Μη βίαιη επικοινωνία (NVC) γίνεται με μια απλή μέθοδο για να επικοινωνείτε με σαφήνεια και ενσυναίσθηση. Η μη βίαιη επικοινωνία μπορεί να συμπυκνωθεί σε 4 τομείς εστίασης:
- Παρατήρηση
- Συναισθημα
- Ανάγκες
- Αίτηση
Η μη βίαιη επικοινωνία στοχεύει να βοηθήσει τους ανθρώπους να βρουν τρόπους για να πάρουν αυτό που θέλουν να πουν χωρίς ενοχές, εξευτελισμούς, κατηγορίες, εξαναγκασμούς ή απειλές για τους άλλους. Αυτό το είδος επικοινωνίας είναι επίσης χρήσιμο για την επίλυση συγκρούσεων, τη σχέση με άλλους και τη ζωή με συνειδητό, παρόν και αποτελεσματικό τρόπο στις ζωτικές ανάγκες σας και των άλλων.
Βήμα
Μέθοδος 1 από 3: Εξάσκηση στη μη βίαιη επικοινωνία
Βήμα 1. Εκφράστε μια παρατήρηση που σας κάνει να θέλετε να πείτε κάτι
Αυτό πρέπει να είναι καθαρά πραγματική παρατήρηση μόνο, χωρίς κρίση ή κρίση. Οι άνθρωποι γενικά δεν συμφωνούν με τις κρίσεις επειδή έχουν διαφορετικές απόψεις, αλλά τα γεγονότα που παρατηρούνται άμεσα σας δίνουν ένα κοινό έδαφος για να διευκολύνετε την επικοινωνία. Ως παράδειγμα,
- "Είναι 2 το πρωί και μπορώ ακόμα να ακούσω το στερεοφωνικό σας" εκφράζει ένα παρατηρητικό γεγονός, ενώ "νομίζω ότι είναι πολύ αργά για να κάνουμε τέτοια φασαρία" είναι μια κρίση.
- «Απλώς έψαξα στο ψυγείο και δεν βρήκα φαγητό και δεν νομίζω ότι πήγατε για ψώνια σήμερα» εκφράζει τις πραγματικές παρατηρήσεις (με καλά καθορισμένα συμπεράσματα), ενώ το «Χάσατε όλο το χρόνο σας σήμερα» κρίνει.
Βήμα 2. Εκφράστε τα συναισθήματα που προκαλούνται από τις παρατηρήσεις
Αν όχι, προσπαθήστε να μαντέψετε τι αισθάνονται οι άλλοι άνθρωποι και κάντε ερωτήσεις Το Το να μιλάς για συναισθήματα, χωρίς ηθική κρίση, σε συνδέει με πνεύμα αμοιβαίου σεβασμού και συνεργασίας. Κάντε αυτό το βήμα για να μπορέσετε να προσδιορίσετε με ακρίβεια αυτό που εσείς ή το άλλο άτομο αισθάνεστε αυτήν τη στιγμή, όχι με την πρόθεση να τον ντροπιάσετε για το πώς αισθάνεται ή να προσπαθήσετε να τον εμποδίσετε να νιώσει αυτό που αισθάνεται. Μερικές φορές, τα συναισθήματα είναι δύσκολο να εκφραστούν με λόγια.
- Για παράδειγμα, «Απομένει μισή ώρα πριν ξεκινήσει η παράσταση και σε είδα να βαδίζεις μπρος -πίσω (παρατήρηση). Έχετε φόβο σκηνής; »
- «Είδα το σκυλί σας να τρέχει χωρίς λουρί και να γαβγίζει όλη την ώρα (παρατήρηση). Φοβάμαι."
Βήμα 3. Εκφράστε την ανάγκη που προκάλεσε το συναίσθημα
Ή, προσπαθήστε να μαντέψετε την ανάγκη που προκάλεσε αυτό το συναίσθημα στο άλλο άτομο και κάντε μια ερώτηση Το Όταν καλύπτονται οι ανάγκες μας, νιώθουμε καλά και ευτυχισμένοι. ειδάλλως, μας τυλίγουν δυσάρεστα συναισθήματα. Τα συναισθήματα συχνά μας βοηθούν να κατανοήσουμε τις βασικές ανάγκες. Η έκφραση αναγκών, χωρίς ηθικές κρίσεις, δίνει σαφήνεια και στους δύο για το τι συμβαίνει σε εσάς ή στο άλλο άτομο εκείνη τη στιγμή.
