Μερικές φορές, είναι δύσκολο να ξεχωρίσεις αν ο φίλος σου έχει απλά μια κακή μέρα ή αν έχει απλώς έναν υβριστικό χαρακτήρα. Το 57% των φοιτητών παρακολούθησαν ότι δεν καταλάβαιναν πώς να εντοπίσουν μια αρνητική σχέση με ένα άτομο που κακοποιεί. Τα βασανιστήρια μπορούν να λάβουν πολλές μορφές και είναι πολύ περισσότερο από απλή σωματική βία. Η συναισθηματική κακοποίηση, η ψυχολογική βία και η λεκτική κακοποίηση είναι όλες μορφές βασανισμού. Ο βασανιστής προσπαθεί να σας ελέγξει χρησιμοποιώντας απειλές, εξαναγκασμό, χειραγώγηση και άλλες τακτικές. Οι υγιείς σχέσεις χαρακτηρίζονται από αμοιβαία εμπιστοσύνη, αλληλοσεβασμό, αμοιβαία αποδοχή και επιτρέποντας ο ένας στον άλλον να είναι ο εαυτός του. Είτε αισθάνεστε ότι είστε ομόφυλο, αντίθετο φύλο, αμφιφυλόφιλο ή αλλιώς, εξακολουθείτε να είστε παγιδευμένοι σε μια ανθυγιεινή σχέση με τον κακοποιό. Εάν ανησυχείτε για το αν η σχέση σας με τον φίλο σας είναι ανθυγιεινή ή αν ο φίλος σας είναι υβριστικός, συνεχίστε να διαβάζετε αυτό το άρθρο για να μάθετε τα σημάδια και να κατανοήσετε τρόπους με τους οποίους μπορείτε να διατηρήσετε τον εαυτό σας υγιή και ευτυχισμένο.
Βήμα
Μέρος 1 από 3: Αναγνώριση συναισθηματικής και ψυχολογικής βίας
Βήμα 1. Βρείτε μια συμπεριφορά ελέγχου
Αυτή η ελεγχόμενη συμπεριφορά μπορεί να σας φαίνεται φυσική, αλλά στην πραγματικότητα είναι μια μορφή βίας. Ο φίλος σας μπορεί να πει ότι θέλει να ξέρει τι κάνετε όλη την ώρα γιατί νοιάζεται πραγματικά για εσάς, αλλά η πραγματική φροντίδα έχει μια πλευρά εμπιστοσύνης σε αυτό. Παρακάτω είναι μερικά παραδείγματα συμπεριφοράς ελεγκτή:
- απαιτεί να του στέλνετε συνεχώς νέα, ακόμη και σε ακατάλληλες ή ακατάλληλες ώρες,
- θέλεις να μάθεις όλα όσα κάνεις,
- δεν θέλει να σας επιτρέψει να συναναστραφείτε με άλλα άτομα, εκτός εάν συμμετέχει ο ίδιος,
- παρακολουθείτε τη χρήση του τηλεφώνου, του διαδικτύου ή των μέσων κοινωνικής δικτύωσης,
- εκφράστε δυσαρέσκεια εάν περνάτε χρόνο με κάποιον άλλο εκτός από τον εαυτό του,
- αναγκάστε να ελέγξετε τα μηνύματα κειμένου ή άλλα μηνύματα,
- ζητήστε κωδικούς πρόσβασης για τους λογαριασμούς σας,
- προσπαθώντας να ελέγξετε τον τρόπο που ντύνεστε, τα μέρη που ταξιδεύετε, τις λέξεις που μιλάτε κ.λπ.
