-γονέα στο μέλλον, ειδικά αν ο ένας γονέας έχει μικρή ή καθόλου επαφή καθώς το παιδί μεγαλώνει. Τα παιδιά των οποίων οι γονείς έχουν χωρίσει μπορεί να πληγωθούν επειδή αισθάνονται ότι δεν έχουν προτεραιότητα
Βήμα 3. Κάντε το πρώτο βήμα
Όποιος φταίει, οι γονείς πρέπει γενικά να κάνουν το πρώτο βήμα στην προσπάθεια να επανορθώσουν με το παιδί τους. Αγνοήστε την αδικία αυτής της κατάστασης και αφήστε το εγώ. Αν θέλετε να επανασυνδεθείτε με το παιδί σας, συνειδητοποιήστε ότι πρέπει να δώσετε ένα χέρι και ποτέ μην τραβήξετε πίσω.
Ανεξάρτητα από την ηλικία του παιδιού, 14 ή 40 ετών, εξακολουθεί να θέλει να ξέρει ότι αγαπιέται και εκτιμάται από τους γονείς του. Ένας τρόπος για να δείξετε ότι αγαπάτε και σέβεστε το παιδί σας είναι να είστε πρόθυμοι να εργαστείτε σκληρά για να αποκαταστήσετε την αρμονική σχέση που ήταν. Λάβετε αυτό υπόψη εάν αισθάνεστε άδικα ότι το βάρος της σύνθεσης είναι επάνω σας
Βήμα 4. Καλέστε το παιδί
Ακόμα κι αν θέλετε να δείτε ο ένας τον άλλον αμέσως, το παιδί σας μπορεί να αισθάνεται πιο άνετα αν επικοινωνήσετε μαζί του μέσω τηλεφώνου, κειμένου ή επιστολής. Σεβαστείτε την ανάγκη του για απόσταση και δώστε του την ευκαιρία να ανταποκριθεί σε μια στιγμή της επιλογής του. Κάντε υπομονή και περιμένετε μερικές ημέρες για απάντηση.
- Εξασκηθείτε σε αυτό που θέλετε να πείτε πριν καλέσετε. Επίσης, να είστε έτοιμοι να αφήσετε φωνητικά μηνύματα. Θα μπορούσατε να πείτε: «Tomi, θέλω να σε συναντήσω για να μιλήσουμε για το πώς νιώθεις. Θα ήθελες να γνωρίσεις τον μπαμπά κάποια στιγμή; »
- Αποστολή μηνύματος κειμένου ή email. Θα μπορούσατε να γράψετε κάτι σαν: «Καταλαβαίνω ότι είστε πολύ απογοητευμένοι και λυπάμαι που σας πλήγωσα. Όταν είστε έτοιμοι, ελπίζω να συναντηθείτε για να το συζητήσουμε. Παρακαλώ ενημερώστε με όταν είστε έτοιμοι. Σε αγαπώ και μου λειπεις."
Βήμα 5. Γράψτε ένα γράμμα
Υπάρχει πιθανότητα το παιδί να είναι απρόθυμο να συναντηθεί. Εάν συμβαίνει αυτό, μπορείτε να γράψετε ένα γράμμα. Πες ότι λυπάσαι που την πλήγωσες και πες ότι καταλαβαίνεις γιατί νιώθει έτσι.
- Το γράψιμο επιστολών είναι επίσης θεραπευτικό για εσάς. Αυτά που γράφονται ξεκαθαρίζουν τα συναισθήματά σας και σας βοηθούν να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας. Επιπλέον, μπορείτε να συνδυάσετε λέξεις μαζί όσο χρειάζεται για να έχετε το αποτέλεσμα ακριβώς όπως το θέλετε.