- Για παράδειγμα, «Σε είδα να ψάχνεις αλλού ενώ μιλούσα και μίλησες τόσο αθόρυβα, που δεν μπορούσα να σε ακούσω (παρατήρηση). Παρακαλώ μιλήστε πιο δυνατά για να καταλάβω τι λέτε.
- «Νιώθω άβολα (αισθάνομαι) γιατί πρέπει να σε συναντήσω σύντομα. Είναι τώρα μια καλή στιγμή για να πάμε μαζί; »
- «Είδα ότι το όνομά σας δεν αναφέρεται στη σελίδα ευχαριστώ. Νιώθετε πληγωμένοι επειδή δεν λαμβάνετε την εκτίμηση που χρειάζεστε; »
- Σημειώστε ότι οι «ανάγκες» έχουν πολύ ιδιαίτερη σημασία στη μη βίαιη επικοινωνία: οι ανάγκες είναι κοινές για όλους και δεν σχετίζονται με συγκεκριμένες συνθήκες ή στρατηγικές για την ικανοποίησή τους. Το να θέλεις λοιπόν να πας σινεμά με κάποιον δεν είναι ούτε ανάγκη ούτε επιθυμία να περάσεις χρόνο με κάποιον. Οι ανάγκες σε αυτό το πλαίσιο μπορούν να γίνουν κατανοητές ως συνδυασμός. Μπορείτε να εκπληρώσετε την ανάγκη σας να είστε μαζί με πολλούς τρόπους, όχι απλώς να πηγαίνετε στον κινηματογράφο ή να περνάτε χρόνο με συγκεκριμένα άτομα.
Βήμα 4. Υποβάλετε συγκεκριμένα αιτήματα δράσης για την αντιμετώπιση των αναγκών που μόλις εντοπίστηκαν
Ρωτήστε σαφώς και συγκεκριμένα τι χρειάζεστε αυτή τη στιγμή αντί να είστε σαρκαστικοί ή να αποκαλύψετε αυτά που δεν θέλετε. Για να είναι ένα αίτημα αίτημα, όχι αίτημα, αφήστε το άτομο να αρνηθεί ή να προτείνει μια εναλλακτική λύση. Είστε υπεύθυνοι για την κάλυψη των αναγκών σας και αφήνοντας τους άλλους υπεύθυνους για τις δικές τους ανάγκες.
«Παρατήρησα ότι δεν είπατε τίποτα τα τελευταία 10 λεπτά (παρατήρηση). Βαριέσαι? (συναισθήματα) Εάν η απάντηση είναι ναι, ίσως μπορείτε να εκφράσετε πώς αισθάνεστε και να προτείνετε μια ενέργεια: «Λοιπόν, βαριέμαι κι εγώ. Ε, τι θα λέγατε να πάμε στο μουσείο Ελεφάντων; » ή ίσως, «Βρίσκω αυτούς τους ανθρώπους πολύ ενδιαφέρον να μιλήσω. Τι θα λέγατε να συναντηθούμε σε μια ώρα μετά την ολοκλήρωση της δουλειάς μου; »
Μέθοδος 2 από 3: Χειρισμός περιορισμών
Η μη βίαιη επικοινωνία είναι ένα στυλ επικοινωνίας που θεωρείται ιδανικό, αλλά όχι απαραίτητα εφαρμόσιμο σε κάθε περίπτωση. Δείτε πώς μπορείτε να το αξιοποιήσετε σωστά και να αναγνωρίσετε πότε χρειάζεται ένα πιο άμεσο και διεκδικητικό στυλ επικοινωνίας.