Βήμα 2. Σκεφτείτε πώς αισθάνεστε όταν είστε μαζί του
Μερικές φορές μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωριστεί μια σχέση που χαρακτηρίζεται από κατάχρηση, ειδικά αν νομίζετε ότι είναι ένα σημάδι «βίας» (συνήθως σωματική βία, για παράδειγμα). Ωστόσο, λαμβάνοντας υπόψη τα συναισθήματα που προκαλεί ο φίλος σας σε εσάς μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε εάν η σχέση σας είναι υγιής ή όχι. Μπορεί να αισθάνεστε ότι κάτι δεν πάει καλά ή πάντα ανησυχείτε ότι κάτι στη σχέση μπορεί να κάνει τον φίλο σας να εκραγεί. Μπορεί επίσης να αισθάνεστε πάντα υπεύθυνοι για όλα τα προβλήματα που προκύπτουν στη σχέση μεταξύ σας. Σκεφτείτε τις ακόλουθες ερωτήσεις:
- Νιώθετε αποδεκτοί ως αυτό που είστε ή αισθάνεστε πάντα πιεσμένοι να αλλάξετε;
- Νιώθετε αμήχανα ή ταπεινωμένα όταν βρίσκεστε κοντά στο αγόρι σας;
- Ο φίλος σας σας κάνει να νιώθετε ένοχοι για τα δικά του συναισθήματα ή πράξεις;
- Νιώθεις άσχημα για τον εαυτό σου γύρω από το αγόρι σου;
- Νιώθετε ότι πρέπει πάντα να "αγαπάτε" τον φίλο σας για να αλλάξει;
- Αισθάνεστε εξαντλημένοι ή κουρασμένοι όλη την ώρα όταν αλληλεπιδράτε μαζί του;
Βήμα 3. Παρακολουθήστε πώς σας μιλάει
Όλοι μπορούμε μερικές φορές να πούμε κάτι λάθος και μετά να το μετανιώσουμε. Ακόμα και σε μια υγιή σχέση, και τα δύο μέρη δεν χρησιμοποιούν πάντα ευγενικές και σεβαστές λέξεις. Αλλά αν βρείτε ένα σταθερό μοτίβο υβριστικής, συγκαταβατικής, εκφοβιστικής ή ταπεινωτικής ομιλίας, αυτό είναι ένα σημάδι ότι η σχέση στην οποία βρίσκεστε δεν είναι υγιής. Ρωτήστε τον εαυτό σας τα εξής:
- Νιώθετε ότι ο φίλος σας σας κατακρίνει συνεχώς, ακόμη και μπροστά σε άλλους ανθρώπους;
- Ο φίλος σας σας καλεί ή σας λέει σκληρά ή βρώμικα λόγια;
- Έχει συνηθίσει ο φίλος σου να σου φωνάζει ή να σου φωνάζει;
- Αισθάνεστε συχνά ταπεινωμένος, σταματημένος, αγνοημένος ή γελοιοποιημένος;
- Ο φίλος σας έλεγε ότι κανένας άλλος δεν είναι καλύτερος για εσάς από αυτόν ή ότι "δεν αξίζετε" κανέναν άλλο εκτός από αυτόν;
- Αισθάνεστε άσχημα λόγω των λόγων που λέει ο φίλος σας για εσάς;
Βήμα 4. Σκεφτείτε αν νιώθετε ότι ακούσατε σε αυτή τη σχέση
Μερικοί άνθρωποι γεννιούνται με ένα φυσικό ταλέντο ως ηγέτη, οπότε έχουν συνηθίσει να "οδηγούν" τα πάντα, και αυτό στην πραγματικότητα δεν αποτελεί πρόβλημα. Αλλά αν νιώθετε ότι ο φίλος σας αγνοεί τις ανάγκες και τις ιδέες σας ή αν συχνά αποφασίζει πράγματα που επηρεάζουν και τους δύο σας χωρίς να το συζητήσετε πρώτα μαζί σας, αυτό είναι ένα πρόβλημα. Σε μια υγιή σχέση, και τα δύο μέρη ακούνε ο ένας τον άλλον, ακόμη και αν μερικές φορές διαφωνούν, και συνεργάζονται για συμβιβασμό. Οι σχέσεις με τον βασανιστή ήταν συνήθως πολύ μονόπλευρες.