- Προτείνετε συνάντηση όταν το παιδί είναι έτοιμο. Θα μπορούσατε να γράψετε: «Ξέρω ότι είστε θυμωμένοι αυτή τη στιγμή, αλλά ελπίζω ότι μια μέρα θα μπορέσουμε να συναντηθούμε και να μιλήσουμε. Η πόρτα του πατέρα είναι πάντα ανοιχτή ».
Βήμα 6. Αποδεχτείτε τα όρια που έθεσε
Το παιδί μπορεί να είναι ανοιχτό στην επικοινωνία, αλλά μπορεί να μην είναι έτοιμο να συναντηθεί πρόσωπο με πρόσωπο (και μπορεί να μην είναι ποτέ). Μπορεί απλά να θέλει να στείλει email ή να μιλήσει στο τηλέφωνο. Μην την κάνετε να αισθάνεται ένοχη ενώ προσπαθείτε να ανοίξετε την ευκαιρία να συναντηθείτε μια μέρα.
Εάν καταλήξετε να επικοινωνείτε μόνο με το παιδί σας μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, μπορείτε να γράψετε: «Χαίρομαι που μπορούμε να επικοινωνούμε τώρα μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Ελπίζω να φτάσουμε σε ένα σημείο όπου είναι βολικό να συναντιόμαστε πρόσωπο με πρόσωπο, αλλά δεν υπάρχει πίεση σε αυτό »
Μέθοδος 2 από 4: Η πρώτη συνομιλία
Βήμα 1. Κλείστε μια συνάντηση
Εάν το παιδί σας θέλει να μιλήσει πρόσωπο με πρόσωπο, προτείνετε να τρώτε μαζί σε δημόσιο χώρο. Η επιλογή ενός δημόσιου χώρου είναι μια καλή ιδέα γιατί και οι δύο θα συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας και το να τρώτε μαζί είναι επίσης ένας τρόπος για να αναπτύξετε μια σχέση.
Βεβαιωθείτε ότι είστε μόνο οι δυο σας. Μην φέρνετε συνεργάτη ή άλλη υποστήριξη. Εάν υπάρχουν άλλοι άνθρωποι, το παιδί μπορεί να αισθάνεται ξετρελαμένο
Βήμα 2. Αφήστε τον να οδηγήσει τη συζήτηση
Ακούστε τα παράπονά του χωρίς να διαφωνείτε ή να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας. Μπορεί να ήρθε περιμένοντας μια συγγνώμη. Εάν αισθάνεστε έτσι, μην φοβάστε να πείτε συγνώμη.
Η συγγνώμη νωρίς στη συνάντηση μπορεί να τον ενημερώσει ότι γνωρίζετε ότι τον πληγώσατε και να δημιουργήσετε ένα "παιχνίδι ισορροπίας". Αφού ζητήσετε συγγνώμη, μπορείτε να του ζητήσετε να μιλήσει για το πώς αισθάνεται
Βήμα 3. Ακούστε το παιδί σας χωρίς κρίση
Θυμηθείτε ότι οι απόψεις του ισχύουν ακόμα κι αν διαφωνείτε. Η ανάκαμψη μπορεί να συμβεί όταν αισθάνεται ότι ακούγεται και κατανοείται και ότι είστε ανοιχτοί στην άποψή του.
- Η διάθεση να ακούσουν χωρίς κρίση και αυτοάμυνα θα ενθαρρύνει τα παιδιά να είναι ειλικρινά. Αυτό που ακούτε μπορεί να είναι πολύ βλαβερό, αλλά καταλάβετε ότι πρέπει να μιλήσει και να αφήσει τα συναισθήματά του έξω.
- Θα μπορούσατε να πείτε: «Λυπάμαι που σας έκανα να νιώθετε έτσι και θέλω να το καταλάβω. Μπορείς να συνεχίσεις; »
Βήμα 4. Παραδεχτείτε λάθη
Κατανοήστε ότι δεν μπορείτε να αναπληρώσετε τελείως εάν δεν παραδεχτείτε ότι έχετε συμβάλει στο πρόβλημα. Τα ενήλικα παιδιά θέλουν οι γονείς τους να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Δείξτε λοιπόν ότι είστε πρόθυμοι να αναλάβετε την ευθύνη, είτε πιστεύετε ότι κάνατε κάτι λάθος είτε όχι.