Βήμα 1. Βεβαιωθείτε ότι το άτομο μπορεί να λάβει μη βίαιη επικοινωνία
Η μη βίαιη επικοινωνία χρησιμοποιεί κάποιου είδους συναισθηματική οικειότητα και δεν είναι όλοι άνετοι να τη χρησιμοποιούν σε κάθε κατάσταση και έχουν το δικαίωμα να θέτουν όρια. Εάν κάποιος δεν μπορεί να είναι ανοιχτός στην έκφραση των συναισθημάτων του, μην τον πιέζετε ή τον χειραγωγείτε να το κάνει.
- Μην ψυχαναλύετε κάποιον χωρίς τη συγκατάθεσή του.
- Εάν μιλάτε με κάποιον και κάποια στιγμή αρνείται να μιλήσει για τα συναισθήματά του, να ξέρετε ότι έχει το δικαίωμα να το κάνει και του επιτρέπεται να αποχωρήσει από τη συζήτηση.
- Τα άτομα με διανοητική και πνευματική αναπηρία, ειδικά όταν βρίσκονται υπό άγχος, μπορεί να δυσκολεύονται να μιλήσουν και να ερμηνεύσουν μη βίαια στυλ επικοινωνίας. Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να χρησιμοποιήσετε ένα σαφές και άμεσο στυλ επικοινωνίας.
Βήμα 2. Γνωρίστε ότι κανείς δεν είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματα των άλλων
Δεν χρειάζεται να αλλάξετε μια ενέργεια μόνο και μόνο επειδή δεν αρέσει σε κάποιον. Εάν κάποιος σας ζητήσει να σκύψετε προς τα πίσω ή αγνοήσει τα θέλω και τις ανάγκες σας, φυσικά έχετε το δικαίωμα να αρνηθείτε.
- Εάν κάποιος συμπεριφέρεται επιθετικά, μπορείτε να αναρωτηθείτε τι χρειάζεται. Ωστόσο, αυτή η προσπάθεια θα σας κουράσει συναισθηματικά και μπορείτε να το αποφύγετε και να πείτε στον εαυτό σας ότι η αρνητική συμπεριφορά δεν είναι δική σας ευθύνη.
- Από την άλλη πλευρά, οι άλλοι άνθρωποι δεν είναι υποχρεωμένοι να αποδέχονται τα συναισθήματά σας. Εάν κάποιος αρνηθεί το αίτημά σας, μην θυμώνετε ή μην τον κάνετε να αισθάνεται ένοχος.
Βήμα 3. Συνειδητοποιήστε ότι οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν κατάχρηση της μη βίαιης επικοινωνίας
Οι άνθρωποι μπορεί να χρησιμοποιούν μη βίαιη επικοινωνία για να βλάψουν τους άλλους και είναι σημαντικό να το γνωρίζετε όταν συμβαίνει. Μερικές φορές, δεν χρειάζεται να καλύψεις τις «ανάγκες» άλλων ανθρώπων. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ο τόνος που χρησιμοποιεί ένα άτομο δεν είναι πιο σημαντικός από αυτό που λέει και κάποια συναισθήματα δεν πρέπει να εκφράζονται.
- Είναι πιθανό ότι οι άνθρωποι κάνουν κατάχρηση της μη βίαιης επικοινωνίας για να ελέγξουν τους άλλους. «Αισθάνομαι ότι δεν με σέβεσαι που δεν με παίρνεις τηλέφωνο κάθε 15 λεπτά».
- Η κριτική στον τόνο της φωνής μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να εμποδίσει να μιλήσει για τις ανάγκες κάποιου (για παράδειγμα, "ένιωσα πληγωμένος όταν είπες ότι ενοχλήθηκες μαζί μου" ή "ένιωσα επίθεση όταν χρησιμοποίησες αυτόν τον τόνο της φωνής"). Οι άνθρωποι έχουν δικαίωμα να ακουστούν ακόμα κι αν δεν μπορούν να το εκφράσουν με τρόπο που θα κάνει όλους χαρούμενους.
- Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ακούει εκφράσεις πολύ αρνητικών συναισθημάτων απέναντί του. Για παράδειγμα, είναι ακατάλληλο για έναν γονέα να λέει στο αυτιστικό παιδί του πόσο οδυνηρό είναι να ζει μαζί του ή κάποιος να λέει σε έναν μουσουλμάνο ότι πιστεύει ότι όλοι οι μουσουλμάνοι είναι τρομοκράτες. Μερικοί τρόποι έκφρασης συναισθημάτων μπορεί να είναι προσβλητικοί.
Βήμα 4. Αναγνωρίστε ότι είναι πιθανό μερικοί άνθρωποι να μην ενδιαφέρονται για τα συναισθήματά σας
Για παράδειγμα, το να πεις "νιώθω προσβολή όταν με κοροϊδεύεις μπροστά στους φίλους μου" δεν θα λειτουργήσει αν το άτομο δεν ενδιαφέρεται για το πώς νιώθεις. Η μη βίαιη επικοινωνία είναι πιο αποτελεσματική όταν οι άνθρωποι βλάπτουν ο ένας τον άλλον άθελά του, αλλά δεν κάνει τίποτα αν το κάνουν επίτηδες ή εάν το ένα μέρος δεν νοιάζεται αν βλάπτει το άλλο άτομο ή όχι. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να είστε ειλικρινείς και να λέτε «σταματήστε», «μην με ενοχλείτε» ή «πονάει».
- Μερικές φορές, αν κάποιος είναι θυμωμένος μαζί σας, δεν είναι απαραίτητα επειδή κάνατε κάτι λάθος. Εάν κάποιος επιτεθεί σε άλλη, καμία πλευρά δεν έχει έναν πραγματικά έγκυρο λόγο να το κάνει.
- Η λήψη ηθικών κρίσεων όπως «είναι σκληρός» ή «δεν είναι δίκαιο και δεν φταίω εγώ» είναι μερικές φορές απαραίτητη, ειδικά για εκείνους που είναι θύματα βίας, καταπιεσμένοι, θύματα εκφοβισμού και άλλοι που θέλουν να προστατευθούν από οι υπολοιποι.
Μέθοδος 3 από 3: Καλή επικοινωνία
Βήμα 1. Αποφασίστε για τη λύση μαζί εάν είναι δυνατόν
Εάν κάνετε κάτι με άλλους ανθρώπους, θέλετε να γίνει με αμοιβαία συναίνεση, ως τρόπο ικανοποίησης των πραγματικών αναγκών και επιθυμιών σας, όχι από ενοχές ή πίεση. Μερικές φορές μπορείτε να βρείτε μια πορεία δράσης που ταιριάζει και στις δύο ανάγκες σας, και μερικές φορές απλά πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να το κάνει μεμονωμένα. Εάν δεν είστε έτοιμοι να το κάνετε έτσι, δεν πειράζει, ίσως χρειάζεστε περισσότερη ενσυναίσθηση για τον εαυτό σας.
Βήμα 2. Ακούστε προσεκτικά τι έχουν να πουν οι άλλοι άνθρωποι
Μην συμπεριφέρεστε σαν να ξέρετε πώς αισθάνεται ή τι είναι καλύτερο για αυτόν. Αφήστε τον να εκφράσει τις ιδέες και τα συναισθήματά του. Να είστε σταθεροί για το πώς αισθάνεται, μην βιαστείτε να βεβαιωθείτε ότι ακούγεται και ενημερώστε του ότι νοιάζεστε για αυτόν.
Εάν αφιερώνετε πάρα πολύ χρόνο στον εντοπισμό των αναγκών του, μπορεί να αισθάνεται ότι προσπαθείτε να παίξετε τον ρόλο του θεραπευτή αντί να ακούτε πραγματικά τι έχει να πει. Εστιάστε την προσοχή σας σε αυτά που λέει και όχι σε αυτά που «ερμηνεύετε» από τα λόγια του
Βήμα 3. Παύση εάν το ένα ή και τα δύο μέρη είναι πολύ αγχωμένα για να έχουν μια συνομιλία
Εάν είστε πολύ αναστατωμένοι που δεν μπορείτε να μιλήσετε σοβαρά και ρητά, το άλλο άτομο δεν είναι διατεθειμένο να μιλήσει ανοιχτά ή ένα από τα μέρη θέλει να τερματίσει τη συνομιλία, σταματήστε. Μπορείτε να συνεχίσετε τη συνομιλία σε καλύτερη στιγμή, όταν και τα δύο μέρη αισθάνονται έτοιμα και ικανά.