- Για παράδειγμα, δείτε αν έχετε λόγο να κάνετε σχέδια και για τους δύο σας. Νιώθετε ότι ο φίλος σας σας ακούει ή συνήθως πρέπει απλώς να κάνετε ό, τι θέλει;
- Αισθάνεστε ότι τα συναισθήματά σας φροντίζονται; Για παράδειγμα, αν πείτε στον φίλο σας ότι αυτό που είπε πληγώνει τα συναισθήματά σας, θα δεχτεί τα πληγωμένα σας συναισθήματα και θα είναι πρόθυμος να ζητήσει συγγνώμη;
- Νιώθεις άνετα να μιλάς ή να έχεις μια αντιπαράθεση με το αγόρι σου; Νιώθετε ότι ακούει πληροφορίες ή απόψεις που δεν ταιριάζουν με τις δικές του;
Βήμα 5. Σκεφτείτε αν το αγόρι σας είναι υπεύθυνο άτομο
Ένα κοινό χαρακτηριστικό των υβριστικών ανθρώπων είναι ότι τείνουν να προσπαθούν να μεταθέσουν την ευθύνη από τις πράξεις και τα συναισθήματά τους σε κάποιον άλλο. Ο βασανιστής θα σας κάνει να αισθανθείτε ένοχοι που δεν κάνετε αυτό που θέλει.
- Αυτό μπορεί να είναι πολύ διασκεδαστικό γιατί σας φαίνεται σαν ένα κομπλιμέντο, ειδικά αν είστε πραγματικά όμορφοι/ωραίοι. Για παράδειγμα, ο φίλος σας μπορεί να πει: «Δόξα τω Θεώ που σε γνώρισα. Είσαι τόσο διαφορετικός από το τρελό κορίτσι που ήμουν μέχρι σήμερα… »Συνειδητοποιήστε ότι αν ο φίλος σας κατηγορεί συχνά άλλους ανθρώπους για τα συναισθήματα και τις πράξεις του, αυτό είναι ένα κακό σημάδι.
- Ο βασανιστής μπορεί επίσης να σας κατηγορήσει για τις βίαιες ενέργειές του. Για παράδειγμα, οι κοινές δικαιολογίες για τη βία είναι "με κάνεις να νιώθω τόσο θυμωμένος που δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου άλλο" ή "δεν μπορώ παρά να ζηλέψω τους φίλους σου γιατί σε αγαπώ πολύ". Να θυμάστε ότι ο καθένας είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματα και/ή τις πράξεις του. Δεν είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα και/ή τις ενέργειες του φίλου σας.
- Ο βασανιστής συχνά θα προσπαθεί να πάρει αυτό που θέλει κάνοντάς σας να αισθάνεστε ένοχοι, σαν να φταίτε τα συναισθήματά του. Για παράδειγμα, "αν χωρίσεις μαζί μας, θα αυτοκτονήσω" ή "θα τρελαθώ αν ξανακάνεις παρέα με αυτόν τον τύπο". Αυτό το είδος συμπεριφοράς είναι άδικο και ανθυγιεινό.
Μέρος 2 από 3: Αναγνώριση της σεξουαλικής βίας
Βήμα 1. Φανταστείτε αν απολάβατε το σεξ με το αγόρι σας
Ένας κοινός μύθος σχετικά με αυτό είναι ότι εάν έχετε συμφωνήσει σε ένα ραντεβού, "πρέπει" να κάνετε σεξ με τον φίλο σας. Αυτό δεν είναι σωστό. Σε μια υγιή σχέση, η σεξουαλική δραστηριότητα πρέπει πάντα να συμβαίνει εξαιτίας των επιθυμιών και των δύο μερών, να λάβει την έγκριση του κάθε μέρους και αμοιβαία να είναι ευχάριστη / ικανοποιητική και για τα δύο μέρη. Εάν αισθάνεστε ότι οι επιθυμίες σας δεν γίνονται σεβαστές, αυτά είναι σημάδια βασανιστηρίων.
- Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι δεν υπάρχει κάτι σαν βιασμός στη σχέση ενός ζευγαριού, αλλά αυτό είναι ψευδής πεποίθηση. Η σχέση συνεργάτη με κάποιον δεν δημιουργεί απαραίτητα ένα συμβόλαιο που σας υποχρεώνει να κάνετε σεξ μαζί του. Εάν ο φίλος σας σας αναγκάζει να κάνετε σεξ μαζί του παρά τη θέλησή σας, παρόλο που μπορεί να είχατε ή ακόμη και να απολαύσατε επανειλημμένο σεξ μαζί του, αυτό είναι βιασμός.
- Η σεξουαλική επαφή με τον εαυτό σας ενώ είστε μεθυσμένοι, αναίσθητοι, υπό την επήρεια ναρκωτικών ή σε κατάσταση αδυναμίας συνειδητής συγκατάθεσης είναι βασανιστήρια και βία.
