Είχατε ποτέ μια σύγκρουση ή θυμώσατε με κάποιον και δεν ξέρατε πώς να το λύσετε; Πολλοί ενήλικες δεν γνωρίζουν ακόμη πώς να κατακτήσουν τις βασικές δεξιότητες για την επίλυση των συγκρούσεων με ενήλικα και δημιουργικό τρόπο. Είτε θέλετε να απαλλαγείτε από έναν μεγάλο καβγά με τον σύντροφό σας είτε για να λύσετε ένα περίπλοκο πρόβλημα στη δουλειά ή στο σχολείο, υπάρχουν μερικοί τρόποι που πρέπει να γνωρίζετε πώς να επιλύσετε σωστά τις συγκρούσεις.
Βήμα
Μέρος 1 από 3: Λήψη έξυπνων αποφάσεων από την αρχή
Βήμα 1. Να είστε προετοιμασμένοι για έντονα συναισθήματα
Η σύγκρουση θα δείξει τη συναισθηματική μας φύση, ενώ η ίδια η σύγκρουση δεν αποτελεί μέρος του συναισθήματος. Ενώ μπορεί να είναι δύσκολο να ηρεμήσετε όταν τα πράγματα ζεσταίνονται, είναι καλή ιδέα να προσπαθήσετε να πείτε στον εαυτό σας Εντάξει, η διαμάχη με τον Ρομπέρτο συνήθως με θυμώνει, οπότε πρέπει να προσπαθήσω να παραμείνω ήρεμος. Δεν πρόκειται να το αφήσω τα συναισθήματά μου ελέγχουν τη συνομιλία. έως τρία πριν απαντήσω σε αυτά που είπε, ειδικά αν το καταλαβαίνω ως κατηγορία ». Η προετοιμασία για την αντιμετώπιση ισχυρών συναισθημάτων θα σας επιτρέψει να τα αποφύγετε, οπότε αντί να εκπλαγείτε, θα πρέπει να μπορείτε να δείτε πριν συμβεί αυτό.
Βήμα 2. Μην αφήνετε τη σύγκρουση να παρατείνει ή να τείνετε να χειροτερεύει
Υπάρχουν (μικρές) συγκρούσεις που υποχωρούν και εξαφανίζονται από μόνες τους εάν αγνοηθούν αρκετά, αλλά ειρωνικά, οι μεγάλες συγκρούσεις συνήθως γίνονται χειρότερες αν αγνοηθούν. Αυτό συμβαίνει επειδή το βλέπουμε ως απειλή για την ευημερία μας και η πίεση από ό, τι αντιλαμβανόμαστε ως απειλή γίνεται ισχυρότερη όταν δύο ή περισσότεροι άνθρωποι προσπαθούν να αποφύγουν ο ένας τον άλλον, όπως το παλιό στυλ μάχης.
- Πολλά πράγματα θα συμβούν εάν επιτρέψετε τη διαμάχη να συνεχιστεί. Maybeσως αρχίσετε να υπεραναλύετε την κατάσταση ενώ προσπαθείτε να βρείτε κακόβουλη πρόθεση που δεν υπάρχει στην πραγματικότητα, ενώ φίλοι και συνεργάτες που σημαίνουν πολλά για εσάς ακούσια σας δίνουν λάθος συμβουλές. Ο κατάλογος απλά μακρύνει.
- Θα ήταν καλύτερο να αντιμετωπίζετε συγκρουσιακές καταστάσεις συναντώντας ο ένας τον άλλον από την αρχή. Εάν αυτό το άτομο ή τα άτομα προτείνουν να κάνουν μια ειλικρινή συνομιλία, αποδεχτείτε το. Εάν φαίνονται αποφευκτικά, δοκιμάστε να τους μιλήσετε. Αν ψάχνετε να πάρετε αυτόν τον ειδικό για να είναι ο σύντροφός σας σε ένα σχολικό αποχαιρετιστήριο πάρτι ή κυνηγάτε μια σημαντική προθεσμία, είναι πιθανό να γίνεται όλο και πιο δύσκολο όσο περισσότερο αναβάλλετε.