Εάν οι συνομιλίες με κάποιον συνεχίζουν να τελειώνουν άσχημα, προσπαθήστε να δώσετε μεγάλη προσοχή στην κατάσταση γιατί μπορεί να υπάρχουν μεγαλύτερα προβλήματα
Πρότυπα πρότασης
Τα πρότυπα προτάσεων που είναι αποθηκευμένα στη μνήμη μπορεί μερικές φορές να σας βοηθήσουν να καταλάβετε τι να πείτε:
- «Νιώθεις _ επειδή χρειάζεσαι _;» Δώστε την καλύτερη έμφαση στη συμπλήρωση των κενών και πιθανότατα θα δείτε την κατάσταση να εξελίσσεται με τον ίδιο τρόπο όπως οποιοσδήποτε άλλος.
- «Είσαι θυμωμένος που σκέφτεσαι _;» Ο θυμός πυροδοτείται από αρνητικές σκέψεις όπως, "Νομίζω ότι λες ψέματα" ή "Νομίζω ότι αξίζω μια αύξηση περισσότερο από το Α." Πείτε αυτό που έχετε στο μυαλό σας και θα ανακαλύψετε τη βασική ανάγκη.
- «Αναρωτιόμουν αν ένιωσες _» θα μπορούσε να είναι ένας άλλος τρόπος για να συμπάσχεις, χωρίς να κάνεις ρητά την ερώτηση. Αυτή η έκφραση δείχνει ξεκάθαρα ότι αυτό είναι απλώς η εικασία σας και όχι μια προσπάθεια να αναλύσετε το άλλο άτομο ή να του πείτε πώς αισθάνεται. Έτσι, απαλύνετε την έκφραση των συναισθημάτων ή των αναγκών σας με απλές λέξεις όπως «αν θέλετε, τι εάν, είναι δυνατόν, είναι δυνατόν,…
- Το «βλέπω _» ή «ακούω _» μπορεί να είναι ένας τρόπος για να δηλώσω μια παρατήρηση με σαφήνεια, έτσι ώστε το άλλο άτομο να καταλάβει ότι είναι απλώς μια παρατήρηση.
- Το "νομίζω _" είναι ένας τρόπος έκφρασης των σκέψεων έτσι ώστε να μπορούν να γίνουν κατανοητές ως σκέψεις, οι οποίες μπορούν να αλλάξουν αν λάβετε νέες πληροφορίες ή ιδέες.
- "Αν είσαι πρόθυμος _;" είναι ο προφανής τρόπος υποβολής αιτήματος.
- "Θα σας άρεσε αν _;" είναι ένας τρόπος προσφοράς βοήθειας σε κάποιον για να τον βοηθήσει να ικανοποιήσει τις ανάγκες που μόλις εντοπίστηκαν, ενώ σηματοδοτεί επίσης ότι παραμένει υπεύθυνος για τις δικές του ανάγκες.
- Ένα πλήρες πρότυπο και για τα τέσσερα βήματα μπορεί να έχει ως εξής: «Βλέπω _. Νιώθω _ γιατί χρειάζομαι _. Είστε πρόθυμοι να κάνετε _; » Or, «Βλέπω _. Νιώθετε _ επειδή χρειάζεστε _; » ακολουθούμενη από την πρόταση "Θα ικανοποιούνταν η ανάγκη εάν _;" ή μια έκφραση των δικών σας συναισθημάτων ή αναγκών ακολουθούμενη από ένα αίτημα.