Βήμα 2. Σκεφτείτε αν αισθάνεστε υποχρεωμένοι να κάνετε κάτι
Εκτός από τον βιασμό, υπάρχουν και άλλες μορφές σεξουαλικής βίας. Για παράδειγμα, μπορεί ο βασανιστής να αναγκάζει έναν άλλο να κάνει σεξ παρά τη θέληση του ατόμου αυτού. Εάν αισθάνεστε πίεση ή χειραγώγηση για να κάνετε σεξ, αυτό είναι σεξουαλική επίθεση.
- Για παράδειγμα, ο φίλος σας μπορεί να πει: "Θα ήθελες να το κάνεις αν με αγαπούσες πραγματικά" ή "Όλα τα άλλα κορίτσια το κάνουν, εσύ επίσης". Αυτά είναι παραδείγματα εξαναγκασμού, που είναι ένας τρόπος να σε πιέσουν να νιώσεις ενοχές για να κάνεις αυτό που θέλει ο φίλος σου.
- Η απαίτηση ορισμένων σεξουαλικών δραστηριοτήτων που δεν θέλετε ή απολαμβάνετε είναι επίσης μια μορφή σεξουαλικής επίθεσης. Ενώ μπορεί να απολαμβάνετε ορισμένους τύπους σεξουαλικής δραστηριότητας, δεν πρέπει ποτέ να αισθάνεστε πιεσμένοι ή εξαναγκασμένοι να ασχοληθείτε με δραστηριότητες που δεν θέλετε, που σας φοβίζουν ή που σας ενοχλούν. Μπορείτε πάντα να πείτε «ναι» σε κάποια πράγματα και να πείτε «όχι» σε άλλα.
- Το να σας πιέζει να στείλετε σεξουαλικά μηνύματα ή να στείλετε γυμνές φωτογραφίες είναι επίσης μορφές σεξουαλικής βίας. Θα πρέπει επίσης να γνωρίζετε ότι εάν είστε ανήλικοι (κάτω των 17 ή 18 ετών, στις περισσότερες χώρες), η αποστολή σεξουαλικά μηνυμάτων ή γυμνών φωτογραφιών χαρακτηρίζεται νομικά ως μορφή παιδικής πορνογραφίας.
Βήμα 3. Εξετάστε αν οι επιλογές υγείας σας γίνονται σεβαστές
Θα πρέπει να έχετε το δικαίωμα να αποφασίσετε για όλα τα θέματα που σχετίζονται με την προσωπική σας υγεία και τη σεξουαλική σας υγεία. Αυτές οι επιλογές περιλαμβάνουν τη μέθοδο αντισύλληψης και προστασίας από ΣΜΝ (σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα) που επιλέγετε.
- Ο φίλος σας πρέπει να σέβεται την επιλογή σας. Για παράδειγμα, εάν αποφασίσετε να χρησιμοποιήσετε προφυλακτικά και άλλες πρακτικές ασφαλούς σεξ (που πραγματικά αξίζετε), ο φίλος σας δεν πρέπει να προσπαθήσει να σας κάνει να αισθανθείτε ένοχοι ή να σας πείσει να αλλάξετε γνώμη.
- Ο φίλος σας δεν πρέπει να επιχειρήσει να κάνει σεξ μαζί σας χωρίς να χρησιμοποιήσετε αντισύλληψη ή προστασία από ΣΜΝ που έχετε επιλέξει. Δεν πρέπει να υποστηρίζει ότι «ξέχασε να φορέσει προφυλακτικό».
Μέρος 3 από 3: Αναγνώριση της σωματικής βίας
Βήμα 1. Κατανοήστε ότι η σωματική βία μπορεί να μην συμβεί αμέσως
Οι σχέσεις που χαρακτηρίζονται από βασανιστήρια δεν περιλαμβάνουν πάντα σωματική βία από νωρίς. Στην πραγματικότητα, αυτές οι σχέσεις συχνά φαίνονται «πολύ όμορφες» στην αρχή, με έναν φίλο που φαίνεται να είναι ο «φίλος των ονείρων». Ωστόσο, κάθε είδους βία θα επιδεινωθεί με την πάροδο του χρόνου και αν κάποιος μπορεί να είναι βίαιος με έναν τρόπο σε εσάς, είναι πολύ πιθανό να είναι βίαιος και με άλλους τρόπους.