- Ακόμα κι αν δεν καταλαβαίνετε γιατί είναι θυμωμένο το παιδί σας, παραδεχτείτε ότι είναι. Μην προσπαθήσετε να δικαιολογήσετε τη συμπεριφορά σας. Αντ 'αυτού, ακούστε και ζητήστε συγγνώμη που τον πλήγωσα.
- Προσπαθήστε να καταλάβετε την άποψή του. Ενσυναίσθηση δεν σημαίνει να συμφωνείς, αλλά να δείχνεις ότι καταλαβαίνεις την άποψή του. Η κατανόηση της άποψης του άλλου ατόμου είναι ένα σημαντικό μέρος της επίλυσης των συγκρούσεων.
- Mightσως πείτε: «Ξέρω ότι σε πίεσα πολύ όταν ήσουν παιδί μέχρι να μεγαλώσεις. Θέλω μόνο να είσαι επιτυχημένος. Μπορώ να καταλάβω αν νομίζετε ότι δεν είμαι ποτέ ικανοποιημένος. Αυτό δεν σημαίνει, καθόλου. Τώρα καταλαβαίνω γιατί νιώθεις έτσι ».
Βήμα 5. Αντισταθείτε στην παρόρμηση να συζητήσετε τα δικά σας συναισθήματα
Όσο άδικο και αν φαίνεται, τώρα δεν είναι η κατάλληλη στιγμή να αναφέρετε τη θλίψη και τον πόνο σας επειδή δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε με το δικό σας παιδί. Συνειδητοποιήστε ότι χρειάζεται χρόνο για να επεξεργαστεί τα συναισθήματά του και να βάλει τα πράγματα σε τάξη. Μιλώντας για τη θλίψη, τον θυμό και την απογοήτευσή σας θα κάνει το παιδί σας να πιστεύει ότι θέλετε να το κάνετε να αισθάνεται ένοχο και τελικά θα είναι απρόθυμο να επιδιορθώσει τη σχέση.
- Θα μπορούσατε να πείτε, "Μου λείπει να σου μιλάω, αλλά ξέρω ότι μερικές φορές χρειάζεσαι λίγο χρόνο μόνος".
- Μην κάνετε παράπονα όπως "Είμαι σε κατάθλιψη επειδή δεν τηλεφώνησες" ή "Ξέρεις το μαρτύριο που νιώθω που δεν σε ακούω;"
Βήμα 6. Πείτε ότι λυπάστε
Μια καλή συγγνώμη πρέπει να δηλώνει τι κάνατε λάθος (ώστε να ξέρει ότι καταλαβαίνετε), να εκφράζει τη λύπη του και να προσφέρει έναν τρόπο να επανορθώσει. Πείτε μια ειλικρινή συγγνώμη που παραδέχεται τον πόνο της καρδιάς του. Θυμηθείτε, πρέπει ακόμα να ζητήσετε συγγνώμη ακόμα κι αν πιστεύετε ότι κάνατε το σωστό. Το θέμα τώρα είναι να επουλωθούν οι πληγές των παιδιών, όχι να ανακαλυφθεί ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο.
- Θα μπορούσες να πεις: «Τίνα, λυπάμαι που σε πλήγωσα. Ξέρω ότι έπρεπε να αντιμετωπίσεις πολλά προβλήματα όταν ακόμα έπινα. Λυπάμαι πολύ που έκανα τόσα λάθη στην παιδική σας ηλικία. Καταλαβαίνω ότι θέλετε να κρατήσετε τις αποστάσεις σας, αλλά ελπίζω να το διορθώσουμε ».