Βήμα 3. Μην αντιμετωπίζετε συγκρούσεις περιμένοντας κακό τέλος
Οι άνθρωποι που φοβούνται τις συγκρούσεις είναι συχνά το αποτέλεσμα προηγούμενων εμπειριών που έχουν δημιουργήσει τη συνήθεια να περιμένουν ένα κακό αποτέλεσμα, όπως βίωση ανθυγιεινών σχέσεων και σκληρά παιδικά χρόνια. Αυτή η κατάσταση μπορεί να τους κάνει να φοβούνται τη σύγκρουση σε τέτοιο βαθμό ώστε να βλέπουν την πιθανότητα σύγκρουσης ως απειλή για τη σχέση και να προσπαθούν να την αποφύγουν με τέτοιο τρόπο ώστε να αγνοούν τις δικές τους ανάγκες. Αυτή η συμπεριφορά, η οποία διαμορφώνεται από την προηγούμενη μάθηση, είναι ανθυγιεινή και δεν επιλύει τις συγκρούσεις, αν και θεωρείται λογική συμπεριφορά. Στην πραγματικότητα, πολλές συγκρούσεις που αντιμετωπίζουν αμοιβαίο σεβασμό και περιλαμβάνουν συναισθήματα, τελειώνουν καλά και δεν οδηγούν σε απογοήτευση.
Είναι καλή ιδέα να δώσετε μια ευκαιρία, έτσι ώστε το άτομο με το οποίο είστε σε σύγκρουση να επωφεληθεί από την κατάσταση. Περιμένετε να είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν τις συγκρούσεις με ώριμο και σεβαστό τρόπο. Εάν αποδειχθεί ότι δεν μπορούν, τότε πρέπει να επανεκτιμήσετε, αλλά μην προχωρήσετε σε απόφαση μέχρι να συναντηθούν και τα δύο μέρη
Βήμα 4. Προσπαθήστε να ελέγξετε το άγχος σας κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων
Η σύγκρουση μπορεί να προκαλέσει πολύ άγχος επειδή ανησυχούμε για το πώς θα αντιμετωπίσουμε αυτό το άτομο, αν η σχέση μεταξύ των δύο σας θα είναι τεταμένη ή τι κακό θα αντιμετωπίσετε ως αποτέλεσμα αυτής της σύγκρουσης. Αυτά τα πράγματα βέβαια σε αγχώνουν πολύ. Ενώ το άγχος μπορεί να χρησιμοποιηθεί για έναν πολύ καλό σκοπό για να ζήσετε τη ζωή σας ή να σωθείτε από ένα αυτοκίνητο που βυθίζεται, το άγχος είναι εντελώς μη παραγωγικό σε μια διαμάχη. Αυτό θα οδηγήσει ένα άτομο να συμπεριφερθεί σε επιθετική αψηφία, θα χάσει προσωρινά τη λογική σκέψη και θα προκαλέσει μια πολύ άχρηστη αμυντική αντίδραση ενόψει σύγκρουσης.
Μέρος 2 από 3: Αντιμετώπιση των συγκρούσεων στο παρόν
Βήμα 1. Δώστε προσοχή στις μη λεκτικές νύξεις που δίνετε
Πολλές συγκρούσεις μπορούν να επιλυθούν μιλώντας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει απλώς να δώσετε προσοχή και να οργανώσετε τις λέξεις που θέλετε να πείτε, αν και αυτό είναι επίσης πολύ σημαντικό. Δώστε προσοχή στο πώς μεταφέρετε τον εαυτό σας, όπως τη στάση σας, τον τόνο της φωνής και τον τρόπο με τον οποίο κάνετε οπτική επαφή. Θέλετε δεν θέλετε, αυτά τα πράγματα θα καταδείξουν την επιθυμία σας να επιλύσετε συγκρούσεις περισσότερο από όσο νομίζετε:
-
Κρατήστε τη στάση σας σε στάση «ανοιχτόμυαλο». Μην γλιστράτε, καθίστε με σταυρωμένα πόδια ή στραμμένη προς την άλλη πλευρά. Μην ασχολείσαι τόσο πολύ με κάτι που φαίνεται βαρετό. Καθίστε ή σταθείτε με τους ώμους ίσους, τα χέρια στο πλάι και πάντα στραμμένα προς το πρόσωπο με το οποίο μιλάτε.
Αντιμετώπιση της σύγκρουσης Βήμα 5Bullet1 -
Διατηρήστε οπτική επαφή με αυτό το άτομο. Δείξτε ότι ενδιαφέρεστε για το τι έχουν να πουν ενώ προσέχετε και δείχνετε ανησυχία μέσω των εκφράσεων του προσώπου σας.