Η σωματική κακοποίηση μπορεί επίσης να εμφανίσει επαναλαμβανόμενα μοτίβα, όπως κύκλους. Συνήθως, υπάρχουν στιγμές ηρεμίας, όταν ο βασανιστής είναι ευγενικός μαζί σου και σου φέρεται πολύ όμορφα. Ωστόσο, οι εντάσεις θα κλιμακώνονταν σύντομα, με αποκορύφωμα τα βίαια επεισόδια. Μετά από αυτό το περιστατικό, ο βασανιστής θα ζητήσει συγχώρεση, θα παραδεχτεί ότι λυπάται πολύ και θα υποσχεθεί (ή ακόμα και θα ορκιστεί) ότι θα αλλάξει. Ωστόσο, αυτός ο κύκλος θα επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά
Βήμα 2. Αναγνωρίστε ότι κάποτε είναι η κατηγορία «πολύ συχνά» για τη βία. Δεν υπάρχει κανένα
ελάχιστο όριο για πράξεις βίας. Ένας υβριστικός φίλος μπορεί να δικαιολογήσει τις πράξεις του ισχυριζόμενος ότι είναι «θυμωμένος» από κάτι ή κατηγορώντας το αλκοόλ ή τα ναρκωτικά. Ωστόσο, οι άνθρωποι που έχουν υγιείς σχέσεις δεν χρησιμοποιούν βία για να εκφράσουν συναισθήματα. Εάν ο φίλος σας χρησιμοποιεί βία στη σχέση σας, αυτό σημαίνει ότι χρειάζεται ειδική συμβουλευτική.
- Κανείς "άμεσα" δεν γκρινιάζει πίνοντας. Εάν ο φίλος σας κατηγορεί το αλκοόλ για τη βίαιη συμπεριφορά του, αυτό σημαίνει ότι βρίσκει δικαιολογίες για να αποφύγει να αναλάβει την ευθύνη για τις πράξεις του.
- Η προθυμία ή η επιθυμία να εκφράσουμε συναισθήματα με τη μορφή βίας είναι ένα σημάδι ότι αυτή η βία θα αυξηθεί στο μέλλον. Εάν ο φίλος σας δείχνει σημάδια βίας ανά πάσα στιγμή, θα πρέπει να εξετάσετε το ενδεχόμενο να τερματίσετε τη σχέση μαζί του.
Βήμα 3.
Σκεφτείτε αν αισθάνεστε ασφαλείς κοντά του.
Οι άνθρωποι σε υγιείς σχέσεις μπορεί να θυμώνουν μεταξύ τους κάθε τόσο, και αυτό είναι ανθρώπινο. Ωστόσο, όσοι σέβονται ο ένας τον άλλον δεν θα βλάψουν ποτέ ούτε θα απειλήσουν να βλάψουν τον σύντροφό τους, ακόμα κι αν νιώσουν θυμό. Εάν δεν αισθάνεστε ασφαλείς γύρω από τον φίλο σας, αυτό είναι ένα ισχυρό σημάδι ότι ο φίλος σας είναι υβριστικός.
- Τα τρανς άτομα και εκείνοι που έχουν σχέσεις εκτός των συνηθισμένων σχέσεων αντίθετου φύλου τείνουν να απειλούνται με αποκλεισμό από την κοινότητα και το κοινωνικό περιβάλλον προέλευσης (φίλοι, οικογένεια, σχολείο κ.λπ.) από τον δράστη των βασανιστηρίων. Είναι κι αυτή βίαιη συμπεριφορά.
- Σε ορισμένους κακοποιούς αρέσει να απειλούν ότι θα βλάψουν τον εαυτό τους εάν δεν κάνετε αυτό που θέλουν. Είναι επίσης μια μορφή βίας.