Συμβουλές
- Μην πείτε "Με κάνεις να νοιώσω _", "Νιώθω _ επειδή έκανες _", και κυρίως, "Με τρελαίνεις". Αυτές οι παρατηρήσεις κάνουν το άλλο άτομο να αισθάνεται υπεύθυνο για τα συναισθήματά σας και σας εμποδίζει να προσδιορίσετε την πραγματική αιτία αυτών των συναισθημάτων. Εναλλακτικά, πείτε "Όταν κάνεις _, νιώθω _, γιατί χρειάζομαι _." Από την άλλη πλευρά, όπως σημειώθηκε νωρίτερα, εάν λιγότερο ρητές εκφράσεις εκφράζουν καλά τις ανάγκες σας, χωρίς να κατηγορείτε τους άλλους για τα συναισθήματά σας, δεν χρειάζεται να τις εκφράσετε πλήρως.
- Αυτά τα τέσσερα βήματα δεν είναι απαραίτητα σε όλες τις περιπτώσεις.
- Μπορείτε να εφαρμόσετε τα ίδια τέσσερα βήματα στον εαυτό σας για να αποκτήσετε σαφήνεια σχετικά με τις δικές σας ανάγκες και να επιλέξετε με σύνεση την πορεία δράσης σας. Για παράδειγμα, εάν βρίσκεστε σε μια κατάσταση που σας κάνει να θυμώνετε, μια προσέγγιση που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε είναι να κακολογείτε τον εαυτό σας ή κάποιον άλλο: «Αυτοί οι άνθρωποι είναι ηλίθιοι! Δεν ξέρουν ότι θα καταστρέψουν όλο το έργο με τη μικροπρέπεια τους; » Μια μη βίαιη προσωπική επικοινωνία μπορεί να ακούγεται ως εξής: «Οι άλλοι μηχανικοί δεν πείστηκαν. Δεν νομίζω ότι άκουσαν το επιχείρημά μου. Θύμωσα που δεν με άκουσαν όπως ήθελα. Ελπίζω ότι μπορούν να με σεβαστούν ακούγοντας τα σχέδιά μου και να τα αποδεχτούν. Πώς μπορώ να κερδίσω αυτόν τον σεβασμό; Maybeσως δεν μπορώ να περιμένω από αυτήν την ομάδα. Or ίσως μπορώ να κάνω μια συζήτηση πρόσωπο με πρόσωπο με μερικούς μηχανικούς όταν η συζήτηση δεν είναι πολύ τεταμένη και μπορώ να αποφασίσω τα επόμενα βήματά μου από εκεί ».
- Όσο απλό και αν ακούγεται, η μη βίαιη επικοινωνία μπορεί να είναι πιο δύσκολη στην άσκηση. Διαβάστε ένα βιβλίο, παρακολουθήστε ένα εργαστήριο μία ή δύο φορές, προσπαθήστε να εφαρμόσετε ό, τι μάθατε στην πράξη στην καθημερινή σας ζωή και δείτε τι αποτελέσματα. Μην φοβάστε να κάνετε λάθη, παρατηρήστε τι πήγε στραβά και εφαρμόστε ό, τι θα μάθετε την επόμενη φορά. Με την πάροδο του χρόνου, μπορείτε να το κάνετε φυσικά. Είναι χρήσιμο να βλέπετε τη μη βίαιη επικοινωνία να εξασκείται από εκείνους που την κυριαρχούν. Υπάρχουν περισσότερες πληροφορίες για τη μη βίαιη επικοινωνία πέρα από τα τέσσερα παραπάνω στάδια: διαφορετικοί τρόποι αντιμετώπισης πολύ διαφορετικών δύσκολων καταστάσεων (παιδιά, σύζυγος, περιορισμοί εργασίας, συμμορίες δρόμου, χώρες σε πόλεμο, εγκληματική βία, τοξικομανία), βαθύτερες ιδέες για ανάγκες έναντι στρατηγικής και άλλες βασικές διαφορές, εναλλακτικές λύσεις για την κυριαρχία, επιλογή μεταξύ ενσυναίσθησης για τους άλλους, ενσυναίσθηση για τον εαυτό του ή αυτοέκφραση, πολιτισμούς που ασκούν τη μη βίαιη επικοινωνία ως φυσιολογικό στυλ και πολλά άλλα.