- Μην προσπαθείτε να δικαιολογήσετε τις ενέργειές σας όταν ζητάτε συγγνώμη, ακόμα κι αν νομίζετε ότι έχετε έναν βάσιμο λόγο για να το κάνετε. Για παράδειγμα, "Λυπάμαι που σας χαστούκισα πριν από πέντε χρόνια, αλλά ήταν επειδή αντισταθήκατε", δεν είναι συγγνώμη και μπορεί πραγματικά να κάνει το παιδί σας πιο αμυντικό.
- Θυμηθείτε ότι μια ειλικρινής και αποτελεσματική συγγνώμη βασίζεται στις ενέργειές σας και όχι στην αντίδραση του άλλου ατόμου. Για παράδειγμα, πείτε "Συγγνώμη, η συμπεριφορά μου σε πλήγωσε". Ωστόσο, «λυπάμαι αν πληγώθηκε η καρδιά σου», δεν είναι συγγνώμη. Ποτέ μην χρησιμοποιείτε το "αν".
Βήμα 7. Εξετάστε την οικογενειακή θεραπεία
Εάν το παιδί σας συμφωνεί, μπορείτε να πάτε σε οικογενειακή θεραπεία μαζί του για να συζητήσετε τα συναισθήματά σας μπροστά σε έναν επαγγελματία. Οι θεραπευτές γάμου και οικογένειας θα καθοδηγήσουν τα μέλη της οικογένειας να εντοπίσουν δυσλειτουργίες συμπεριφοράς και να σχεδιάσουν λύσεις στα προβλήματα. Η οικογενειακή θεραπεία επιδιώκει επίσης να αναγνωρίσει και να ενισχύσει τους οικογενειακούς δεσμούς μεταξύ τους.
- Η οικογενειακή θεραπεία είναι γενικά βραχυπρόθεσμη και επικεντρώνεται σε ένα μόνο πρόβλημα που απασχολεί την οικογένεια. Εσείς ή το παιδί σας μπορεί να συμβουλευτείτε να δείτε έναν ξεχωριστό θεραπευτή για να επικεντρωθεί σε μεμονωμένα παράπονα.
- Για να βρείτε έναν θεραπευτή γάμου ή οικογένειας, ζητήστε μια σύσταση από το γιατρό σας, επικοινωνήστε με ένα κέντρο κοινωνικής εξυπηρέτησης ή τμήμα υγείας ή αναζητήστε στο Διαδίκτυο έναν θεραπευτή κοντά σας.
Μέθοδος 3 από 4: Σεβασμός και καθορισμός ορίων
Βήμα 1. Ξεκινήστε αργά
Αντισταθείτε στην παρόρμηση να συνδεθείτε σαν να μην συνέβη ποτέ τίποτα. Στις περισσότερες περιπτώσεις, μια διαλυμένη σχέση δεν μπορεί να αποκατασταθεί από τη μια μέρα στην άλλη. Μπορεί να χρειαστούν εβδομάδες, μήνες ή ακόμα και χρόνια για να επανέλθει η σχέση στο «φυσιολογικό», ανάλογα με τη σοβαρότητα της βασικής αιτίας της αποξένωσης.
- Λάβετε υπόψη ότι μπορεί να χρειαστεί να περάσετε από δύσκολες συζητήσεις ενώ και τα δύο μέρη επεξεργάζονται τα συναισθήματά σας. Είναι σχεδόν αδύνατο τα προβλήματα να επιλυθούν και όλα να επανέλθουν στο φυσιολογικό με μία μόνο ομιλία.
- Προσθέστε σταδιακά επαφές. Αρχικά, συναντήστε το παιδί σε δημόσιο χώρο. Μην την καλέσετε σε μια μεγάλη οικογενειακή εκδήλωση, όπως ένα πάρτι γενεθλίων, εκτός αν φαίνεται έτοιμη και πρόθυμη να έρθει.