Αναγνωρίστε άλλα είδη σωματικής βίας. Τα κλωτσιά, οι στραγγαλισμοί, τα χτυπήματα και τα χαστούκια είναι προφανείς μορφές σωματικής βίας. Ωστόσο, υπάρχουν και άλλες μορφές σωματικής βίας που μπορεί να μην γνωρίζετε πριν, όπως:
- να καταστρέψετε τα υπάρχοντά σας, για παράδειγμα να σπάσετε το τηλέφωνό σας ή να κλειδώσετε το αυτοκίνητό σας,
- παρακρατώντας τις βασικές σας ανάγκες, όπως τον ύπνο και το φαγητό,
- σας δεσμεύει φυσικά χωρίς τη συγκατάθεσή σας,
- σας εμποδίζουν να φύγετε από το σπίτι ή το αυτοκίνητό σας, να πάτε στο νοσοκομείο ή να καλέσετε υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης,
- σε απειλούν με όπλα,
- να σε διώξει από το σπίτι ή να σε αφήσει από το αυτοκίνητο,
- να σε αφήσω σε ένα παράξενο ή επικίνδυνο μέρος,
- βασανίζετε άλλα άτομα ή πλάσματα, όπως τα παιδιά σας ή τα κατοικίδια ζώα σας,
- οδηγείτε με επικίνδυνο τρόπο ενώ βρίσκεστε στο αυτοκίνητο.
Ξεπερνώντας τα βασανιστήρια
-
Κατανοήστε ότι τα βασανιστήρια δεν φταίνε ποτέ του θύματος. Μια κοινή παρανόηση σχετικά με τα βασανιστήρια είναι ότι το θύμα "αξίζει" να βασανιστεί. Για παράδειγμα, όταν ο Chris Brown χτύπησε τη Rihanna, πολλοί άνθρωποι σκέφτηκαν αμέσως ότι η Rihanna πρέπει να έκανε κάτι λάθος και "άξιζε" να της φέρονται έτσι. Αυτό δεν είναι αληθινό. Δεν είναι θέμα τι κάνατε ή δεν κάνατε. Κανείς δεν αξίζει ή δεν αξίζει να βασανίζεται και τα βασανιστήρια είναι «πάντα» υπαιτιότητα και ευθύνη του δράστη.
Μάθετε αν ο φίλος σας είναι υβριστικός Βήμα 13 Αυτή η αρχή ισχύει για όλες τις μορφές βασανιστηρίων, όχι μόνο για τη σωματική βία. Όλοι έχουν το δικαίωμα να αντιμετωπίζονται δίκαια και καλά
-
Καλέστε τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης για την ενδοοικογενειακή βία. Αυτή η υπηρεσία θα πρέπει να είναι χρήσιμη για όποιον αισθάνεται ότι είναι θύματα βίας στη σχέση (όχι μόνο στο πλαίσιο του «ενδοοικογενειακού» ή του γάμου, αλλά και σε άλλες μορφές σχέσεων εταίρων εκτός γάμου). Ορισμένες από αυτές τις υπηρεσίες περιλαμβάνουν ειδικά εκπαιδευμένους συνοδούς, οι οποίοι θα σας ακούσουν και θα βρουν μαζί μια λύση στην κατάστασή σας.
Μάθετε αν ο φίλος σας είναι υβριστικός Βήμα 14 Στην Ινδονησία, μπορείτε να καλέσετε τις αστυνομικές υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης για το σκοπό αυτό, συγκεκριμένα στους αριθμούς τηλεφώνου 110 ή 112. Εάν ζείτε στην περιοχή DKI Τζακάρτα, μπορείτε επίσης να καλέσετε το 119. Εάν ζείτε στις ΗΠΑ, πολλές υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης για ενδοοικογενειακή βία επίσης παροχή βοήθειας σε άτομα LGBTQ (λεσβίες, ομοφυλόφιλοι, αμφιφυλόφιλοι, τρανσέξουαλ, queer)
-
Μιλήστε με άτομα που μπορείτε να εμπιστευτείτε. Εάν αισθάνεστε ότι ο φίλος σας είναι υβριστικός, μιλήστε σε κάποιον που εμπιστεύεστε. Αυτό το άτομο θα μπορούσε να είναι ο γονέας, ο σύμβουλος, το σχολικό προσωπικό ή ο ιερέας σας. Το σημαντικό είναι να βρείτε ανθρώπους που θα σας ακούσουν χωρίς κρίση και μπορούν να σας υποστηρίξουν.