- Μπορεί να μην είστε πάντα σε θέση να μαντέψετε τι αισθάνεται ή χρειάζεται κάποιος όταν δείχνει ενσυναίσθηση. Η προθυμία σας να ακούσετε και η επιθυμία σας να καταλάβετε, χωρίς κριτική ή κρίση, ανάλυση ή συμβουλή ή συζήτηση, συχνά θα οδηγήσει το άλλο άτομο στο άνοιγμα, ώστε να έχετε καλύτερη ή διαφορετική κατανόηση του τι συμβαίνει. Το πραγματικό ενδιαφέρον πίσω από τα συναισθήματα και τις ανάγκες που οδηγούν ο ένας στις πράξεις του άλλου θα σας οδηγήσει σε νέες καταστάσεις, σε επίπεδα που ποτέ δεν φανταζόσασταν πριν κατανοήσετε. Συχνά μπορείτε να βοηθήσετε κάποιον να ανοιχτεί εκφράζοντας πρώτα τα δικά σας συναισθήματα και ανάγκες με ειλικρίνεια.
- Παραδείγματα προτάσεων και πρότυπα παραπάνω ονομάζονται επίσημη μη βίαιη επικοινωνία: ένας τρόπος ομιλίας που καθιστά καθένα από τα τέσσερα βήματα απολύτως σαφή. Η επίσημη μη βίαιη επικοινωνία είναι χρήσιμη στη μάθηση της μη βίαιης επικοινωνίας και σε καταστάσεις όπου υπάρχει κίνδυνος σύγχυσης. Στην καθημερινή πρακτική, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε καθημερινή μη βίαιη επικοινωνία, η οποία σας επιτρέπει να χρησιμοποιείτε ανεπίσημη και εξαιρετικά εξαρτώμενη από το περιβάλλον γλώσσα για να μεταφέρετε τις ίδιες πληροφορίες. Για παράδειγμα, εάν είστε με έναν φίλο ενώ το αφεντικό τους μιλάει μεταξύ τους μετά από μια αξιολόγηση της απόδοσής τους, μπορείτε να πείτε: «Συνεχίζετε να βηματίζετε. Νευρικός?" αντί να λέω κάτι λιγότερο φυσικό, όπως: "Όταν σε βλέπω να βηματίζεις, Ντέιβ, αναρωτιέμαι αν είσαι νευρικός που θέλεις να κρατήσεις τη δουλειά σου για να εξασφαλίσεις ρούχα, φαγητό και στέγη;"
- Η μη βίαιη επικοινωνία μπορεί να είναι επωφελής ακόμη και αν το άλλο άτομο δεν την ασκεί ή δεν το έχει ακούσει ποτέ. Μπορείτε να το εξασκήσετε μονομερώς και να απολαύσετε τα αποτελέσματα. Ενώ πρέπει να πληρώσετε για εκπαίδευση στον ιστότοπο της NVC, προσφέρουν πολλούς δωρεάν πόρους για αρχάριους, δωρεάν διαδικτυακά και ηχητικά μαθήματα και ούτω καθεξής για να σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε. Μπορείτε να έχετε πρόσβαση κάνοντας κλικ στον παρακάτω σύνδεσμο "NVA Academy".
- Εάν κάποιος σας βρίζει, προσβάλλει ή κυριαρχεί, προσπαθήστε να θεωρείτε πάντα αυτό που λέει ως έκφραση της ανικανοποίητης ανάγκης του. «Είσαι ηλίθιος! Κλείστε το στόμα σας και καθίστε εκεί! » μπορεί να είναι έκφραση μιας ανεκπλήρωτης ανάγκης για κομψότητα και ομορφιά. "Είσαι τεμπέλης. Πραγματικά με εκνεύρισες! » μπορεί να είναι μια έκφραση της ανάγκης για αποτελεσματικότητα ή της επιθυμίας να βοηθήσουν τους άλλους να βάλουν τα ταλέντα τους σε δουλειά που δεν καλύπτεται. Πρέπει να μάθετε.