Αντιμετώπιση της σύγκρουσης Βήμα 5Bullet2 - Εάν η σχέση σας με αυτό το άτομο είναι ακόμα αρκετά καλή, μη διστάσετε να τον καθησυχάσετε αγγίζοντας απαλά το χέρι του. Το άγγιγμα απευθείας μπορεί να δείξει ευαισθησία και μπορεί ακόμη και να ενεργοποιήσει ορισμένα μέρη του εγκεφάλου που λειτουργούν για να διατηρήσουν την αίσθηση της σύνδεσης ενός ατόμου στην κοινωνικοποίηση!
Βήμα 2. Αντισταθείτε στην παρόρμηση για υπερ-γενίκευση
Η υπεργενίκευση είναι πολύ επικίνδυνη επειδή μπορείτε ξαφνικά να επιτεθείτε σε ένα άτομο στο σύνολό του αντί για αυτό που έκανε για μια στιγμή. Αυτό θα μεγεθύνει μόνο το πρόβλημα και θα κάνει αυτό το άτομο να το αντιληφθεί ως μια πιο σοβαρή απειλή.
Αντί να πείτε "Με διακόπτεις πάντα και δεν με αφήνεις ποτέ να τελειώσω τη φράση μου", δοκίμασε να χρησιμοποιήσεις ένα πιο διπλωματικό "Παρακαλώ μη με διακόπτεις γιατί θα σε αφήσω να τελειώσεις τη δική σου και σέβομαι την ίδια ευγένεια."
Βήμα 3. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις με "εγώ" αντί για "εσείς"
Αυτή η μέθοδος θα δώσει δύο πράγματα. Πρώτον, νοηματικά αυτό θα κάνει το πρόβλημα λιγότερο γι 'αυτούς και περισσότερο για εσάς, ώστε να μην αισθάνονται την ανάγκη να υπερασπιστούν τον εαυτό τους. Δεύτερον, μπορεί να εξηγήσει καλύτερα την κατάσταση αφήνοντας αυτό το άτομο να καταλάβει ποιοι είναι οι λόγοι σας.
- Χρησιμοποιήστε τον ακόλουθο τύπο κατά την κατασκευή δηλώσεων με τη λέξη "εγώ": "Νιώθω [τα συναισθήματα που νιώθετε] όταν [εξηγείτε τη συμπεριφορά τους] επειδή [δώστε τους λόγους σας]."
- Ένα παράδειγμα μιας καλής δήλωσης "εγώ" θα μπορούσε να είναι κάπως έτσι: "wasμουν πολύ απογοητευμένος όταν μου ζητήσατε να φτιάξω τα πιάτα γιατί ετοίμασα νόστιμα γεύματα για εμάς μισή μέρα και δεν πήρα ποτέ κανένα κομπλιμέντο από εσάς."
Βήμα 4. Ακούστε τι πραγματικά έχει σημασία για αυτό το άτομο και δώστε σχόλια
Μην αποσπάτε την προσοχή από τα μικρά πράγματα. Ακούστε το παράπονο αυτού του ατόμου, επικεντρωθείτε στο σημαντικό υποκείμενο μήνυμα και στη συνέχεια προσπαθήστε να το καταλάβετε. Εάν αυτό το άτομο αισθάνεται ότι δεν είστε έτοιμοι να μάθετε την ουσία του μηνύματός του, μπορεί να κλιμακώσει τη σύγκρουση ή απλά να απομακρυνθεί από εσάς και να αποφύγει κάθε προσπάθεια επίλυσης του ζητήματος.
Βήμα 5. Πάρτε τον έλεγχο του τρόπου ανταπόκρισης στις παρατηρήσεις αυτού του ατόμου
Το ίδιο θα προσελκύσει ο ένας τον άλλον, οπότε η ανταπόκριση με τον κατάλληλο τρόπο θα εξασφαλίσει φιλικές αλληλεπιδράσεις και όχι θυμωμένες καταστάσεις.