- Θα μπορούσατε να πείτε: «Θα μας άρεσε πολύ αν θέλατε να έρθετε στην οικογενειακή συγκέντρωση, αλλά το καταλαβαίνω αν δεν το θέλετε. Δεν πειράζει, ξέρω ότι χρειάζεσαι χρόνο ».
Βήμα 2. Συνειδητοποιήστε ότι το παιδί σας είναι ενήλικας
Τώρα, είναι ένας ενήλικας ικανός να πάρει τις δικές του αποφάσεις. Μπορεί να διαφωνείτε με μερικές από τις αποφάσεις του, αλλά αφήστε τον να είναι ανεξάρτητος και να ζήσει τη δική του ζωή. Η παρέμβαση στη ζωή ενός μεγάλου παιδιού μπορεί να το κρατήσει σε απόσταση.
Μην προσφέρετε ανεπιθύμητες συμβουλές. Αντισταθείτε στην παρόρμηση να διορθώσετε τη ζωή του παιδιού σας και αφήστε το να κάνει λάθη
Βήμα 3. Μην δίνετε συμβουλές για γονείς, εάν έχει ήδη δικά της παιδιά
Μερικές φορές οι γονείς δεν δέχονται εύκολα τις συμβουλές γονέων από το εξωτερικό, παρόλο που είναι καλοπροαίρετες. Μην προσφέρετε τη γνώμη σας, εκτός εάν σας ζητηθεί. Έχετε μεγαλώσει το δικό σας παιδί, δώστε τώρα την ευκαιρία στην επόμενη γενιά να μεγαλώσει το δικό τους.
Μεταφέρετε ότι εκτιμάτε και σέβεστε τις αρχές και τις προσδοκίες του στη γονική μέριμνα. Για παράδειγμα, εάν ο χρόνος του εγγονιού σας για να παρακολουθήσετε τηλεόραση είναι περιορισμένος, πείτε στους γονείς του ότι θα εφαρμόσετε επίσης τον κανόνα στο σπίτι σας ή ρωτήστε εκ των προτέρων εάν οι κανόνες πρέπει να παραβιαστούν προσωρινά
Βήμα 4. Αναζητήστε συμβουλές για τον εαυτό σας
Το να προσπαθείς να επανορθώσεις με τα παιδιά είναι ένα δύσκολο και επώδυνο κομμάτι της ζωής. Σως χρειαστεί να ζητήσετε τη βοήθεια ενός επαγγελματία ψυχικής υγείας για να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας και να αναπτύξετε αποτελεσματικές στρατηγικές επικοινωνίας και επίλυσης προβλημάτων.
- Σως χρειαστεί να δείτε έναν θεραπευτή που ειδικεύεται σε οικογενειακά θέματα. Ωστόσο, θυμηθείτε ότι ο ατομικός θεραπευτής μπορεί να σας παραπέμψει σε άλλο θεραπευτή εάν θέλετε να συνεργαστείτε με το παιδί σας για να επιλύσετε το πρόβλημα με έναν παρόντα σύμβουλο. Είναι απαραίτητο ο σύμβουλος να παραμείνει αντικειμενικός.
- Μπορείτε επίσης να ζητήσετε βοήθεια από τα online φόρουμ ομάδων υποστήριξης. Μπορείτε να βρείτε άλλα άτομα που αντιμετωπίζουν παρόμοια προβλήματα και να μιλήσετε για προβλήματα και να μοιραστείτε ιστορίες επιτυχίας.
Βήμα 5. Εργαστείτε επιμελώς, αλλά μην το πιέζετε
Εάν το παιδί σας δεν ανταποκρίνεται στις προσπάθειές σας για επικοινωνία, συνεχίστε να προσπαθείτε. Στείλτε μια ευχετήρια κάρτα, γράψτε ένα γράμμα ή αφήστε ένα φωνητικό μήνυμα, για να του πείτε ότι τον σκέφτεστε και θέλετε να μιλήσετε.