Μάθετε αν ο φίλος σας είναι υβριστικός Βήμα 15 - Ο τερματισμός αυτού του είδους της σχέσης μπορεί να είναι επικίνδυνος. Είναι σημαντικό να μιλάτε με άτομα που μπορούν να σας βοηθήσουν και να σας υποστηρίξουν, ώστε να μην χρειαστεί να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας.
- Θυμηθείτε, το να ζητήσετε βοήθεια δεν είναι σημάδι αδυναμίας ή αποτυχίας. Μάλλον, είναι ένα σημάδι ότι είστε αρκετά δυνατοί για να λάβετε αποφάσεις που είναι υγιείς και καλύτερες για εσάς.
-
Βρείτε ένα ασφαλές καταφύγιο. Εάν αισθάνεστε ότι κινδυνεύετε από τον φίλο σας, απομακρυνθείτε το συντομότερο δυνατό. Καλέστε έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας που εμπιστεύεστε και ζητήστε άδεια να μείνετε στο σπίτι τους για λίγο. Επικοινωνήστε με την υπηρεσία έκτακτης ανάγκης της ενδοοικογενειακής βίας στην τοποθεσία σας για να βρείτε το πλησιέστερο και ασφαλέστερο καταφύγιο για θύματα ενδοοικογενειακής βίας. Καλέστε την αστυνομία εάν είναι απαραίτητο. Μην μένετε σε ένα περιβάλλον όπου μπορείτε να συνεχίσετε να σας κακομεταχειρίζονται ή να πληγώνεστε.
Μάθετε αν ο φίλος σας είναι υβριστικός Βήμα 16 Εάν αντιμετωπίζετε σωματική ή σεξουαλική επίθεση, καλέστε την αστυνομία και αναζητήστε άμεση ιατρική βοήθεια
-
Δημιουργήστε ένα ισχυρό δίκτυο υποστήριξης. Ο τερματισμός μιας καταχρηστικής σχέσης μπορεί να είναι πολύ δύσκολος. Γενικά, ο βασανιστής σας έχει απομονώσει εδώ και καιρό από φίλους και αγαπημένα πρόσωπα. Ένας υβριστικός πρώην φίλος θα σας κάνει να αισθανθείτε φοβισμένοι, μόνοι ή εντελώς άχρηστοι. Η ανασυγκρότηση του δικτύου υποστήριξής σας θα σας βοηθήσει να συνεχίσετε τη ζωή σας μετά την εγκατάλειψη ενός υβριστικού φίλου και να καταλάβετε ξανά ότι είστε υπέροχος άνθρωπος και αξίζετε σεβασμό και αγάπη.
Μάθετε αν ο φίλος σας είναι υβριστικός Βήμα 17 - Λάβετε μέρος σε εξωσχολικές δραστηριότητες ή άλλες κοινότητες ενδιαφέροντος στο σχολείο.
- Γίνετε εθελοντής για να συνοδεύσετε άλλα θύματα ενδοοικογενειακής βίας στην κοινότητά σας. Πολλά σχολεία και κοινότητες έχουν προγράμματα για να βοηθήσουν τους ανθρώπους να κατανοήσουν την ενδοοικογενειακή βία. Εάν ένα τέτοιο πρόγραμμα δεν είναι ήδη διαθέσιμο στην τοποθεσία σας, γιατί δεν αρχίσετε να δημιουργείτε ένα;
-
Σεβάσου τον εαυτό σου. Maybeσως έχετε ακούσει και βιώσει τόσα βασανιστήρια που το μυαλό σας το αποδέχεται ως αυτονόητο. Θυμηθείτε ότι τα βλαβερά λόγια που σας είπε ο φίλος σας στο παρελθόν δεν ήταν αληθινά. Εάν διαπιστώνετε ότι συχνά σκέφτεστε αρνητικά για τον εαυτό σας, αφιερώστε λίγο χρόνο για να αντιμετωπίσετε αυτές τις αρνητικές σκέψεις. Αντ 'αυτού, μπορείτε να αναζητήσετε θετικά πράγματα για να πείτε στον εαυτό σας, μια λογική πλάνη σε αυτές τις αρνητικές σκέψεις ή για να τα επαναπροσδιορίσετε αυτές τις αρνητικές σκέψεις σε κάτι χρήσιμο.