-
Μην κάνετε για να απαντήσετε σε άλλα άτομα:
Με το να είσαι θυμωμένος, πληγωμένος, προκαλώντας συναισθήματα ή δείχνοντας εκνευρισμό
-
Τρόποι απάντησης σε άλλους ανθρώπους:
Ρεμα, διακριτικά, ανιδιοτελώς και με σεβασμό
Βήμα 6. Μην τα παίρνετε αιχμάλωτα, μην τα χειρίζεστε ή μην απομακρύνεστε από καταστάσεις σύγκρουσης
Αυτή η μέθοδος είναι απολύτως απαράδεκτη και πολλοί από εμάς το κάνουμε, χωρίς καν να γνωρίζουμε ότι κάνουμε αυτά τα πράγματα. Μπορούμε να κάνουμε άλλους ανθρώπους αιχμάλωτους, για παράδειγμα, αν δεν αγαπάμε κάποιον άλλο και δεν δείχνουμε στοργή μέχρι να πάρουμε αυτό που θέλουμε. Μπορούμε να τους χειριστούμε ταπεινώνοντάς τους, για παράδειγμα επικρίνοντας την επιθυμία τους να μιλήσουν για αυτό που για εμάς είναι ασήμαντο ή άσχετο. Μπορούμε να αποσυρθούμε από μια κατάσταση αρνούμενοι να ακούσουμε τι πραγματικά λένε, για παράδειγμα εστιάζοντας στις μικρές λεπτομέρειες αντί στο σημείο της συνομιλίας.
Όλα αυτά μεταφέρουν ξεκάθαρα σε αυτό το άτομο ότι δεν μας ενδιαφέρει να βελτιώσουμε την κατάσταση, ότι θέλουμε μόνο αυτό που είναι καλό για εμάς και όχι αυτό που είναι καλό και για τα δύο μέρη. Αυτή είναι μια θανατηφόρα πρόταση που εμποδίζει την επιτυχή επίλυση συγκρούσεων
Βήμα 7. Ποτέ μην προσπαθήσετε να διαβάσετε τα μυαλά των άλλων ανθρώπων και βγάλτε γρήγορα συμπεράσματα
Σε όλους μας δεν αρέσουν οι άνθρωποι που τελειώνουν πάντα προτάσεις για εμάς, γιατί η υπόθεση είναι ότι ξέρουν πώς νιώθουμε καλύτερα από εμάς. Ακόμα κι αν νιώθετε ότι έχετε ήδη καταλάβει τι πρόκειται να πει αυτό το άτομο και γιατί, αφήστε το να το πει ο ίδιος. Αυτός ο τρόπος είναι πολύ απαραίτητος για να απελευθερώσετε τα συναισθήματα και να επικοινωνήσετε που θα τα κάνει να ηρεμήσουν ξανά. Μην είστε παντογνώστης όπως ο Χουντίνι που δεν μπορεί να κρατήσει το στόμα του κλειστό ώστε να μπορεί πραγματικά να προσέχει τι λένε οι άλλοι άνθρωποι.
Βήμα 8. Μην σας αρέσει να κατηγορείτε τους άλλους
Αν νιώθουμε ότι μας επιτίθενται άλλοι, συνήθως τους επιτίθενται με αμυντικό τρόπο. Η καλύτερη αυτοάμυνα είναι να κάνεις μια καλή επίθεση, σωστά; Ακολουθεί ένα παράδειγμα συνομιλίας που δείχνει ένα ζευγάρι που τα ξέρει όλα καλά: "Είμαι απογοητευμένος που δεν κάνατε αυτό που υποσχεθήκατε. Ξέρετε ότι θέλω αυτό το σπίτι να καθαριστεί πριν έρθουν οι γονείς μου." "Λοιπόν, αλλά δεν έχεις δικαίωμα να απογοητεύεσαι. Σχεδίασα αυτή τη μέρα πριν από μήνες, τι ακριβώς είναι αυτό που κάνει μια μικρή σκόνη να πονάει τόσο πολύ;
Μπορείτε να δείτε τι συμβαίνει εδώ; Ο ένας από τους συνεργάτες αισθάνεται απογοητευμένος και ο άλλος κατηγορεί την απογοήτευση που τον κάνει να αισθάνεται ένοχος. Πιθανότατα γνωρίζετε ήδη πώς τελειώνει αυτή η σύγκρουση: Αφού κάποιος αρχίζει να επιτίθεται κατηγορώντας το άλλο άτομο και το επιχείρημα αφορά την μη τήρηση των υποσχέσεων, είναι στην πραγματικότητα περισσότερο για ένα κρυφό πρόβλημα που ξεφεύγει εκμεταλλευόμενοι την κατάσταση που προέκυψε εκείνη τη στιγμή το επιχείρημα παρουσιάστηκε