- Βεβαιωθείτε ότι του δίνετε χώρο και σέβεστε την απόσταση και την ιδιωτικότητα που χρειάζεται. Τηλεφωνήστε του όχι περισσότερο από μία φορά την εβδομάδα και κόψτε το αν γνωρίζετε ότι οι προσπάθειές σας τον ενοχλούν. Ωστόσο, μην σταματήσετε.
- Θα μπορούσατε να πείτε: «Γεια σου Μαρίσα, ήθελα απλώς να σου πω γεια και να πω ότι σε σκέφτομαι. Ελπίζω να είσαι καλά. Μου λείπεις. Μπορείτε να καλέσετε τη μαμά σας όποτε θέλετε να μιλήσετε. Σ'αγαπώ μωρό μου."
- Μην προσπαθήσετε να το επισκεφτείτε. Σεβαστείτε τα όρια και διατηρήστε λιγότερο παρεμβατική επαφή.
Βήμα 6. Αφήστε το, αν είναι καλύτερα έτσι
Ένα ενήλικο παιδί μπορεί να πιστεύει ότι οι προσπάθειές σας να επικοινωνήσετε μαζί τους είναι πάρα πολλές και πάρα πολλές, ακόμα κι αν δεν επιμένετε. Μπορεί ακόμα να μην θέλει να επιστρέψετε στη ζωή του, παρόλο που έχετε ζητήσει συγγνώμη και το μετανιώσατε. Σε αυτή την περίπτωση, ίσως είναι καλύτερο να το εγκαταλείψετε για τη δική σας ψυχική υγεία και να κάνετε πίσω.
- Αφήστε του την τελική πράξη. Στείλτε ένα μήνυμα ή αφήστε ένα φωνητικό μήνυμα που λέει κάτι σαν: «Πρα, ξέρω ότι θέλεις να σταματήσω να επικοινωνώ μαζί σου. Ακόμα κι αν είναι λυπηρό, ο μπαμπάς θα το εκτιμήσει και δεν θα ξανακαλέσει μετά από αυτό. Εάν οποιαδήποτε στιγμή θέλετε να καλέσετε τον μπαμπά, ο μπαμπάς είναι εδώ. Ο πατέρας σε αγαπάει ».
- Θυμηθείτε ότι η συμφιλίωση μπορεί να είναι δύσκολη σε περιπτώσεις που αφορούν κατάχρηση αλκοόλ ή ναρκωτικών, ψυχικές ασθένειες ή ανθυγιεινή σχέση σε παιδικό γάμο (για παράδειγμα, το παιδί σας είναι παντρεμένο με υπερβολικά ελεγχόμενο άτομο). Η αποξένωση μπορεί να είναι απλώς το αποτέλεσμα του προβλήματος, αλλά μπορεί να μην μπορείτε να κάνετε τίποτα για αυτό έως ότου το παιδί σας επιλύσει τη βασική αιτία.
- Εάν το παιδί σας ζητήσει να μην συσχετιστεί καθόλου, σκεφτείτε να βρείτε έναν θεραπευτή που θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τη θλίψη. Η απόρριψη από ένα παιδί είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπιστεί και μπορεί να χρειαστείτε πρόσθετη υποστήριξη.
Μέθοδος 4 από 4: Αποδοχή των παιδιών όπως είναι
Βήμα 1. Αποδεχτείτε ότι το παιδί σας βλέπει τη ζωή από διαφορετική οπτική γωνία
Μπορεί να ζούσατε στο ίδιο σπίτι και να περάσατε πολύ χρόνο μαζί, αλλά η αντίληψη ενός ατόμου εξακολουθεί να είναι πολύ διαφορετική από εκείνη ενός άλλου. Αναγνωρίστε ότι η μνήμη ή η οπτική του παιδιού είναι εξίσου έγκυρη με τη δική σας.