Προειδοποίηση
- Η ενσυναίσθηση δεν είναι μηχανική διαδικασία. Δεν αρκεί να πεις λίγα λόγια. Πρέπει να κατανοήσετε πραγματικά τα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου, βλέποντας την κατάσταση από την πλευρά του. «Η ενσυναίσθηση είναι ένας χώρος που συνδέει την προσοχή και την επίγνωσή μας. Η ενσυναίσθηση δεν είναι αυτό που λέγεται δυνατά. "Μερικές φορές, η σκέψη για το πώς θα αισθανόσασταν αν ήσασταν στην κατάσταση αυτού του ατόμου θα σας βοηθήσει να τον καταλάβετε. Ακούστε τι λένε τα λόγια τους: τι συμβαίνει πραγματικά μέσα του, τι τον ωθεί να συμπεριφερθείτε έτσι ή πείτε αυτές τις λέξεις;
- Η βασική τεχνική απαιτεί από εσάς να συνδεθείτε πρώτα συναισθηματικά για να προσδιορίσετε τις ανάγκες του άλλου, στη συνέχεια να βρείτε λύσεις ή να βρείτε λόγους για να κατανοήσετε τα πράγματα διαφορετικά. Η απόφαση να μπουν κατευθείαν στο θέμα ή να τσακωθούν κάνουν συνήθως τους ανθρώπους να αισθάνονται ότι δεν ακούγονται ή τους κάνει ακόμη πιο απρόθυμους να υποστηρίξουν τη δική τους γνώμη.
- Σύμφωνα με το NVC, η «ανάγκη» δεν είναι κάτι που πρέπει να έχετε, ανεξάρτητα από το τι. Η αναγκαιότητα δεν είναι λόγος για να πούμε «πρέπει να το κάνεις γιατί είναι η ανάγκη μου».
- Μην προσπαθήσετε να μαλώσετε με ένα θυμωμένο άτομο. Απλώς ακούστε. Μόλις καταλάβετε τα αληθινά του συναισθήματα και ανάγκες και του δείξετε ότι τον ακούτε χωρίς προκαταλήψεις, μπορεί να είναι πρόθυμος να σας ακούσει. Μετά από αυτό, μπορείτε να κάνετε συγκεκριμένα βήματα που ωφελούν και τους δύο.
-
Σε καταστάσεις που περιλαμβάνουν έντονα συναισθήματα, η ενσυναίσθηση για τα συναισθήματα κάποιου προκαλεί συχνά άλλα συναισθήματα, πολλά από αυτά αρνητικά. Εάν συμβεί αυτό, προσπαθήστε να συνεχίσετε να συμπονάτε.
Για παράδειγμα, ένας συγκάτοικος μπορεί να πει: «Βάλατε το πουλόβερ μου στο στεγνωτήριο και τώρα είναι σπασμένο! Είστε πραγματικά απρόσεκτοι! » Μπορείτε να απαντήσετε με ενσυναίσθηση: «Καταλαβαίνω ότι στενοχωριέστε που νομίζετε ότι δεν προσέχω τα πράγματα σας». Μπορεί να λάβετε μια απάντηση όπως: "Δεν νοιάζεσαι για κανέναν, εκτός από τον εαυτό σου!" Συνεχίστε να δείχνετε ενσυναίσθηση: "Είστε ενοχλημένοι που χρειάζεστε περισσότερη προσοχή και προσοχή από ό, τι δίνω;"
Ανάλογα με την ένταση των συναισθημάτων σας και το πόσο άσχημη ήταν η επικοινωνία σας στο παρελθόν, ίσως χρειαστεί να προσπαθήσετε αρκετές φορές πριν λάβετε μια απάντηση όπως: «Ναι! Αυτό εννοώ! Δεν σε νοιάζει!" Σε αυτό το σημείο, μπορείτε να αποκαλύψετε κάποια νέα δεδομένα ("Στην πραγματικότητα, δεν χρησιμοποιώ το στεγνωτήριο σήμερα") ή να ζητήσετε συγγνώμη ή να προτείνετε κάποια άλλη νέα πορεία δράσης, όπως κάποιος τρόπος να ενημερώσετε τον συγκάτοικο σας ότι νοιάζεστε.