Μέρος 3 από 3: Λήξη της σύγκρουσης καλά
Βήμα 1. Δείξτε πρώτα μια προθυμία συμβιβασμού
Απαλλαγείτε από την ιδέα ότι όλες οι επιθυμίες σας θα εκπληρωθούν χωρίς να θυσιάσετε τίποτα γιατί αυτό μπορεί να μην συμβεί ποτέ. Πρέπει να συμβιβαστείς και να δείξεις ότι είσαι πρόθυμος να συμβιβαστείς επειδή νοιάζεσαι για αυτόν ή όχι, επειδή δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό είναι το πράγμα που πρέπει να κάνεις. Η πρώτη στάση προέρχεται από καλές προθέσεις, η άλλη προέρχεται από κακές προθέσεις. Υπάρχουν μερικά πράγματα που πρέπει να έχετε κατά νου όταν συμβιβάζεστε:
- Δώστε λιγότερες υποσχέσεις, κρατήστε τις υποσχέσεις δίνοντας περισσότερες από αυτές που υπόσχεστε. Είναι μάντρα μάνατζερ αλλά μπορείς να το έχεις κι εσύ. Μην υπόσχεστε τίποτα γιατί δεν αντέχετε άλλο τη σύγκρουση και θέλετε να επιλυθεί το συντομότερο δυνατό. Υποσχεθείτε σε αυτό το άτομο λιγότερο από ό, τι μπορείτε να εκπληρώσετε γιατί πρέπει να είστε ρεαλιστές και αφήστε το να σας εκπλήξει δίνοντάς του περισσότερα από όσα περιμένει.
- Μην τον τιμωρείτε αφού συμβιβαστείτε. Μην κάνετε κακά πράγματα επίτηδες επειδή δεν εμπιστεύεστε πραγματικά τη συμφωνία γιατί αυτό θα παρατείνει μόνο τη σύγκρουση.
Βήμα 2. Χρησιμοποιήστε μια ευγενική αίσθηση του χιούμορ για να εκτονώσετε την κατάσταση
Αφού νιώσετε υψηλά συναισθήματα και λογικά επιχειρήματα μειώνουν την ικανότητά σας να σκέφτεστε καθαρά, λίγο χιούμορ μπορεί να μειώσει την ένταση μεταξύ των δυο σας. Πείτε ένα αστείο που σας βάζει λίγο κάτω για να δείξετε ότι δεν είστε σπουδαίος και δυνατός άνθρωπος. Μην ξεχάσετε να γελάσετε μαζί του αντί να γελάσετε μαζί του, ώστε να έχετε και οι δύο το καλύτερο.
Βήμα 3. Αποσύρετε πρώτα εάν αισθάνεστε παγιδευμένοι σε μια κατάσταση σύγκρουσης
Πολλά ζευγάρια αφιερώνουν στον εαυτό τους 20 λεπτά χρόνο ώστε να μπορούν να εκτονώσουν τα συναισθήματα και το άγχος τους πριν λύσουν προβλήματα. Με αυτόν τον τρόπο μπορούν να επικοινωνούν πιο εύκολα και τα αποτελέσματα θα είναι καλύτερα. Μερικές φορές, αυτό που χρειάζεται περισσότερο είναι η ικανότητα διαμόρφωσης μιας εσωτερικής προοπτικής για να δείτε τη μεγάλη εικόνα της κατάστασης στην οποία βρίσκεστε και οι δύο:
- Αναρωτηθείτε, πόσο σημαντικό είναι αυτό για το οποίο μαλώνουμε; Στη μεγάλη εικόνα, αυτό θα διορθώσει ή θα σπάσει τη σχέση ή μπορώ απλά να αγνοήσω το πρόβλημα;
- Αναρωτηθείτε, τι μπορείτε να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση; Μερικές φορές, είμαστε πολύ θυμωμένοι με κάποιον εξαιτίας ενός προβλήματος που δεν μπορεί να ελέγξει.
Βήμα 4. Συγχωρήστε και ξεχάστε
Δείξτε μια συνειδητή προθυμία να συγχωρήσετε και να ξεχάσετε το πρόβλημα και υποθέστε ότι αυτό το άτομο βρίσκεται σε σύγκρουση από την ίδια άποψη. Πολλές συγκρούσεις που εκείνη την εποχή ήταν πολύ σημαντικές, έγιναν μεγάλα προβλήματα μόνο λόγω μικρών παρεξηγήσεων. Προσπαθήστε να είστε τακτικοί και επιεικείς και κάντε τον εαυτό σας το άτομο που θέλετε να είστε.