- Οι απόψεις των ανθρώπων διαφέρουν πολύ ανάλογα με την ηλικία, τη δυναμική της δύναμης ή την εγγύτητα της σχέσης. Για παράδειγμα, η μετακίνηση πόλεων μπορεί να είναι υπέροχη για εσάς, αλλά το παιδί σας δυσκολεύεται επειδή δεν έχει άλλη επιλογή από το να ακολουθήσει το παράδειγμά του.
- Η πραγματικότητα του χωρισμού είναι μέρος της οικογενειακής ζωής. Για παράδειγμα, όταν ήσασταν παιδί, οι γονείς σας μετέφεραν σε μουσείο. Οι αναμνήσεις τους από εκείνες τις εποχές μπορεί να είναι ενδιαφέροντα εκθέματα και συναρπαστικά οικογενειακά γεγονότα. Αυτό που θυμάστε μπορεί να είναι η ζέστη στο σακάκι σας και ότι τα κόκαλα δεινοσαύρων σας τρόμαξαν. Η μνήμη σας και αυτή των γονιών σας είναι και οι δύο έγκυρες, η μόνη διαφορά είναι η άποψη.
Βήμα 2. Αποδεχτείτε τις διαφορές του άλλου
Οι σχέσεις μπορεί να είναι τεταμένες γιατί το ένα ή και τα δύο μέρη διαφωνούν με τις επιλογές ζωής του άλλου. Παρόλο που μπορεί να μην μπορείτε να αλλάξετε τη στάση του παιδιού σας, δείξτε ότι το αποδέχεστε όπως είναι, ό, τι κι αν συμβεί.
- Λάβετε μέτρα για να δείξετε ότι έχετε αλλάξει. Για παράδειγμα, αν στο παρελθόν δεν συμφωνούσατε με το να γίνει καλλιτέχνης, δοκιμάστε να μάθετε την ομορφιά της τέχνης και να παρακολουθήσετε μαθήματα τέχνης για τον εαυτό σας.
- Θα μπορούσατε επίσης να πείτε ότι διαβάζετε ένα συγκεκριμένο βιβλίο για να προσπαθήσετε να κατανοήσετε την άποψή του.
- Εάν το παιδί σας μείνει μακριά επειδή δεν συμφωνεί με τις επιλογές της ζωής σας, θα είναι πιο δύσκολο. Πρέπει να είστε σταθεροί και σίγουροι, αλλά να δείξετε ότι τον αγαπάτε. Προσπαθήστε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο να διατηρήσετε επαφή και αναζητήστε ευκαιρίες για να τον συναντήσετε.
Βήμα 3. Σεβαστείτε το δικαίωμά του να διαφωνεί μαζί σας
Δεν χρειάζεται να αλλάξετε γνώμη ή πεποίθηση, αλλά ποτέ μην δείξετε ότι δεν το εκτιμάτε. Μπορείτε ακόμα να σέβεστε και να αγαπάτε κάποιον ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε με την επιλογή του. Οι απόψεις δεν πρέπει πάντα να είναι οι ίδιες.
- Σεβαστείτε τις διαφορετικές απόψεις τους όσο το δυνατόν περισσότερο. Εάν είστε θρησκευόμενοι και το παιδί σας δεν είναι, μπορείτε να επιλέξετε να μην πηγαίνετε στην εκκλησία τα Σαββατοκύριακα που επισκέπτεται.
- Αναζητήστε θέματα συνομιλίας εκτός από θέματα που μπορούν να προκαλέσουν συζήτηση. Εάν το παιδί σας αρχίσει να μιλάει για ένα θέμα που παλαιότερα αποτελούσε πηγή διαμάχης, μπορείτε να πείτε: «Κέρδισε, είναι καλύτερα αν δεν το συζητάμε τώρα. Νομίζω ότι κάθε φορά που μιλάμε για αυτό, είναι απλώς ένα επιχείρημα ».