Μάθετε αν ο φίλος σας είναι υβριστικός Βήμα 18 - Για παράδειγμα, μπορεί να σκέφτεστε αρνητικά τον εαυτό σας ή την εμφάνισή σας, ειδικά αν ο βασανιστής είναι επικριτικός απέναντί σας. Μετατοπίστε την εστίασή σας στα πράγματα που αγαπάτε και θαυμάζετε για τον εαυτό σας. Αυτό μπορεί να ακούγεται "ψεύτικο" στην αρχή επειδή δεν έχετε συνηθίσει να σκέφτεστε με αυτόν τον τρόπο, αλλά η επιλογή να σκέφτεστε σταθερά θετικά θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε το τραύμα των βασανιστηρίων.
- Αν έχετε την τάση να γενικεύετε, για παράδειγμα, "Ω, είμαι τόσο κορόιδο …" βρείτε τη σωστή λογική για να ενισχύσετε αυτήν τη σκέψη. Συνήθως, δεν υπάρχει λογική βάση για αυτό το είδος σκέψης. Επικεντρωθείτε σε κάθε αντικείμενο συγκεκριμένα και αν υπάρχει πρόβλημα, βρείτε τρόπους για να το αντιμετωπίσετε κατάλληλα, για παράδειγμα, «Περνάω περισσότερο χρόνο βλέποντας τηλεόραση και δεν κάνω καθόλου εργασία. Αύριο θα κάνω πρώτα την εργασία μου πριν κάνω οτιδήποτε άλλο και μετά την ολοκλήρωση των εργασιών, θα επιβραβεύσω τον εαυτό μου χωρίς να αισθάνομαι ένοχος ».
- Να γνωρίζετε κάθε επίτευγμα, όσο μικρό και αν είναι. Συχνά, οι άνθρωποι που έχουν υποστεί βασανιστήρια αγωνίζονται με συναισθήματα αναξιότητας. Αφιερώστε χρόνο για να έχετε επίγνωση των επιτευγμάτων σας, ακόμη και αν είναι μικρά.
Συμβουλές
- Μη φοβάστε να ζητήσετε βοήθεια. Κανείς δεν αξίζει να μείνει μόνος ως θύμα βασανιστηρίων.
- Εάν κάποιος σας κρίνει όταν ανοίγετε και του λέτε, μην αποδεχτείτε αυτήν την κρίση ως αληθινή. Μερικές φορές, οι άνθρωποι δυσκολεύονται να πιστέψουν ότι τα βασανιστήρια «συνέβησαν πραγματικά». Αυτό που έχει σημασία είναι πώς αισθάνεσαι εσύ, όχι τι λένε οι άλλοι. Εάν δεν μπορείτε να λάβετε υποστήριξη χωρίς κρίση από κάποιον, μην φοβάστε να την αναζητήσετε από κάποιον άλλο.
- Υπάρχουν πολλές διαθέσιμες πηγές για την παροχή υποστήριξης σε θύματα ενδοοικογενειακής βίας. Μια διαδικτυακή αναζήτηση ή μια αναζήτηση κίτρινου βιβλίου θα δείξει πληροφορίες για κοινοτικά ιδρύματα, κλινικές ψυχικής υγείας, βοήθεια ενδοοικογενειακής βίας και άλλες παρόμοιες υποστηρίξεις.
Προειδοποίηση
Μην υποθέσετε ότι ο βασανιστής θα τηρήσει την υπόσχεσή του να αλλάξει. Αν ο βασανιστής υποβάλλεται σε συμβουλευτική θεραπεία και δεν θέλει πραγματικά να αλλάξει από μέσα του, είναι σχεδόν αδύνατο να μετατραπεί σε καλύτερο άτομο
- https://www.loveisrespect.org/resources/dating-violence-statistics/
- https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
- https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
- https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognising-the-signs-of-domestic-violence/
- https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Abusive-Personality.pdf
- https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognising-the-signs-of-domestic-violence/
- https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
- https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
- https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
- https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
- https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/alcohol.htm
- https://www.justice.gov/ovw/domestic-violence
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens?page=2
- https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-when-you-contact-the-hotline/
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-self-talk/
